Анекдоты07.12.2016

15 забавных анекдотов

А Фактрум предлагает вам поделиться с друзьями удивительными анекдотами, чтобы посмеяться над ними вместе!

У нас в Тыве космический корабль «Прогресс» упал. Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.

***

— Почему у запорожца фары круглые?
— А вы видели, куда ему движок засунули?

***

***

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настюха, не улетай! Это было в последний раз!

***

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам? Куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!

***

***

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты…

***

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я чёрное кружевное…

***

***

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

***

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семёныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

***

***

Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос: «Кто?» ответил: «Это лифтёр». И мне открыли. Замечательные люди. И все бы зашибись, но в моём доме нет никакого лифта!

***

— Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы… «Что ж ты врал мне всю жизнь, что ничего не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось». Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

***

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 59

Один парень вместе с компанией друзей собрался на выходных выбраться на природу, чтобы поплавать на катере, порыбачить, пожарить мясо и просто хорошенько отдохнуть. И вот в назначенный день все уже собрались, закупились выпивкой, едой. И, так как там будут девчонки, этому парню поручили перед отъездом сбегать в аптеку и купить презервативов и ещё средство от тошноты, чтобы не болеть им всем с перепоя. Побежал он в аптеку, подходит к окошку и говорит:
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов и таблетки от тошноты.
Продавщица приносит ему то, что он просил и тут парень вдруг подумал, что едут-то они на два дня и говорит аптекарше:
— А давайте-ка мне две пачки презервативов и две пачки таблеток от тошноты!
Покупает он всё это, выходит из аптеки, как вдруг к нему в голову закрадывается навязчивая мысль о том, что и этого им может не хватить. Ведь часто бывает так, что на природе многие остаются дольше, чем планировали. Он возвращается в аптеку и говорит продавщице:
— Девушка, а давайте-ка 10 пачек презервативов и 10 пачек средства от тошноты!
Девушка сочувствующе смотрит на него и отвечает:
— Молодой человек! Ну если она вам так противна, бросьте вы её!

Читайте также: Анекдот про богатого мужика, захотевшего поохотиться на медведя

Муж с женой поехали за границу на отдых. При этом ни он, ни она иностранных языков не знали. Приехали, заселились в отель. А тем временем уже наступил вечер и жена заявляет мужу, что очень хочет свиных рёбрышек. Муж ей отвечает:
— Где ж я тебе их найду, если не знаю ни слова на их языке?
— А не знаю, — гордо ответила она, — Ты меня сюда притащил, вот где хочешь, там и ищи.
— Ну ладно, — ответил муж, после чего оделся и вышел.
Два с половиной часа его не было и тут он возвращается в номер с пакетом прекрасно пахнущих свиных рёбер и всяческими соусами впридачу. Жена с удивлением спрашивает его:
— Как тебе это удалось?
— Ну, я же у тебя находчивый, — самодовольно отвечает муж, — Вышел я на улицу, иду и вдруг вижу мясную лавку. Ну я подошёл к мяснику, задрал футболку, показал ему на свои рёбра и похрюкал. Он сразу всё понял и тут же приготовил их мне!
— Да уж, находчивости тебе не занимать, — отвечает жена, — Хорошо, что я тебя за яйцами не послала.

Читайте также: Анекдот про курьёз у молодожёнов в свадебном путешествии

Мужик снял номер в мотеле и приехал туда со своей любовницей. Они посидели, выпили немного и тут она ему говорит:
— Слушай, я сегодня такая уставшая, голова что-то разболелась. Давай сейчас просто ляжем спать, а утром я сделаю всё, как ты любишь, ладно?
— Ну ладно, — отвечает мужик.
Они выключают свет, ложатся спать. Но за стеной, в соседнем номере стоит такой храп, что уснуть они не могут. В общем, мужик не выдержал, стучится в стену и говорит:
— Эй, друг, ты не мог бы выйти на балкон на 15 минут, пока перекурить? А то моя жена никак не может заснуть.
— Да не вопрос, конечно! — отвечает сосед.
Храп прекращается и вскоре им удаётся заснуть.

