Истории из жизни01.10.2018  

Трудно быть холостяком

Пару месяцев назад устроился на новую работу, коллектив преимущественно женский. Однажды ко мне подошла коллега, которая была моим прямым начальником. Женщина в целом приятная, всегда улыбается и смеётся. Подошла к моему рабочему столу и с лёгкой ухмылкой спросила:

— Евгений, а вы женаты?

В голове сразу пронёсся табун разных мыслей. Что за вопросы? Неужели сейчас будут сватать? Но врать тоже нехорошо, потом всё равно узнают. Я медленно, выговаривая каждое слово, и с явной неуверенностью в голосе решил внести уточнения:

— Нет, жены нет.
— А девушка? Девушка у вас есть?

Ну точно — сватовство. Сейчас пойдёт речь о какой-нибудь незамужней дочке. Главное, чтобы мне не начали сватать кикимор из бухгалтерии. Но, опять же, я был связан по рукам и ногам, соврать варианта не было.

— Нет, девушки у меня тоже нет.
— Значит, 14 февраля пойдёте дежурить!

После этого начальница громко рассмеялась и вышла из кабинета. А мне и правда дежурство влепили.

Битцевский маньяк — кем оказался печально известный убийца Многие слышали про серийного убийцу в Битцевском парке Москвы
Десятка анекдотов с хлёстким юморком Каждая женщина сама пишет инструкцию по своему применению, и ни один мужик не может её прочитать. Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках. — Чем отличается мама от папы? — Падежом. — Почему? — Мама — родительный, а папа — творительный! Только в России дерущиеся могут вместе побить того, кто их разнимает. — Алло, милый, я беременна! — Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии…
Бесподобные анекдоты, ради которых стоит сделать перерыв — У нас на гербе города медведь изображён, потому что в округе были дремучие леса. — А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе четыре ликёро-водочных завода. Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: — Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. — Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу! Он: — Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это… Читать далее…
Новая подборка шуток для жизнерадостных людей — Ну не получилось, что-то в этот раз не срослось. — Честно сказать, травматолог вы так себе… — Как стать красивой или хотя б умной? — Красивой — просто. Напоить окружающих. Умной — ещё проще. Выпей сама. Очередь в кабинет к врачу. Выглядывает медсестра: — Пржевальская есть? Пауза, потом голос из очереди: — Ускакала куда-то… У голубиной почты перед «Почтой России» есть одно несомненное преимущество: голуби не тырят смартфоны из посылок. — Изя, я таки имею интерес спросить: а шо, загадочные женщины —… Читать далее…
Славные анекдоты и приколы, на чтение которых стоит потратить время Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты, у одного в руках огнемёт. Они вежливо так интересуются: — Простите, это вы анализы вчера сдавали? — Моя жена говорит, что счастлива в замужестве… — Вот как?.. — И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов. — О чём мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль. — Боюсь предположить, где она хранилась… — Я тебя прошу, посиди минутку молча, — обращается муж к жене в автомобиле.… Читать далее…