Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов20.01.2017

Фактрум предлагает вам похохотать над новыми и удивительными анекдотами.

— Сделай бутерброд, дорогая.
— Да, конечно.
— А можно ещё?
— Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.

? ? ?

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

? ? ?

? ? ?

На собеседовании:
— Вы специально пришли устраиваться к нам в декабре, чтобы бесплатно поесть на новогоднем корпоративе?

? ? ?

Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул — и хата убрана.

? ? ?

? ? ?

Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

? ? ?

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

? ? ?

? ? ?

— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

? ? ?

— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

? ? ?

? ? ?

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

? ? ?

— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— «У попа была собака…»

? ? ?

Два заики стоят на улице и разговаривают. Один говорит:
— С-спорим, что я се-сейчас куплю с-сигареты вон в том ларьке и н-ни разу не з-заикнусь.
— Н-ну давай, на с-сколько-с-спорим?
— На п-пятьсот долларов.
— Д-договорились!
Он подходит к ларьку, наклоняется к окошку, суёт деньги и говорит:
— Эл-эм!
Ему дают пачку, он с довольным видом подходит к товарищу, тот отдаёт ему проспоренные деньги и говорит:
— Д-давай ещё раз поспорим, что я т-тоже сейчас куплю в том ларьке с-сигареты и ни разу не з-заикнусь!
— Д-давай, на сколько?
— Н-на т-тысячу долларов!
— Д-договорились.
Он подходит к ларьку, наклоняется к окошку и говорит:
— Эл-эм!
— Вам синий или красный?
— С-с… сволочь!

Читайте также: Анекдот про звонок заики в полицию

Советское время. Международный симпозиум на тему «Кем по национальности были библейские Адам и Ева?». Съехались лучшие умы со всех стран. Каждый представитель своей страны выступает по очереди. Выходит француз и говорит:
— Мы с уверенностью заявляем, что Адам и Ева — французы. Ну посудите сами: только французская женщина может бросить рай ради любимого мужчины!
Следующим вышел к микрофону англичанин:
— Мы, конечно, уважаем французов, но всё-таки считаем, что оба они были англичанами. Вот смотрите: Адам ушёл, взяв часть вины на себя, — самый настоящий поступок английского джентльмена.
Выходит представитель СССР:
— Нет, вы все неправы. Мы с коллегами выяснили, что Адам и Ева — советские люди, и мы можем это доказать. Во-первых, из нормальной еды у них были только яблоки. Во-вторых, у них в принципе не было нормальной одежды. А в-третьих, они думали, что живут в раю.

Читайте также: Анекдот о единственном строгом запрете в раю

Пить пиво по-немецки: с колбасками.
По-английски: с чипсами.
По-японски: с суши.
По-русски: с водкой.

— Давно не виделись. Чем занимаешься сейчас?
— Да вот, пошёл на курсы тайцзисисюаньдаоцзю.
— Ого! Какие-то единоборства?
— Не, искусство правильно выговаривать сложные иностранные слова с первого раза.

— Что пишешь?
— Книгу.
— А почему в тетради для нот?
— Это аудиокнига.

Придумывать теории заговора очень легко, ведь правительство само транслирует их мне в голову через спутники.

Увидев вдалеке бывшего одноклассника, нужно как-то заранее согласовать, кто из вас будет переходить на другую сторону улицы. А то перейдёте оба и всё равно встретитесь.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня

Мюнхенский аэропорт, 80-е годы. Большая загруженность взлётно-посадочных полос и тут заходит на посадку самолёт из СССР. Он идёт на снижение и чуть его шасси коснулись земли, как он сразу почему-то взлетает и снова поднимается в воздух, уходя на второй круг. Диспетчеры подумали, мол, ну всякое бывает. Отправили кого-то тоже на второй круг, чтобы дать возможность пилотам посадить самолёт со второй попытки. Заходит он второй раз на посадку, снижается и опять, едва коснувшись колёсами земли, набирает высоту и уходит в небо. Ему уже диспетчер аэропорта по рации говорит:
— Борт 134, вы что, никогда на Мюнхен не летали?
— Летали, — спокойно отвечает пилот, — Правда давно, в последний раз в 43-м году, мы тогда не садились.

Читайте также: Анекдот про Брежнева, Тетчер и Рейгана в самолёте

Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает какой-то журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В какой-то момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке:
— Что, нравится колечко, да?
— Очень красивый камень, — отвечает та.
— Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие.
— Да вы что! Какое?
Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит:
— Сам Розенберг.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

В школе идёт урок. Учительница выясняет у детей, кто кем хотел бы стать в будущем. Первой отвечает Машенька:
— Я хочу быть ветеринаром, чтобы помогать всем зверюшкам, ведь я так их люблю!
— Молодец, Машенька, садись. Теперь ты, Виталик. Скажи нам, кем ты хочешь быть?
— Я хочу быть олигархом, чтобы у меня был целый парк дорогих автомобилей, яхта, особняк и красавица-жена, которую я бы всячески баловал.
— Ого, — говорит учительница. — Видимо, ты знаешь, чего хочешь от жизни. Молодец Виталик, садись. Вовочка, а ты какую профессию себе хочешь выбрать?
— Вы знаете, Марь Иванна, я всегда мечтал стать сантехником, чтобы дарить людям комфорт. Но теперь я хочу быть женой Виталика.

