Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты

18 отменных еврейских анекдотов от Рабиновича!

Фактрум решил напомнить читателю об этой традиции, призвав в редакцию развесёлый дух того самого Рабиновича! И вот что он нам рассказал:

Рива приходит в гости к Абраму, который сидит голый и при галстуке.
— Абраша, шо за вид?
— А што такое? Ко мне все равно никто не ходит!
-Тогда зачем галстук?
— А вдруг кто придет?!

 ? ? ?

— Доктор, что делать? У моего дедушки не было детей, у папы не было детей, у меня нет детей! Помогите!
— Как это не было детей? А вы откуда?
— Я из Кишинева!

? ? ?

— Доктор, помогите, у меня проблема! Каждый день ровно в семь утра у меня бывает стул!
— Так это же хорошо! Такая регулярность!
— Да, но просыпаюсь я только в восемь!

? ? ?

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я — не Яша!

? ? ?

Циля как-то говорит своему мужу:
— Хаим, ты мне всю жизнь изменял, а вчера я тебе тоже изменила!
— Какая же ты, Циля, дура! Это же совсем разное! Когда тебя имеют — это нас имеют! А когда я имею — это мы имеем!

? ? ?

Фима женился на Розе, и после первой брачной ночи понял, что его избранница таки уже не девушка!
— Роза, — с возмущением кричит он, — как ты могла меня обмануть? Ты уже была раньше с кем-то!
— Фима, ну что ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же среди людей живем, а не в пустыне Сахара!

? ? ?

Два еврея спорят, чья жена лучше по хозяйству.
— Моя Фира так может зашить штаны, что никто не заметит!
— Подумаешь, моя Раечка может постирать рубашку так, что тоже никто не заметит!

? ? ?

В старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
— Послушайте, вчера я купил у вас книгу «Как стать миллионером». И обнаружил дома, что вырвана половина страниц…
— И шо? Вам полмиллиона мало?

? ? ?

У еврея умирает жена.
— Фима, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Роза, не женюсь!
— Но ведь ты еще хороший мужчина! Почему?
— Роза, ты же знаешь, что лучше тебя мне никого не найти, а такую же… я не хочу!

? ? ?

На похоронах один приятель говорит другому:
— Рабинович, как вы думаете, можно ли купить честного человека?
— Проще продать!

? ? ?

— Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у вас взять.
— Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу!

? ? ?

— Роза Марковна, я слышала, что ваша дочка выходит замуж?
— Да, выходит… понемножку…

? ? ?

— Роза, почему ты носишь кольцо не на том пальце?
— Потому что вышла замуж не того человека!

? ? ?

— Ребе, почему в книжке написано, что женщины живут дольше мужчин?
— Потому что у них нет жён!

? ? ?

Умирает старый еврей и просит перед смертью принести ему чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Ему приносят, он с удовольствием выпивает свой последний кофе.
— Моисей Лазарич, но вы ведь никогда не были бедным, всегда могли себе позволить чашечку кофе с двумя кусочками сахара.
— Мог! Но дома я пил с одним кусочком, а в гостях с тремя!

? ? ?

— Представляешь, Моня, моя Циля такая рассеянная. Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!

? ? ?

— Роза Марковна, вы не против сегодня вместе поужинать?
— С вами всегда с удовольствием Семен Моисеевич!
— Значит договорились! Я приду к вам к семи…

? ? ?

Михельсон встречает в Париже друга детства.
— Лева, что ты тут делаешь?
— У меня свадебное путешествие!
— А где жена?
— Ну, кто-то же должен хозяйством заниматься!

Рассказать друзьям:
5 самых уродливых проявлений нацизма во времена Третьего рейха
10 криповых сайтов, на которые можно наткнуться в сети