15 анекдотов, убивающих скуку
И Фактрум приготовил очень крутые анекдоты, вызывающие эту самую улыбку без промедления!
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
***
***
— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врёшь, небось?
— Да, дорогая.
***
***
Полицейский — начальнику:
— Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошёлся по свежевымытому полу.
— Вы произвели арест подозреваемой?
— Пока нет. Жду, чтобы пол высох.
***
***
— Какие у вас длинные и тонкие пальцы! Вы, наверное, пианист?
— Нет, я в лаборатории пробирки мою.
***
***
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрёт даже ночью!
***
***
— Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку Розу Самуиловну?
— Ну, шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда и посмотрим.
***
***
— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню…
***
***
— Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
— Почему?
— Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь — и это кошмар будет!
— Ну, значит, я набью себе гармонь.
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 86