10 одесских анекдотов
Два еврея уехали из России — один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я таки счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — я сжигаю немцев!
***
Рабинович получил Нобелевскую премию в области экономики, его обступили журналисты, фотографируют, задают вопросы. К нему пробивается журналистка из России и спрашивает:
— Господин Рабинович, вы давали советы правительствам многих стран, они благодаря им достигли впечатляющих результатов в области экономики. А какой совет вы бы дали правительству России?
— Уймитесь, идиоты!
***
— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов нема места, где сесть!
— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
— Та вы шо?!
— Во-первых, все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А, во-вторых, они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
***
— Сара, послушайте, а сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо же вас так задержало в пути?
***
Одесское утро, на балконы соседних квартир выходят две соседки. Одна спрашивает:
— Слушай, Соня, ты что, прихворала? От тебя таки в третьем часу ночи ушел доктор!
— Ай, Бэллочка, я тебя ж таки умоляю, противно же ж слушать: если от почти тебя каждое утро уходит мужчина в форме, я же не ору на всю Одессу, что скоро война начнётся!
***
В одесском ресторане гость возмущённо говорит подошедшему официанту:
— У меня в салате муха! Что это значит?
— Простите, но я подаю блюда на стол, а не истолковываю таки приметы…
***
— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что вы еврей?
— А смысл, Абраша? Куда я таки мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
***
— Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
— Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
— От старости?
— Таки нет, умер от огорчения.
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!
***
Роза обиженно спрашивает:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать…
***
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 44