Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов01.02.2017

А Фактрум хочет показать читателю свежую подборку анекдотов, которой стоит поделиться с приятелями!

— Ты прикинь, моя Жучка не ест корм для взрослых собак! А ест только корм для щеночков…
— Ну у вас и семейство — отец не разрешает себя дедушкой называть, сестра возраст каждый год уменьшает… Теперь и собака молодится…

? ? ?

? ? ?

— Давайте поговорим о смысле жизни?
— Не хочется.
— Ладно, пойдем длинным путем… Хотите выпить?

? ? ?

? ? ?

На приеме у врача:
— Доктор, мне что-то становится хуже!
— Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

? ? ?

? ? ?

Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.
— Маша, ты как батарея!
— Такая же горячая?
— Нет, ребристая.

? ? ?

? ? ?

— Мужики, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.

? ? ?

? ? ?

— Вовочка, а ты сделал домашнее задание?
— А вы проверили наши контрольные?
— Нет. Ведь у меня кроме вас много классов в которых я должна проверить контрольные.
— А у меня много учителей которым я должен сделать домашнее задание.
Учительница замолчала и задумалась о смысле жизни!

? ? ?

? ? ?

— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?

? ? ?

? ? ?

В роддоме двое мужчин ходят из угла в угол. Один не выдерживает и спрашивает:
— Мальчика ждёте?
— Девочку. Она тут акушеркой работает.

Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.

В чужом глазу — грязная, мерзкая, заражённая всеми болезнями мира соринка; в своём глазу — мощное, сильное бревно из дерева благородной породы.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан. Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Это лето в Москве было таким холодным, что для того, чтобы хоть как-то согреться, приходилось бегать от ОМОНа.

Изя никак не мог избавиться от заусенца — покупать никто не хотел, а выкидывать было жалко.

Читайте также: Кол-центры царя и другие шутки среды

Помню в далёкой юности сходил в видеосалон на фильм «Тигр карате» и был под таким сильнейшим впечатлением, что тоже решил открыть видеосалон.

Почему дети ноют, что в школе сложно учиться? Можно же просто посмотреть «Рик и Морти» и закончить школу экстерном в 11 лет!

Мало кто знает, что в конце Конституции РФ мелким шрифтом написано: «Не является публичной офертой».

Говорят, что если девушка осенью не делает фоточки с жёлтыми листьями и не выставляет их в Инстаграме, то это значит, что она просто живёт в тропиках. Других исключений нет!

На собеседовании.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня

Птички: мы отложим меньше яичек, потому что год холодный и мало еды, нам не прокормить деток. Человечки: у нас проблемы с деньгами, нет жилья и мы друг друга не любим, давай заведём третьего!

В Красноярском крае столкнулись грузовики Coca-Cola и Pepsi.
Ответственность за случившееся взял на себя «Вятский квас».

— А ты знаешь, что в Японии есть автоматы, в которых можно купить машину?
— Нет, но зато я знаю, что в Дагестане есть машины, в которых можно купить автомат.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.

Читайте также: Подборка смешного и китовая мафия

Когда я слышу о «последней разработке отечественных инженеров», мне кажется, что оно последнее в том смысле, что больше ничего никогда уже не будет.

Теперь понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоём. Потому что втроём — это уже митинг.

Секреты новогоднего стола: сухарики в салаты добавляйте минимум за 2-3 часа до подачи. Иначе они будут твёрдыми, и можно поранить лицо.

— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие больше!

Купили племяннице домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Пятёрочка».

Читайте также: Подборка шуток о разном

Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фоткаться начинают сразу после выезда за границу.

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? И по итогу иду пить вино с толпой друзей.

— А если все спрыгнут с крыши, ты тоже спрыгнешь?
— Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую тоже все говорят.

Читайте также: Шутки понедельника и испорченный сыр с плесенью

Лучшее 6 мифов о коронавирусе, разрушенных наукой 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками
Популярное Десятка анекдотов от лучших юмористов соцсетей Не мужчины, не женщины: как живёт каста хиджр в Индии? Как появились смесоипостасные иконы и почему их запретили Дэн Купер — единственный угонщик самолёта, которого не поймали