Читайте также: Анекдот про то, как Вовочка с классом в музей сходил

Жил на свете парень необычайной красоты. Все девушки за ним бегали. А парень был однолюбом и хотел лишь создать семью, чтобы жить в любви и уюте. И решил он поездить по миру и выбрать себе идеальную кандидатку в жёны.

Несколько лет он скитался по различным странам, встречал много красивых девушек на своём пути. Но у каждой из них был какой-то небольшой, но всё-таки изъян. Например, у одной голос был грубоват, у другой — слишком много веснушек на лице, у третьей — грудь маленькая, и так далее.

Парень уже почти отчаялся, когда, оказавшись в одной деревне, проходил мимо колодца и увидел трёх очаровательных девиц — одна краше другой. Это оказались три сестры. Он последовал за ними до их дома, постучался к ним и попросил у их старика-отца позволения сходить на свидание с каждой из них, чтобы выбрать себе жену. Старик уже давно хотел выдать их замуж, поэтому согласился.

Парень сходил на свидание со всеми тремя и сказал старику:
— Твоя старшая дочь очень красива и добра, но у неё есть один маленький недостаток: она еле заметно, но всё же прихрамывает на одну ногу. Твоя средняя дочь очень умна и красива, с ней невероятно интересно. Однако и у неё есть изъян: она еле заметно, но всё же полновата в бёдрах. А твоя младшая дочь, старик, — просто идеал! Никаких нареканий. Беру её в жёны!
— Хорошо, — сказал старик.

Парень увёз девушку к себе на родину, и вскоре они поженились, сыграв пышную свадьбу. А ещё через несколько месяцев она родила сына, да такого страшного, что без слёз не взглянешь.

Парень был просто в гневе. Он поехал в ту самую деревню, отыскал того старика и говорит ему:
— Старик, как же так? Я красив, твоя младшая дочь — тоже. Почему у нас такой уродливый ребёнок?
— Видишь ли, — отвечает ему старик, — ты, наверное, не заметил, когда ходил с ней на свидание, что она еле заметно, но всё же была малость беременна.

Читайте также: Анекдот о молодожёнах, которые приехали в отель

Иллюстрация к анекдоту про Фиму Каца, который слушал рэп

Поздним вечером Сёма Кац возвращается домой. Едва он открывает дверь, как его чуть не сносит волной громкой и ритмичной песни на иностранном языке. Покраснев от гнева, Сёма врывается в комнату к сыну Фиме и орёт:

— Сына, шо это за дела?! Шо это за кошмарная тарабарщина?
— Папа, ша, потише, потише, — миролюбиво говорит сын. — Я тебе сейчас всё объясню. Я слушаю рэп, это сейчас модно!
— Рэп? — недоверчиво переспрашивает Сёма.
— Таки да! Между прочим, народная еврейская музыка, — многозначительно поднимает палец вверх мальчик.
— Слушай, Фимочка, не вешай папе лапшу на его уши. Ты шо, думаешь, я не знаю, кто придумал рэп? Его же изобрели темнокожие из Америки!
— Нет, папа, это ты слушай сюда! Рэп — таки еврейская музыка! Сам посуди: ты платишь певичкам, они поют, стараются. А ты таки лишь изредка вставляешь пару фраз и кричишь: «Йоу, камон!» И вместе с тем ты считаешься солистом в группе и гребёшь деньги двумя лопатами… И вот подумай мозгами, папа. Таки ты действительно считаешь, шо такую гениальную схему придумали какие-то там темнокожие из Америки, а не мы?

Читайте также: Анекдот про еврея, который читал исключительно арабские газеты

Едут в поезде русский и эстонская пара. В дороге между эстонцами вспыхивает жуткий скандал на непонятном для русского мужчины языке. Ссора заканчивается тем, что женщина даёт своему спутнику пощёчину и вылетает в коридор. Русский говорит эстонцу:
— Простите, что я невольно стал свидетелем вашей семейной ссоры. Вы ведь муж и жена?
— Та, — отвечает эстонец, — это моя шена.
— Вижу, что она довольно вспыльчивая.
— Та, это так.
— Да и красотой не особо-то наделена. Вы уж извините, но что есть, то есть.
— Ну штош поделать… — говорит эстонец.
— Простите, но я как раз являюсь пластическим хирургом. И моя вторая специальность — семейный психолог. Вы знаете, я бы мог поработать над вашей супругой. Сделать ей пару операций и пообщаться с ней на тему семейных отношений. И она станет красавицей, поверьте мне. И будет во всём вас слушаться, у вас больше никогда не будет подобных ссор, это уж точно. И исключительно из любви к эстонскому народу я сделаю всё это за какие-нибудь сто тысяч долларов, да ещё и в рассрочку.
Эстонец ему отвечает:
— Сто тысяч толларов — это слишком мноко. Мы сейчас едем на остров Сааремаа в одно жифописное местечко, где местные рыбаки совершенно бесплатно утопят её к чёртофой матери.

