Клёвая десятка анекдотов, чтобы вы порадовались жизни

Класснуть

Клёвая десятка анекдотов, чтобы вы порадовались жизни

Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад.

Клёвая десятка анекдотов, чтобы вы порадовались жизни

— Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке.
— Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!

Клёвая десятка анекдотов, чтобы вы порадовались жизни

Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик повторяет:
— Двадцать два!

Клёвая десятка анекдотов, чтобы вы порадовались жизни

Электрик — ученику:
— Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
— Взял.
— Ты ничего не чувствуешь?
— Ничего.
— Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

Клёвая десятка анекдотов, чтобы вы порадовались жизни

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился:
— Представляешь, шёл по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Неужели не веришь?
— Конечно, верю. Там губной помадой так и написано: «Твоя киска».

Клёвая десятка анекдотов, чтобы вы порадовались жизни

Класснуть

Комментарии

Нажмите «Нравится», чтобы читать Фактрум в Фейсбуке