Истории из жизни21.10.2018  

Решил конфликт без ссор и долгих объяснений

Таксист из Дагестана

Я сам — из Дагестана, несколько лет назад работал в Махачкале таксистом. В городе проживают представители разных национальностей, у каждой — свой диалект. Однажды вечером ко мне в машину сел пассажир, причём залез на заднее сиденье, что меня сразу насторожило. Мы перекинулись с ним несколькими фразами на русском языке, который у нас считается интернациональным. Поехали.

Проехали уже половину пути, вдруг он звонит кому-то и на своём диалекте (который оказался моим родным) говорит следующее:

— Я вчера все деньги просадил. Приезжай на главный перекрёсток. Я ему скажу, что в магазин за разменом, и исчезну.

Я призадумался, как бы проучить этого хитреца. Ехали минут десять молча. И тут я на том же самом языке говорю:

— Тепло сегодня, прямо как летом.

Потом я услышал, как парень сзади нервно заёрзал. Пошуршал минутку и снова позвонил другу.

— Вези деньги. Вези, говорю, так надо! Потом объясню.

Приехали мы на перекрёсток, там его уже ждал друг на машине. Он его подозвал, тот посмотрел на счётчик и рассчитался. Приятно решать конфликты без ссор и долгих объяснений.

Десятка смелых анекдотов для любителей погорячее Блондинка подралась с мужем, стучится к соседке, тоже блондинке: — Представляешь, он меня ударил! Посмотри — кровь идёт, не идёт? — Кровь есть, но тебе, вообще-то, кровь не идёт… Мать спрашивает дочь: — Ты что плачешь? Петя тебе изменяет? — Если бы только Петя!.. — Эй, любезный, что вы здесь делаете? — Жду самолёт. — Какой ещё самолёт в моём шкафу?! — Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку. Утро, в постели — маститый режиссёр и молодая начинающая актриса. Она говорит, обливаясь слезами:… Читать далее…
Мощный заряд юмора в новой десятке угарных анекдотов Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется — настораживает. — Говорят, что индейские и польские женщины самые красивые в мире. — А ты кто? — Покахонтас Ковальски! — Мне — чай с лимоном. — Лимон порезать? — Да. И чай заварить. Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота. — Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток? — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…
Чудесная десятка шуток и острот для звонкого смеха Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофёр и клоун. Щекотка — добывание смеха вручную. То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец. У дирижёра спрашивают: — Почему в вашем оркестре совсем нет женщин? — Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь. — Он устроен иначе: иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители… — Как ты странно говоришь слово «гад».
Анекдот о том, как муж увидел на своём балконе любовника с гантелями Поругались муж с женой, да так сильно, что мужик ушёл ночевать к другу в дом напротив...
Подборка добротных анекдотов, чтобы вы посмеялись — Миленький, иди ко мне, я соскучилась. — Подожди, я только Apple Watch сниму. — Зачем, мой пупсик, они же такие классные. — У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был. — Петров, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз? — Будильник сломался. — Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать? — За такую зарплату и будильник сойдёт. Однажды решил открыть свой маленький магазин. Промониторил потребителей, подготовил стратегию развития, разжился товаром. А потом… Читать далее…