Истории из жизни25.01.2018  

Никаких истерик, когда рядом папа

Некоторое время назад мне довелось подрабатывать лаборантом в детском отделении поликлиники. Я занимался забором крови и за время своей трудовой деятельности насмотрелся на самых разных детишек и их родителей.

Наибольший моральный дискомфорт доставляла ребятня в возрасте 3–4 лет. Перед малейшей попыткой сделать укол они устраивали настоящие концерты с воплями, слезами, соплями и отчаянным желанием как можно сильнее пихнуть злобного дяденьку-вампира. Но вот что я заметил!

Когда на анализ крови ребёнка приводит мама-наседка, тут же начинается:

— Ой, мой зайчонок, лисёнок, котёнок! Не бойся, сейчас дядя тебе сделает укольчик. Бедняжка, не плачь, сейчас всё закончится! — дрожащим голосом успокаивает мамаша.

В результате дитё пугается и начинает реветь ещё в коридоре.

И совсем другое дело, когда ребёнка приводит отец. Он спокойно заводит его в кабинет, усаживает на стул, мелкий издаёт негромкий писк во время укола, и на этом всё благополучно заканчивается. Малыш поднимает на папу удивлённые глаза, мол, что произошло? Тот одобряюще кивает, и они вместе довольные удаляются восвояси.

И никаких тебе слёз и истерик!

Уборка Я долгое время встречаюсь с молодым человеком, но мы пока не живём вместе. Недавно он уехал в командировку и попросил меня присмотреть за его квартирой…
Десять первоклассных анекдотов, чтобы вы нахохотались вдоволь — Официант! У меня в супе — пуговица! — А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто? Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми… Вовочка стоит у открытого окна. — Ты что плачешь, Вовочка? — Шарик улетел! — Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет! Мужчина вбегает в аптеку: — Моя жена пригрозила мне, что отравится… Читать далее…
Клёвая десятка анекдотов, от которых за уши не оторвать — Дорогой, мы с тобой нигде не бываем. — Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой! Покупатель: — «Яйцо отборное». У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, разумеется. — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. В суде: — Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? — Она мне нравилась. — А что вы глаза прячете, стыдно? — Hет, вы мне тоже нравитесь… — Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру для телефона, самую дешевую. — А какая у вас модель телефона? — Да нет у меня… Читать далее…
Кого на Руси называли «лохами» и «лахудрами» Зачастую слова в русском языке имеют удивительную историю происхождения
Анекдоты, которые хочется перечитать и снова посмеяться Сейчас бы то беззаботное время, когда самая большая проблема — вынести из дома попить, потому что могут загнать обратно, а не вот это вот всё. Мне, когда по утрам просыпаюсь, постоянно кажется, что кому-то одолжение делаю. — Девушка, вы как пуля! — И что — попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг? — Та не-е-е, просто дура… Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит, она не замужем. — Алексей, ты в среду едешь… Читать далее…