АнекдотыПодборки анекдотов16.10.2018

10 забавных коротких шуток

Жена попросила подарить большую сковороду. Интересно, теперь я буду больше есть или лучше себя вести?

***

Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от придурка — никогда…

***

— А давайте кого-нибудь разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём!
— А давайте лучше меня так разыграем!

***

Для правительства самый вредный пережиток прошлого — пенсионер.

***

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.

***

Забавно, что выпить восемь стаканов воды за день кажется невозможным, но вот столько же бокалов вина за ужином — вполне реальным.

***

— Холодно как-то, прям замёрзла вся.
— Включи обогреватель.
— Чтоб ты знал, это был тонкий намёк…
— Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

***

Сегодня мы вoзьмём интервью у человека, кoторый всё успeвает.
— Скaжите, как вы всё успeваете?
— Идите на хрен, мне некoгда.

***

Мужчине нужна муза, а женщине — музык.

***

Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки через фату…

Анекдот о трёх беременных девушках и их планах на своих детей В предродовой палате лежат три девушки и обсуждают с врачом будущее своих детишек…
Анекдоты о сложностях любовных отношений Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. — Почему они развелись? — Он Весы, она Дева. Дева поправилась — Весы сломались. — Мне кажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень. Сейчас я сниму повязку со рта, только обещай не кричать… — Знаешь, Фира, наш брак, в сущности, — ошибка… — Боря, что ты несёшь? — Ведь я свистнул тогда,… Читать далее…
Десятка анекдотов, от которых обхохочешься — Ты кем работаешь? — Ландшафтным дизайнером! — Ух ты! На компьютере? — Нет… на бульдозере… ХХХ: «Так спать хочется, поздно легла вчера». УУУ: «Чем же ты занималась?» ХХХ: «Людишек своих развивала». УУУ: «Опять в «Цивилизацию» играла, что ли?» ХХХ: «Уроки с детьми делала». Как показаться важным сотрудником (входишь в офис): — У всех интернет сейчас работает? — Да. Задумчиво киваешь и выходишь. Самый дешёвый способ почувствовать себя «под чем-то» — снять линзы. Снять линзы и не понимать, огромный ли мармелад летит… Читать далее…
Десятка прекрасных анекдотов, чтобы вы как следует посмеялись — Что же пожелать тебе на день рождения, внучка? — Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить. — Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить… После скандала жена уехала к маме, так сказать, «на истерическую родину». Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «Чего не стрижешься?» следует отвечать: «Мой парикмахер заболел», — и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером. Жена: — Брак, милый мой, это не только… Читать далее…
Таки десяточка классных одесских анекдотов, шобы вы развеселились — Сёма, шо делать?! Она ушла навеки! — Моня, шо, неужели жена? — Ой, вэй! Моя заначка! Сарочка таки нашла её и купила тени для век! — Алло, Хаим дома? — Пока да! — И я могу зайти? — Только быстро — через час выносим. Учитель математики Иосиф Давидович Шниперзон таки застукал свою жену Сару за изменой со словами: — Шо и требовалось доказать! — Ефим Наумович, вы действительно думаете, шо деньги, женщины и коньяк сделают вас счастливым? — Ну да… — Таки правильно… Читать далее…