На утро просыпаются оба выспавшиеся, свеженькие, ну и началось тут у них: визги, стоны, крики. Вдруг слышат — сосед в стену им стучится и говорит:
— Слушайте, а можно услугу за услугу? Вы можете пока выйти на 15 минут на балкон перекурить, а то я штаны не могу одеть.

Читайте также: Анекдот про курьёз у молодожёнов в свадебном путешествии

У спецслужб идёт экзамен по борьбе с терроризмом. Сидит комиссия, заходит первый экзаменуемый, садится напротив, ему задают вопрос:
— Вот представьте такую ситуацию: в аэропорту находится человек, у которого в чемодане бомба. Вы его обнаружили, и он пытается пройти на самолёт. Что вы предпримете?
— Я пройду мимо него, дождусь момента, когда окажусь вне его поля зрения и резким движением руки ударю его прямо в сонную артерию на шее. Он отключится, я его свяжу, а потом обезврежу бомбу.

Ему поставили «отлично». Заходит следующий. Ему задают такой вопрос:
— Вот представьте: вы летите в самолёте, на борту которого находится пассажир с бомбой в чемодане. Вы его обнаружили — он сидит возле окна. Что вы предпримете?
— Я дождусь, пока его сосед отлучится в туалет, сам сяду на его место, рядом с подозреваемым, применю на него технику гипноза и тем самым выведу его из строя. Далее возьму чемодан и обезврежу бомбу, не создав паники в самолёте.

Ему тоже поставили «отлично». Заходит следующий, ему дают задание:
— Вам такая ситуация: самолёт, на котором вы летите, захватили террористы. Вас обнаружили и взяли под стражу. Вы сидите в пассажирском кресле связанный. Спереди от вас сидит террорист с автоматом, сзади от вас — террорист с ножом, а мимо по проходу как раз идёт террорист с бомбой. Что вы предпримете?
— Извините, а можно уточнить, какая высота полёта?
— А вам это зачем? — Интересуется комиссия.
— Необходимо для ответа.
— Ну, скажем, 7000 метров.
— А с какой скоростью летит самолёт?
— А это вам для чего?
— Необходимо для ответа.
— Ну, допустим, что 900 километров в час.
— А какая модель у самолёта?
— Да какая вам разница?!
— Очень нужно для ответа!
— Ну хорошо. Пусть это будет Ил-96.
— Так, понятно: Ил-96, 900 км в час, 7000 метров высота, один с автоматом, другой — с ножом, а мимо несут бомбу…
— Всё верно. Какие ваши действия?
— Да я бы обделался!

Читайте также: Анекдот про двух статистиков на борту самолёта

Приходит мужик домой, пытается открыть входную дверь — ключ не поворачивается. Он звонит в звонок — никто не открывает. Он прислушался — за дверью явно какая-то возня. «Ну, точно моя любовника привела!» — думает он и начинает выламывать дверь. Тем временем в его квартире жена спешно помогает перепуганному любовнику выбраться через окно. А оно, как назло не поддаётся, тогда жена говорит:
— Лезь в форточку! Быстрее!
Тот лезет в форточку и как раз по середине застревает — ни туда, ни сюда! Тут муж уже как раз разобрался с дверью, залетает в квартиру, жене сходу дал оплеуху, заходит в комнату, видит там застрявшего в окне любовника и говорит ему:
— Ах ты сволочь! Ну держись, сейчас я тебя изнасилую!
С этими словами он подставляет к окну табуретку, снимает с него штаны пытается как-то пристроиться сзади, но у него не выходит — не хватает высоты. Тогда он со злости говорит:
— Ну ладно, тогда я тебе яйца отрежу!
Бежит на кухню, хватает нож и возвращается обратно. А любовник, увидев, что у него в руках нож, в панике кричит:
— Мужик, не надо! Попробуй ещё раз вариант с изнасилованием!