Истории из жизни11.06.2018

Корзинка с киви

Этой зимой я решила, что моей семье просто необходимы витамины, и поэтому практически каждый день покупала свежие фрукты. Как-то раз я зашла в магазин и увидела целую витрину, заполненную киви. Киви одного вида были упакованы в корзиночки, а другого валялись в ящике и имели очень непрезентабельный вид.

Я взяла пару корзиночек с киви, ну и пусть подороже, зато они хотя бы не были мятые, и пошла на кассу. Кассирша, недовольно поджав губы, процедила:

— Надо было их взвесить!

— Простите, но у корзинок же фиксированная цена, вот и ценник есть со штрих-кодом.

— Нет, их надо было взвесить! Ладно, сама взвешу, — бросила девушка и ушла.

Через пару минут она вернулась.

— Вот, я взвесила, вышло аж на 170 рублей дешевле! — победно заявила кассирша.

— Знаете, вы всё-таки не правы. Пойдёмте со мной.

Я вместе с кассиршей подошла к киви и указала ей на принципиальную разницу: фиксированную цену за корзинку и цену за килограмм киви на развес. Та опешила:

— Но почему вы не взяли то, что дешевле?

— Мне не нравится внешний вид этих киви, они мятые. Лучше я переплачу.

— Но ведь вы можете купить корзинку по низкой цене, получившейся после моего взвешивания. Почему вы не хотите так сделать?

— Знаете, я привыкла быть честной. Да и зачем вам проблемы? Наверняка ведь разницу с вас спросят.

— С меня? Не, мне ничего не будет! Да и вообще мне плевать, не мой ведь магазин! — вдруг закричала девушка и куда-то убежала.

Киви я всё-таки купила, но осадочек остался.

Десять приколов для бодрости духа Живу в общаге. Пока мыл посуду, наблюдал, как на плите кипел суп. Не знаю, кто его варил, но солило его четыре человека. *** — Ты пьяна? — Нет, я на антидепрессантах. — От тебя перегаром несёт! — Это антидепрессанты! *** Тебе может быть сколько угодно лет, но утром ты выглядишь на все сто. *** Сыну три с половиной года. Он не любит и не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает: — Мам, ты мне салат делаешь? — Да, — стараюсь спиной прикрыть ингредиенты. — Помельче мясо… Читать далее…
Клёвые анекдоты, способные быстро развеселить кого угодно Пассажир — стюардессе: — А чего это лётчики через левое плечо плюются? — Чёрная кошка через дорогу перелетела! — А откуда она здесь взялась? — Космонавты со станции выкинули. Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки, и много ими уже не наешь. — Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. — А почему она с нами не связывается? — Так разумная же. — Чего молчим? — Хочешь, попробую… Читать далее…
Уморительные анекдоты, мимо которых нельзя пройти мимо — Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! — Я не приду. — Почему? — Дык потому что я трус и подлец… В бар зашла абсолютно голая женщина. Бармен очень внимательно смотрит на неё, не отрывая взгляда. — Чего уставился, баб голых никогда не видел? — спросила его женщина. — Видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете. Милые девушки, вы считаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле, всё проще, они подразделяют женщин на две категории:… Читать далее…
Анекдот про злющего гаишника, который нарвался на ФСБ С самого утра у одного гаишника не задался день…
Десятка анекдотов для приподнятого настроения Клиент, сняв комнату, просит хозяина: — Мне нужно ещё двенадцать ключей для моих родственников и друзей. — А может, проще сделать дверь-турникет? Компьютер — это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер. Мужья разговаривают: — Моя жена считает, что очень полезно есть всё сырое. — Да, моя тоже не любит готовить. Быть быдлом — круто, не надо напрягаться,… Читать далее…