АнекдотыПодборки анекдотов16.10.2018

10 забавных коротких шуток

Жена попросила подарить большую сковороду. Интересно, теперь я буду больше есть или лучше себя вести?

***

Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от придурка — никогда…

***

— А давайте кого-нибудь разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём!
— А давайте лучше меня так разыграем!

***

Для правительства самый вредный пережиток прошлого — пенсионер.

***

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.

***

Забавно, что выпить восемь стаканов воды за день кажется невозможным, но вот столько же бокалов вина за ужином — вполне реальным.

***

— Холодно как-то, прям замёрзла вся.
— Включи обогреватель.
— Чтоб ты знал, это был тонкий намёк…
— Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

***

Сегодня мы вoзьмём интервью у человека, кoторый всё успeвает.
— Скaжите, как вы всё успeваете?
— Идите на хрен, мне некoгда.

***

Мужчине нужна муза, а женщине — музык.

***

Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки через фату…

Губернатор после приёма у врача забыл кошелёк в больнице. И это был первый случай, когда бюджетные деньги дошли до медицинского учреждения.

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было всё равно!

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

Раньше все пацаны знали: прорвешься на кино «Детям до 16…» — сиськи будут! А сейчас, если пишут «16+», гарантий — никаких.

А что, если машины уже прислали терминатора из будущего, но он попал в Сызрань и пока не может найти приличную одежду, ботинки и мотоцикл?

Читайте также: Подборка юмора и Святой Айфоний

Я — своему мужу: «Почему ты никогда не покупаешь мне цветы?»
Я — самой себе, когда вижу, что кто-то покупает цветы: «Где этот чувак накосячил?»

Доктор и пациент:
— Голубчик, у меня для вас две новости — плохая и ещё хуже. С какой начать?
— Давайте с плохой, доктор.
— У вас рак.
— А ещё хуже?
— И ещё у вас болезнь Альцгеймера.
— Ну хотя бы не рак.

— Ватсон, вы что, гей?
— Как вы догадались, Шерлок?
— Я не догадался, я спросил.

— Пpocтите, я потерял ребёнка в вашем торговом центре, могу ли я сделать объявление?
— Да что вы, конечно!
— Я вeгaн.

— Mы пpибыли нa мeстo yбийствa. Hичего не трогайте!
— Пoчeмy?
— Этo нa Нoвый гoд.

Укрепляю свою доминирующую позицию в доме, глядя мужу в глаза, пока отключаю его телефон от зарядки и подключаю свой.

Вершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку-ниндзя.

— У тебя спина белая!
— А у тебя жизнь бессмысленная.
— Ха-ха, первое апреля, да?
— Нет.

— Сегодня утром на меня птица нагадила. Если верить примете, это к деньгам.
— Благодарим за доклад, министр экономразвития.

— Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.

Смотрю на цены в парикмахерских, и волосы шепчут мне: «Таки зачем нас стричь, если можно не стричь и сэкономить шекели?»

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно.
Я:
— Хорошо.
Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

Читайте также: Подборка лучших шуток к первому апреля

Умирающий муж — своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью: изменяла ты мне или нет?
— Ага, а вдруг ты не умрёшь?

Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродиномичней.

Если вы считаете, что у вас слишком маленький доход, и хотите стать финансово независимым, начните потихоньку инвестировать в криптовалюту. Когда вы втянетесь и потеряете последние деньги, вы поймёте, что жили не так уж и плохо.

Пяный муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будешь? — Конечно буду!

Если мужчина выиграл спор у женщины — значит, он сильно проиграл в конечном итоге.

Тише воды, ниже прожиточного минимума.

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм. Но она должна быть квадратной с чуть скруглёнными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щёлкать.

Проводы тёщи рано или поздно будут неизбежно омрачены её приездом.

— Я тебе не надоела?
— Нет.
— А сейчас?

...И жили они долго и счастливо. До тех пор, пока не встретились.

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей. Это же надо было имя такое дать — Электросварщик!

— Мама, а ты хотела девочку или мальчика? — Шнурки я хотела завязать.

Сделал чистку зубов. Теперь во рту остались только лояльные мне зубы.

Мотивирующий совет дня: Никогда не сдавайся, позорься до конца!

Тоскливо, когда на работе нечем заняться. И ещё более тоскливо, когда есть чем.

Не всё то деньги, чего нет.

— Скажи мне что-нибудь утешительное.
— На майские праздники нажрёмся.

Следственный комитет обнаружил массовые нарушения правил дач взяток.

Мало кто знает, но если правильно сушить грибы, то можно всю зиму ходить за ягодами в картину «Утро в сосновом бору».

Блеснул умом — и мозг перегорел.

Воскресенье — это когда любой фудкорт превращается в опохмел-пати.

Шашлыков! Требуют наши сердца...

— Доктор, зачем вы меня меряете?
— Я не доктор, я плотник.

Выход есть всегда. Даже когда тебя съели.

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

Читайте также: Топ-25 шуток от юмористов рунета

В тюрьме накануне 31 декабря в камеру заходит надзиратель. Заключённый встревоженно приподнялся на нарах.
— Заключённый Григоренко!
— Да?
— С Новым годом вас.
— А это ещё за что?!

Разговаривают две одесситки:
— Софочка, ты уже давно расцвела. Таки тебе уже пора замуж!
— Да ну не знаю, я всё никак определиться не могу. Всё поглядываю на твоего Лёву.
— На Лёву?! На моего мужа?!
— Да. Всё думаю, не дай бог мне такой дебил попадётся.

HR:
— У вас в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
Я:
— В Саратовской.

Мужик пришёл на массаж простаты, доктор ему говорит:
— Во время сеанса может возникать лёгкая эрекция. Не переживайте, это нормально.
— Доктор, но у меня нет никакой эрекции.
— А у меня есть.

— Девушка, мне кажется, мы с вами где-то встречались!
— Да, где-то полтора года мы встречались, урод!

Читайте также: Приколы из интернета

Думаете, что листаете ленту Инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному многокилометровому лайкоядному глисту.

Если будешь незаконно вырубать лес, тебя арестуют и приговорят к законной вырубке леса.

— Как целуются бойцы смешанных боевых искусств?
— ММА.

Немного пренебрегаешь реализмом ради шутки и вот уже слоны на ходулях плавят часы.

Нашёл мотивационный паблик, в котором уже два года нет постов. Интересно, что заставило их остановиться?

Читайте также: Торт в форме торта и другие короткие шутки