15 забавных анекдотов
Читайте свежие классные анекдоты на Фактруме, и тогда вам незачем будет скучать!
Выходишь такой после двухнедельного отдыха на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли.
***
— Смирись, сердцу не прикажешь…
— Простите, а вы точно кардиолог?
***
***
Жена говорит мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
***
— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
***
***
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!
***
В 8:30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11:00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
***
***
— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
— Сколько?
— Да по-разному. Например охота с женой на льва — 600 долларов, а со львом на жену — всего сотня!
***
Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!».
***
***
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты: «Вытрезвитель, вытрезвитель».
***
— Есть ли книга, прочитав которую, вы нашли себя?
— Ага, справочник психиатрических патологий.
***
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 84