Истории из жизни12.02.2018  

На кого же похож племянник?

Когда мне было лет 16, моя старшая сестра родила сына. Так уж получилось, что до этого момента я с младенцами близко знаком не был. Именно поэтому уже на следующий день после рождения племянника я уговорил маму поехать в роддом, чтобы на него взглянуть.

В роддоме в само отделение нас не пустили, мол, по городу грипп ходит, нечего новоиспечённых мамочек заражать. Пришлось выйти на улицу и кричать во всё горло имя сестры. Она лежала в палате на первом этаже, и, увидев нас с мамой, тут же подошла к окну.

Немного поболтав с нами, сестра принесла моего племяшку и показала через стекло. Смотрел я на него и поражался: страшненький какой-то, сморщенный и почему-то жёлтенький. Ну какой-никакой, а племянник, я сильно обрадовался, что всё-таки увидел его.

Отошли мы с мамой от окон палаты, она сама вся засияла от счастья и спросила меня:

— Ну что, Кирюха, как думаешь, на кого племянник похож-то?

— Ну… На горчичный батон… — тут я увидел, как мамино лицо вытягивается, и поспешил добавить: — С ушками!

Такой затрещины от мамы я больше никогда в жизни не получал!

Офигенные приколы, которыми точно стоит поделиться с приятелями Один мужик — другому: — Вот думаем с женой машину купить, может, посоветуешь, какую? — Берите «Ладу Весту». За три года владения на сервисе был всего пару часов. — Проведать её ходил? — Привет, приходи на чай. — Да, давай, торт купить? — Лучше пиво. — А как же чай? — Да что ты понимаешь в чаепитии? — Как тебе Медуза Горгона? — Так, на разок посмотреть. — Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит?… Читать далее…
Презабавный анекдот про амбала и соль Небольшое придорожное кафе. Открыв дверь ногой, внутрь вваливается типичный браток…
Десять чумовых анекдотов, которые вы наверняка не слышали С электронной сигаретой проще бросить курить, но, если для вас это слишком дорого, намочите обычную и попробуйте подкурить её от розетки… — Сынок, больше у тебя не будет прыщей! — Почему, мама? — Больше места нет. — Современные мужчины не плачут! — Почему? — Боятся, что тушь потечёт! Мать так кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил… Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король — голый, пьяный… Читать далее…
Анекдоты для хорошего начала дня — Гони сюда все ресницы! — Что? — Это ограбление века! Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами. Возможно, это — корпоратив индивидуального предпринимателя… — Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь? — Сижу. — За что сидишь, красавица? — Официант, я уже два часа жду холодец! — Всё-всё, поставили варить! — Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! — Почему трудно? — Потому что для этого сначала нужно купить дом…
Подборка анекдотов и приколов про Вовочку — Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был! — Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией! Учитель географии спрашивает Вовочку: — Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы? — Мне очень жаль, Павел Степанович, но я тоже не знаю. Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава богу, прямо в подорожник. Пока… Читать далее…