Истории из жизни14.09.2018  

Неожиданная находка

Пару лет назад мне выпало счастье поработать операционистом в одном крупном банке. Кто не в курсе, операционисты — это те самые люди, что постоянно обслуживают клиентов. В один прекрасный и тихий вечер, за полчаса до закрытия к нам зашёл клиент. Сетовал, что потерял очки, а где их оставил — не помнил. Мы подняли на уши весь зал, всё обыскали — нет очков.

Решили на всякий случай подойти к девочкам на ресепшене, может, они видели. Застали только одну, вторая ушла куда-то по своим делам. Присутствующая ресепшионистка (они, кстати, обе были на редкость глупыми, но миловидными) подтвердила, что очки не найдены. Мужик расстроился, но вида не подал. Ушёл.

И вдруг эта самая девочка на ресепшене кричит:

— Так вот же они!

И размахивает очками. Догонять клиента ринулась наша администратор, а мы наблюдали за её шикарным забегом из окна. Забег, кстати, получился под проливным дождём. Мужичок уже заворачивал за угол, когда администратор его догнала и вручила очки. Справедливость восторжествовала.

В этот момент на ресепшен вернулась вторая девочка. Знаете, что она спросила у своей коллеги?

— Слушай, а ты мои очки не видела?

На повторный забег под проливным дождём уже никто не решился.

Анекдот о необычных просьбах дочери к своему отцу Два старых друга встретились в баре, и один рассказал другому о том, какие странные просьбы есть у его дочери...
Анекдоты для заряда позитивными эмоциями — Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик. — Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь. — Я рада, доченька. — Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу! Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. — У тебя он кто? — Бизнесмен. А у тебя? — Точно не знаю, а вообще — переводчик. — С какого языка? — Ни с какого. Деньги мне переводит. Мужчина сидит в школьном коридоре… Читать далее…
Десять клёвых анекдотов, чтобы вы похихикали на досуге — Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление?! — Нет, блин, это групповое фото! — Фастфуд очень вреден. — А мне его врач прописал. — Не может быть. — А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал. Сарочка разговаривает с Розой: — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! — Так это же, наверное, здорово! Возбуждает, и вообще… Будет любовь на воде. — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю. Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры… Читать далее…
Она и так всё знает Работаю таксистом. Недавно пассажирка оставила в машине книгу под названием «Руководство для стервы»…
Последний вор в законе Владимир Бабушкин С юных лет и до самой смерти Вася Бриллиант пробыл за решёткой и стал легендой криминального мира ещё при жизни