Истории из жизни20.04.2018  

«Яжмать» наоборот

Про «яжматерей» трубят со всех сторон, а я хочу рассказать про одну маму двух прелестных детишек.

Я лично не знакома с этой женщиной, но знаю, что у неё есть двое мальчишек — где-то два и три года. Каждое утро я вижу их на автобусной остановке, когда она ведёт детей в сад. Иногда я помогаю поднять мелкого в салон транспорта, и он всегда меня благодарит: «Спасибо, тётя!» Я же млею от этого и уже в отличном настроении еду на работу.

Порой мальчики занимают разные места вдоль прохода, и мама всегда стоит возле младшего, в то время как старший сидит один. Я ни разу не замечала, чтобы дети мешали другим пассажирам, кричали или капризничали. И я постоянно вижу, как мама поднимает старшего, чтобы тот уступил место пожилому человеку или беременной женщине.

Если же мальчуганы сидят на соседних местах, то они просто возятся тихонько сами себе, никому не мешают. И я не слышала, чтобы их мама хоть раз повысила на них голос — только спокойные объяснения, как нужно себя вести в общественном транспорте.

Как бы было здорово, если бы таких адекватных мам было как можно больше…

Анекдот про слишком хвастливых гопников На лавке возле подъезда сидят два гопника, потягивают дешёвое пивко и жуют семки…
Анекдот о том, как Бог проверял учёбу нерадивых студентов Решил однажды Бог проверить, как на земле учатся студенты разных вузов, и отправил туда ангела...
Маленький мальчик и ломота в руке В начале июня пришлось мне с сыном посетить кучу врачей, чтобы собрать все справки для поступления в школу…
Анекдот про работягу и доярку, которым достались путёвки в Италию Советские времена, в один из передовых колхозов прислали две бесплатные путёвки в Италию…
Десять кайфовых шуток — отличный повод отвлечься от суеты Одного чудака спросили: — Что бы вы стали делать, если бы на вашу жену напал тигр? — Ничего — ответил тот, — как напал, так пускай и отбивается. — Девушка, это вы серёжку в парке потеряли? — Я! — Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель. — Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите — пристегнулся и сидит… как живой! — Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? — Один… ящик… водки! — Какой ты ранимый.… Читать далее…