Анекдоты16.12.2016

15 анекдотов, предназначенных для поднятия вашего настроения

А Фактрум предлагает вам удивительную подборку анекдотов, которая поможет вам воспрянуть духом!

«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

***

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся…

***

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте.

***

***

Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

***

Теща — зятю (сердито):
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
— Так ведь зима же.
— Ну и что? Одень шубу и иди поливай!

***

***

— Ты лентяй!
— Да. Зато ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать!

***

У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

***

***

антон учтиво извинился
принес ромашки и вино
потом ещё две шоколадки
но суд убийство не простил

***

***

Две дамы:
— У вас есть дети?
— Сын.
— Он курит?
— Нет, но…
— Пьёт?
— Нет, но…
— Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
— Четыре года.

***

Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень?

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 69

По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские — одноразовые, американские — многоразовые, российские — ниразовые.

В магазине:
— Оплата наличными?
— Кармой.
— Вы, наверное, хотели сказать «картой»?
— Нет (хватает товар и убегает).

— Речь идёт о ШЕСТИЗНАЧНОЙ сумме
— О какой именно?
— (шестью знаками показывает слово «косарь»).

Наконец-то разобрались с кофе. Если хороший, свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе, то он. А если растворимое «Нескафе» или «Якобс» — то оно.

Добро пожаловать в смесь сухофруктов. У нас есть:
• изюм,
• изюм,
• изюм,
• кусочек ананаса.

Читайте также: Очередная юморная подборка и Тутанхамон

Одна знаменитость говорит своему секретарю:
— У меня дочь родилась, напиши в мой в «Твиттер», только сначала назови её как-то.

Оковы тяжкие падут.
Мы купим новые в «Икее».
Дешевле, легче и прочнее!

Действуя в сговоре со своей мечтой, подозреваемый добился значительных успехов.

Я подпеваю этой песне не потому, что она мне нравится, а чтобы она быстрее кончилась.

Займитесь своим отражением в зеркале, и вы увидите, как оно будет вам благодарно.

— Ух ты, какой хороший у тебя навоз!
— Говна не возим.

— Официант, принесите мне кофе с пенкой.
— Раз плюнуть.

— Какая на Диме красивая рубашка!..
— Это так кажется на контрасте с самим Димой.

Во сне всё кажется логичным, что бы там ни происходило. Например, на землю летит метеорит, потому что голуби начали мазаться сырным соусом. Или вот вчера мне приснилось, что я поступил на экономический, чтобы разбогатеть.

— Как насчёт уединиться? (подмигивает)
— Я пыталась, но ты снова меня нашёл.

Развиваю в себе утончённый музыкальный вкус, потому что билеты на концерты популярных групп очень дорогие.

Я бы назвал себя самодостаточным человеком, но что скажут люди?

Он ел торопливо, поглядывая то на часы, то на срок годности.

Читайте также: 25 анекдотов о разном

Двое друзей-алкашей напились до потери пульса. Валяются где-то в канаве. Ну, и кто-то из прохожих увидел это, пожалел их и вызвал скорую. Через какое-то время приезжает скорая, щупают им пульс — ничего. Решили, что они умерли и забрали их в морг.

На следующий день они оба продирают глаза и видят, что они лежат рядом на койках. Один говорит другому:
— Доброе утро, Вась!
— Какое же оно доброе? — отвечает второй, — Ты видишь, где мы? Мы в морге, Коля!
— А, ну тогда гутен морген!

Читайте также: Анекдот про культурных строителей

Приходит Айрат в публичный дом, выбирает себе девушку и говорит:
— Плачу 100 долларов сверху за секс по-татарски!
Девушка подумала: «Фу, извращенец какой-то» и отказалась. С аналогичной просьбой он подошёл ко второй, к третей, к четвёртой — никто из них не согласился на столь странное желание. И вот он уже подходит к последней и говорит:
— Плачу 200 долларов сверху за секс по-татарски!
Та, немного подумав:
— А ты меня не убьёшь?
— Нет конечно, ты что! — говорит Айрат.
— Ну ладно, пойдём.

Через какое-то время они выходят из комнаты, Айрат ушёл домой, а к той проститутке, что была с ним тут же подбегают все её коллеги и начинают расспрашивать, мол, как это вообще — по-татарски? На что она отвечает:
— Да вы знаете, девочки, ничего особенного. Всё как обычно. Вот только в конце он сказал, что деньги чуть позже занесёт.

Читайте также: Анекдот про дедушку в публичном доме

Играет группа на сцене. Всё идёт отлично, фанаты просто в экстазе. Тут начинается соло. Гитарист выходит вперёд и фанаты облепляют его своими руками. Он играет какое-то супер-соло, потом настаёт очередь клавишника. После этого барабанщик выдаёт что-то невероятное. Фэны просто кричат от восторга. Дело идёт к концовке, перед которой все музыканты выкладываются ещё на 110%. И вот, после очередного соло, все одновременно заканчивают песню и только басист доигрывает какие-то ноты в полной тишине, после чего произносит:
— Фух, догнал!

Читайте также: Анекдот про парня, который учился играть на бас-гитаре