Истории из жизни19.03.2018  

Страховой случай

Дело было в Германии. Одним чудным вечером в маленьком уютном баре отдыхала компания русских ребят и яростно поглощала алкоголь. Отмечали какой-то свой праздник. Неподалёку от русских разместилась интеллигентная семейная пара, явно немцы. И при этом муж — видный атлет: высокий, здоровый, мускулистый. В общем, спокойно себе сидели и никого не трогали.

В какой-то момент, дойдя до нужной кондиции, русские парни возжелали драки. Начали бегать по бару, орать, визжать и пытаться бить друг другу лица. Тогда-то у спортивного немца и лопнуло терпение. Твёрдо решив покончить с этим беспорядком, он поднялся из-за стола и, разминая по пути кулаки, направился в сторону шумной компании.

Но в дело вмешалась его супруга! Она крепко схватила мужа за руку и прямо ему в ухо стала кричать так громко, что голос её перекрывал музыку, звучавшую в баре:

— Генрих! Генри, дорогой! Умоляю, не стоит! Пьяный русский — это нестраховой случай! Точно тебе говорю!

Таки десятка анекдотов из Одессы, шобы вы стали счастливыми — Алло! А Сарочку можно? — Она вышла. — А куда? — Таки замуж! Дедушка Яша рассказывает внуку Сёмочке еврейскую сказку: — Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным таки под небольшой процент… — Поймите, Сарочка, эротические сны вашего мужа — это не измена. — Доктор, да я не за то! Мне бы хоть одним глазком посмотреть, к какой он там бабе ходит? «После пятидесяти жизнь только начинается!» — оптимистично подумала Роза… Читать далее…
Цыгане против «свидетелей Иеговы» На автовокзале нашего городка постоянно тусуются толпы ушлых цыганок…
Десятка хорошеньких анекдотов и шуточек — Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть? — О, да! — О, нет… — Деньги есть? — Нет. — А если найду? — Буду признателен. — Да что там гаишники? Я вчера с дачи ехал — стоят… Как шёл на пятой передаче, так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает… Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально,… Читать далее…
Анекдот про пожилых одесситов, пришедших на выступление фокусника Однажды пожилые супруги Роза и Сёма пошли на представление известного фокусника. С самого начала выступления Сёма отчаянно зевал и почти не смотрел на разворачивающееся перед ним действо. После перерыва на сцену вновь вышел фокусник и объявил, что он сейчас исполнит смертельно опасный трюк. На фокусника надели смирительную рубашку, связали его цепями, а после подвесили на верёвках над сценой, на полу которой вбили много острых кольев. Помощник поджёг верёвки, фокусник начал пытаться выбраться из пут.… Читать далее…
Десять клёвых анекдотов, чтобы вы похихикали на досуге — Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление?! — Нет, блин, это групповое фото! — Фастфуд очень вреден. — А мне его врач прописал. — Не может быть. — А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал. Сарочка разговаривает с Розой: — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! — Так это же, наверное, здорово! Возбуждает, и вообще… Будет любовь на воде. — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю. Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры… Читать далее…