Истории из жизни05.10.2018  

Трезвый водитель и азартный клиент

Довелось мне поработать в такси. У клиентов очень востребованной была услуга «Трезвый водитель», когда вместо подвыпивших владельцев авто за руль садились трезвые и вполне профессиональные таксисты. Однажды зимой мне перепал интересный заказ. Приехал на место и увидел здоровенный внедорожник с внушительным «кенгурятником» спереди. Машина также обладала огромными колёсами с резиной для бездорожья.

Владелица авто не уступала транспортному средству. Крупная, внушительная дама лет пятидесяти. Сели мы в машину и поехали по адресу. Свернули с широкого проспекта на узкую улицу, ведущую к фешенебельной 20-этажной свечке. С одной стороны — гаражи, с другой — сугробы. Парковаться негде. Вдруг дама предложила поставить машину между деревьями. Я пытался возразить и объяснить, что машина не разобьёт сугроб, накопившийся между деревьями, а только сомнёт его и потом в него «сядет». Клиентка меня слушать не хотела. Говорила, мол, не «сядет», паркуйся — и всё тут.

Желание клиента — закон. Я разогнался, насколько это было возможно на узкой улице, и въехал «кенгурятником» в сугроб. Как я и предполагал, разгона не хватило. Машина «села» на снег, колёса отчаянно и безнадёжно крутились. На мой взгляд, в котором читалась фраза «Ну я же говорил», женщина только спокойно ответила:

— Отлично. Вот деньги. А я пойду разбужу моего придурка, пусть как хочет, так и вытаскивает! А то «не сядет, не сядет!» Пусть теперь посмотрит, козёл!

Потрясающая подборка анекдотов, которые заставят вас улыбнуться — Тётя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай. А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили три бутылочки вина, а муж дома — две чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл… когда я утром вернулась домой… — Девушка, вас можно пригласить на танец? — Трое детей…. — А-а-а, ну отдыхайте, отдыхайте… Одесса. «Привоз».… Читать далее…
Десять первосортных анекдотов, которые стоят вашего внимания Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да уж бог с ней, пусть будет чёрной. Допрашивают Рабиновича. Рабинович: — Если я сказал, шо не брал, значит, не отдам. — Ты меня не зли — у меня, чуть что, башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать? Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.… Читать далее…
Новая подборка приколов и шуток, стоящих вашего внимания — Ой, Сима, я таки скажу, шо как же ж быстро летит время… Не успеешь прилечь, а тебя уже закапывают! — Дед, ты что, все молодильные яблоки съел? — Агу. — При виде тебя все вокруг так улыбаются, встают, место уступают… — Спасибо, дорогой. — Ты, главное, на кладбище не ходи. — Привет, шеф! Завтра меня не будет на работе из-за ливней. Затопило всё, теперь я живу на острове! — У тебя в резюме указано плавание как хобби. Увидимся на работе в семь утра! — Мадам, да из вас… Читать далее…
Десять анекдотов и приколов про студентов На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности. Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктуационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок. Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд. — Простите, что я так долго говорю, — заявил он, — но у меня нет часов. — Сзади вас висит календарь! — донеслось из аудитории. Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии её спрашивает: — Девушка,… Читать далее…
Анекдот про сына олигарха, который влюбился в якутку Влюбился сын олигархов в молоденькую якутку и собрался на ней жениться, а родители были против...