АнекдотыПодборки анекдотов01.06.2018

Бомбическая десятка самых смешных анекдотов растормошит любую компанию

Одесский дворик.
В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?

Уважаемый министр образования, отмени, пожалуйста, написание сочинения: «Как я провёл лето». Наша учительница — пожилая интеллигентная женщина…

— У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая…
— Доктор, а что же в этом плохого?
— Я говорю о размерах…

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
— У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолёта. На наше счастье, мы ещё не взлетели.

Роза Марковна так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!

В армии надо одеться пока горит спичка. В Росгвардии можно одеваться пока горит сибирский лес.

Русские, вперёд! Русские, через триста метров поверните направо. Русские, маршрут перестроен.

Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт.
2. Джонни Депп.
3. Леонардо Ди Каприо.
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.

Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.

Только что ко мне на улице очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этой мясистой птицы.

Читайте также: Сушепродукты и другие шутки вечера

— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2019.

На дегустации алкогольных напитков все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха. А я чувствую, что уже напился.

— Ну что, готова к завтрашнему тесту?
— Ага. Давай, спроси меня что-нибудь.
— Что закончилось в 1986 году?
— 1985.

Сделал дело — выпей кофе.
Без труда не выпьешь кофе с утра.
Семь раз отмерь — один раз выпей кофе.
Будет день — будет кофе.
В семье не без кофе.

1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.

Читайте также: Десятка коротких шуток и анекдотов

В магазине на кассе:
— Пап, а чего это такое (показывает на презервативы)?
— Это конфеты, сынок.
— Пап, не хочу тебя расстраивать, но это не конфеты. Это презервативы. Теперь понятно, почему у тебя трое детей.

1994: перематываю кассету при помощи карандаша.
2019: бешусь, когда случайно закрываю музыкальный плеер вместо того, чтобы свернуть.

— Встретимся в кафе?
— А как я тебя узнаю?
— Я тебе сразу не понравлюсь.

В среднем курица откладывает 190 яиц в год, и это фигня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.

Тот неловкий момент, когда смотришь с родителями кино и вдруг начинается жёсткий секс, а ты не знаешь, как попросить родителей заниматься этим в другой комнате.

Читайте также: Десятка бодрого юмора

Идёт мужик по полю. Вдруг видит — подкова лежит. Дай, думает, возьму к себе домой и повешу где-нибудь на удачу. Забрал он её с собой, пришёл домой, достал и стал рассматривать. Потом переворачивает, а там конь.

— Доктор, у меня жена очень странная.
— Да, а что в ней странного?
— У неё коса ниже пояса.
— Ну и что?
— А выше пояса-то косы нет!

Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую — золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Всё.

— Не расстраивайся, милый, маленький член — это не плохо.
— Дорогая, я бы хотел, чтоб у тебя его совсем не было…

Мне мой дед рассказывал: «Шёл я как-то в 41-м. На улице холод, грязь, ветки бьют мне в лицо, ноги истёрты в кровь… а потом переобулся в 43-й и стало нормально».

Читайте также: Первый звоночек и другие пятничные шутки

Девушка: «Снимай трусы, хочу секса».
Женщина: «Снимай трусы, я стирку собираю».

35 — это тот возраст, когда на обращение «молодой человек» красноречиво отвечаешь хрустом позвонков поворачивающейся шеи.

Раз в год я приношу домой срубленное дерево, вешаю на него кошачьи игрушки и потом кричу на кошку за то, что она пытается с ними играть.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Читайте также: Подборка из десяти весёлых шуток