Истории из жизни20.08.2018  

Идеальное преступление

Достала я вчера из холодильника колбасу. Ножа на кухне не обнаружила, значит, остался в комнате. Здесь же, на кухне, мирно спали два кота. Я решила, что за тот короткий миг, что я буду ходить за ножом, умыкнуть они ничего не успеют. Как бы не так!

Вернулась на кухню — нет колбасы. Исчезла. Один кот мирно спал, а второй сидел возле стола. Пойман с поличным! Наказала животину хорошенько, но остался вопрос — где колбаса? Сожрать её за такой короткий период он бы не смог. Поиск стал первоочередным делом, потому что протухшее мясо жутко воняет и вообще разводит антисанитарию. Я посмотрела везде: под шкафами, за плитой, в самых укромных уголках кухни. Ничего. Во время поисков наказанный кот сел в коридоре спиной ко мне, обиделся, значит.

После получаса тщетных розысков я решила сделать перерыв. Налила чаю, прогнала со стула второго кота, который спал всё это время. И что я увидела? Колбасу! То есть, этот хитрый зверь, изящно умыкнул её и спрятал под собственной тушкой! Деликатес я разделила на две части: одну отдала незаконно наказанному зверю, а вторую за сообразительность получил хитрый воришка.

Десять классных анекдотов, которые заставят заходиться от смеха Преподаватель — студенту: — В вашей курсовой слишком много воды, коллега. — На всякий пожарный, профессор. — Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу… — Ну ничего, сначала Польша — потом весь мир! — Ты говоришь, как Гитлер… Звонок администратору гостиницы: — Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить? — Видите ли, у нас гостиница типа «всё включено». — Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.… Читать далее…
Сарафанчик Летом я купила себе красивый коротенький сарафан. На следующий день после покупки надела его и поехала по делам…
Десять первоклассных анекдотов, чтобы вы нахохотались вдоволь — Официант! У меня в супе — пуговица! — А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто? Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми… Вовочка стоит у открытого окна. — Ты что плачешь, Вовочка? — Шарик улетел! — Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет! Мужчина вбегает в аптеку: — Моя жена пригрозила мне, что отравится… Читать далее…
Новая десятка анекдотов, заставляющих забыть о плохом настроении — Мама, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя пять по алгебре? — Я сказал хорошие новости, а не волшебство… — Мальчик, ты кем хочешь стать? — Космонавтом. — Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры? — Нет, у них пенсия — в 40 лет. Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает: — А зачем у моста перила? Мама: — Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал. Папа: — Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул. Разговаривают молодожёны: — Может, сходим… Читать далее…
Десять угарных анекдотов, которые помогут взбодриться Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я… — Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала. До свадьбы жених называл невесту «мышкой», «птичкой» и т.д. С каждым годом совместной жизни животные становились всё крупнее… — Абрам Семёнович, вы таки меховщик? — Да. — Так зашейте дырку в заднице своему коту, шобы… Читать далее…