Анекдот про молодую учительницу идущую ночью через парк
Возвращается домой после второй смены молодая и симпатичная учительница, вся погружённая в свои мысли, через парк. Вдруг из кустов на неё выскакивает устрашающего вида мужчина, хватает её за руку и грозно говорит: — Гони деньги! Живо!
Перепуганная учительница: — Но у меня нет денег! Я ведь простая учительница младших классов…
Вдруг мужчина замечает у неё на руке часы. — Тогда отдай мне часы!
Учительница вырывается и принимается колошматить грабителя сумочкой, отчаянно крича: — Ну уж нет! Часы я тебе ни за что не отдам! Лучше забирай классное руководство!
Один мужик купил себе новенький автомобиль. Позвал он друзей отметить это дело, посидели они хорошенько, обмыли машину как следует. На следующее утро выходит, чтобы поехать на работу. Садится в машину, пытается завести, а она не заводится. Он пробует ещё раз — не заводится. Ну, он конечно же расстроился, звонит в техпомощь на дороге. Через несколько минут приезжает автослесарь. Целый час они возились с машиной, уже и аккумулятор проверили и количество бензина в баке, и стартер и вообще всё, что только можно — ни заводится и всё. Слесарь спрашивает мужика: — Слушай, может секрет какой-то есть? Мужик отвечает: — Ну с сестрой переспал, а причём тут машина-то?
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.
— Давай больше не будем там заказывать пиццу? У неё было очень сухое и жесткое основание… — Дорогая, это был картон от коробки.
— Здрасьте, мне нужно средство против загара. — Вот, держите (протягивает бумажку). — Что это? — Шестидневная рабочая неделя в офисе.
Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?» Главные вопросы собак: «Что ты жуёшь?» и «Где ты ссал?»
18 лет: выскакивает сердце, когда влюбляешься. 44 года: выскакивает колено, когда чихаешь.
Сегодня в магазине слышал на кассе: «Мне „Винстон“ с двумя кнопками». Когда я уходил из курения, максимум была одна кнопка и та на «Кенте» (55 ₽ стоили). Две кнопки? Они что, хотят обогнать кнопочный телефон? Может ещё «Винстон» со сканером отпечатков и фронтальной камерой?
— Николай Иванович, а можно мне двух крепких студентов? — Конечно, Марина Сергеевна. Вам что-то нужно перенести? — Да. Разлуку.
Я такой человек, который терпит, терпит, но в какой-то момент продолжает терпеть.
— Кем сейчас работаешь? — Укладчиком парашютов. — Ну и как, получается? — Пока что никто не жаловался.
— Ну а как у тебя на личном фронте? — А что, хочешь на передовую?
К доктору на приём заходит мужчина, врач его спрашивает: — На что жалуетесь? Мужчина начинает рассказывать: — Доктор, у меня такая проблема… Вот недавно я был на свадьбе друга, все его там поздравляли, тосты говорили. Я тоже дождался своей очереди, налил себе большой бокал шампанского и говорю: «Желаю тебе, друг, чтобы вы жили счастливо, чтобы всё у вас было благополучно, чтобы вы никогда не ругались. Ты молодец! У тебя красавица-жена! Я вас очень люблю! Живите душа в душу! Этот бокал я поднимаю за вас!» А потом ко мне подошёл тот самый друг и сказал: «Слушай, а чего это ты встал говорить тост, а вместо этого молча простоял с бокалом шампанского, потом выпил его и сел на место?» Понимаете, доктор? Что это за странная болезнь у меня такая? А доктор ему говорит: — Ну что, так и будем в молчанку играть?