Читайте также: Анекдот о еврейском методе проезда без билетов в поезде

Я: начальство меня не ценит, я давно заслуживаю повышение.
Тоже я: нет, я сейчас не могу взяться за вашу задачу, у меня через 20 минут обед, перезвоните завтра!

Есть один только миг между «вот будет тебе 18, тогда и выкрасишь волосы в любой цвет» и «ты уже не ребенок, куда тебе розовые волосы, кто тебя на работу возьмёт?».

Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил…

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

Я хочу жениться на такой же, как я. Представьте, что мы оба смеёмся, потому что забыли забрать детей из школы.

Читайте также: Новая подборка коротких шуток

У одной семейной пары случилось несчастье: родился мальчик без ручек и без ножек.

Шло время, мальчик рос. И каждый день мама, пока делала свои домашние дела, ставила его на подоконник, чтобы он хотя бы из окна мог наблюдать за тем, что происходит на улице. И вот однажды она подошла к нему, заглянула через плечо в окно, а там во дворе ребятишки в футбол играют, носятся, веселятся. Не выдержало сердце матери и она взмолилась: «Господи! Хоть бы у моего малыша были хотя бы ножки!» И тут произошло чудо. Бог услышал её молитвы и даровал мальчику ноги. И причём не две, а целых четыре.

Мать была вне себя от счастья. Мальчик тоже обрадовался, тут же побежал на улицу вместе со всеми играть в футбол. Мама сморит из окна и нарадоваться не может: её сын лучше всех играет, бегает быстрее всех на своих четырёх ногах. Уже 15 голов забил, другие дети ему уже кричат — мол, так нечестно. Поставили его на ворота. А у мальчика ведь только ноги. Вот он всё время голы и пропускает, уже даже счёт сравняли. Дети на него опять кричат — мол, что за вратарь-дырка такой. И мать, видя всё это из окна, опять взмолилась небесам: «Господи! Хоть бы у моего малыша были ещё и ручки!» И опять чудо свершилось. На мальчика снизошёл свет и выросли у него аж четыре руки сразу!

Мать воздаёт всевозможные хвалы Богу. А мальчик тем временем на воротах все удары отбил, их команда победила, и вообще с ним теперь все дети хотят дружить, потому что он такой необычный.

Но вот уже на улице стемнело, мама зовёт своего сына домой. Накрыла шикарный стол по случаю такого чудесного преображения. Тут возвращается с работы её муж. Она к нему:
— Ой, дорогой, у нас такие потрясающие новости! Ты просто не поверишь!
— Да ладно, новости, — отвечает муж. — Ты бы видела, какого паука я сейчас в подъезде прихлопнул!

Читайте тажке: Попрошайка

Стоят три проститутки на углу. Одна из них говорит:
— Слушайте, девки, мы с вами уже столько мужиков на своём веку повидали. Вот расскажите мне, может у кого какие интересные фантазии в сексуальном плане имеются?
— Да, есть у меня одна фантазия, — говорит вторая, — Люблю представлять себе, что будто бы я на войне, и там наши молодые солдатики сидят в окопах, полгода уже женщину не видели, а я — вся такая красивая и почти что голая лежу в соседней траншее, они на меня смотрят и у них одновременно: и желание, и страх смерти, и страсть… Вот это меня так возбуждает!
— Да, да, да! — говорит третья, — У меня тоже есть такая фантазия! Только, чтобы это был самолёт. Будто бы он падает и все мужчины в салоне понимают, что их ждёт скорейшая смерть, а я — в роли сексуальной стюардессы. И тут тоже: и страсть, и секс, и опасность — очень заводит!..
— Вот и у меня есть одна фантазия, — говорит первая, — Будто бы я — мама вратаря нашей сборной по футболу. И вот, уже финал чемпионата мира, наша сборная пропускает решающий гол по вине вратаря и весь стадион кричит: «Ну твою ж мать!»… и тут на поле выхожу я!..

Читайте также: Анекдот про мужика, вернувшегося с мальчишника

Сейчас читают Собаки любят своих хозяев по-настоящему Водка не может быть «премиальной» Почему в Японии нет старых домов? Зачем морские коньки сцепляются хвостами?
Картинки
Лучшее Что означает красный цвет двери? Мы знаем, что девятая планета существует, но не можем её найти У утконосов нет сосков Вода на дне океана невероятно горячая
Юмор
Анекдот про туриста в Москве и наркомана Весёлые приколы и сок «Добрый» Анекдот про говорящую собаку Десятка анекдотов и юмористических зарисовок