Преподаватель в школе полиции говорит курсантам:
— Итак, кто из вас мне скажет, какое наше главное оружие?
Все молчат, задумались. Тогда он говорит:
— Не знаете? Хорошо, даю вам подсказку: это слово на букву эн.
Все опять задумались, кто-то поднимает руку и говорит:
— Наган?
— Нет, — отвечает препод.
— Нож? — кричит кто-то с задних рядов.
— Нет, не нож.
— Наручники?
— Снова неверно!
— А что же тогда?
— Эх, вы, служители закона! Запомните, наше главное оружие — энтеллект!

Читайте также: Немного юмора для поднятия настроения

К одному известному, но очень старому профессору пришёл как-то молодой журналист, чтобы взять интервью для одного популярного журнала. Журналист спрашивает:
— Скажите, профессор, какое у вас в жизни было самое выдающееся событие?
— Вот видите эту стену с книгами? — отвечает старик. — Это всё мои труды. Я их написал.
— Да, ваши труды читает весь мир и на них до сир пор учатся умнейшие люди планеты. Мы прекрасно с ними знакомы, но может быть что-то ещё, кроме этого вы в своей жизни можете назвать выдающимся?
Старый профессор отвечает:
— А видите вот эти стены с книгами? Это всё труды моих учеников.
— Да, мы прекрасно знаем и ценим все работы этих замечательных людей. И всё научное сообщество и им, и вам благодарно за это. Но всё-таки, профессор, может быть что-то ещё в вашей жизни было, что произвело на вас впечатление?
— Ну был один случай. Ещё в 44-м году. Немцы уже покинули нашу территорию и в деревню зашли наши войска. Ну и я, такой молодой и красивый, с ними тоже в деревню вошёл. И приглянулась там мне красавица одна местная. Ну мы с ней пошли на сеновал и давай там любовью заниматься. Но было ужасно неудобно, её зад всё время проваливался в сено. И знаете что? Вот если хотя бы пара книг с этих полок была бы там, чтобы можно было подложить!

Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Если при рождении рок-звезды на стене висит ружьё, то через 27 лет оно выстрелит.

Этот мир настолько жесток, что в слове «картавый» есть Р, а в слове «шепелявый» — шипящий звук.

— Лена, пойдёшь ко мне заниматься сексом?
— Я не Лена.
— Да, но вопрос не в этом.

Встречаются два еврея:
— Вы русский?
— Да, я русский.
— А я американский.

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.

Читайте также: Подборка из 10 коротких шуток

Маленький Фима подбегает к отцу и кричит:
— Папа! Папа! А что такое этика?
Отец задумался ненадолго и отвечает:
— Ну вот смотри, например: мы с твоим дядей Изей — владельцы одного магазина, так?
— Так.
— И предположим, что дядя Изя уехал в командировку, а я остался один присматривать за магазином. И предположим, что в это время в магазин зашла тётя Сара. Я ей говорю: «Здравствуйте». Она меня просит взвесить ей рыбу. Я вешаю ей рыбу, говорю, сколько надо денег, она расплачивается со мной, забирает рыбу и уходит. Я провожаю её до двери и вежливо прощаюсь. Но когда я возвращаюсь за прилавок, то вижу, что она оставила там свой кошелёк. Я смотрю в кошелёк — там деньги. И вот тут наступает вопрос этики: должен ли я делиться этими деньгами с твоим дядей Изей, как со своим компаньоном?

Читайте также: Анекдот про маленького Изю на уроке

Идёт чемпионат мира по сексу. Конкурс на выносливость. Первым выступает американец. Комментатор говорит:
— И вот мы видим, как выходит американец. Он оприходует одну, вторую, третью, четвёртую… Всё, он выдохся! Итак, мы видим, что следующим выходит немец. Он оприходует одну, вторую, третью, четвёртую, пятую, шестую, седьмую и… кажется, на этом всё, он выдохся! Теперь выходит русский. Мы видим, как он оприходует одну, вторую, пятую, десятую, пятнадцатую!.. Двадцатую!.. Тридцатую!!.. Вы посмотрите, что он творит!! Левую трибуну!!.. Правую трибуну!!! Срочно закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

Читайте также: Анекдот про международные соревнования на выносливость