Истории из жизни22.09.2018  

«Хозяин» жизни

Муж у меня — здоровый сибирский мужик. Два метра ростом, весит килограмм 120. По природе он человек крайне спокойный, но если уж что его из себя выведет, то лучше на глаза ему не попадаться. Пару месяцев назад у нас в подъезде завёлся злостный перфораторщик. Работы этот гражданин начинал утром в выходные дни, когда все ещё сладко отсыпались после рабочей недели. В какой-то момент муж не выдержал и пошёл искать его.

Очередное утро выходного дня началось с шума. В обед, когда перфораторщик решил передохнуть, муж решил пройтись по соседям. Начал стучаться в квартиры, где предположительно работал горе-строитель. Все соседи дали отрицательный ответ. Из последней квартиры он ушёл, процедив: «Я этому строителю перфоратор в задницу затолкаю». Через час у нас на этаже послышались крики соседа:

— Что? Да я ему сам перфоратор в задницу затолкаю!

Раздался звонок в дверь. На пороге стоял мужик блатного вида с перфоратором, всем своим существом демонстрирующий, что он — хозяин жизни. Дверь открыл муж, по пояс раздетый. Увидев огромного, крепкого мужика, «хозяин» жизни немного растерялся, но быстро пришёл в себя:

— Сосед! Я тут у ребят перфоратор забрал! Я его оставлю у тебя, чтобы эти черти снова шуметь не начали!

Таки десяточка классных одесских анекдотов, шобы вы развеселились — Сёма, шо делать?! Она ушла навеки! — Моня, шо, неужели жена? — Ой, вэй! Моя заначка! Сарочка таки нашла её и купила тени для век! — Алло, Хаим дома? — Пока да! — И я могу зайти? — Только быстро — через час выносим. Учитель математики Иосиф Давидович Шниперзон таки застукал свою жену Сару за изменой со словами: — Шо и требовалось доказать! — Ефим Наумович, вы действительно думаете, шо деньги, женщины и коньяк сделают вас счастливым? — Ну да… — Таки правильно… Читать далее…
Воспитание детей в России глазами иностранцев Досуг российских мальчиков и девочек наполнен разнообразными кружками и культурными мероприятиями. Иностранцы убеждены, что такое давление ни к чему хорошему не приводит
Подборка шуток для всех, кто ценит юмор Мальчик упал с крыши девятиэтажного дома. Упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, всё уже зажило. *** Семейное положение: сплю в кровати по диагонали, потому что могу себе это позволить. *** Мой парень — филолог. На днях у нас в гостях была моя шестилетняя племянница, которая после пролитого на сарафан молока спросила: «Что мне одеть?» И в ответ получила от парня мини-лекцию про «надевать одежду, одевать Надежду». Выслушала она всё это, запомнила и говорит:… Читать далее…
Анекдот о миллиардере и его жене на необитаемом острове Однажды яхта миллиардера затонула, и он вместе с женой оказался выброшенным на необитаемый остров...
Потрясающие анекдоты, которые спасут вас от плохого настроения — Скажите, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение? — Это будет рассматриваться как клинический случай. Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Хочу поймать другую радиостанцию. — Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту. — Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи. — Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам… Читать далее…