Анекдоты25.04.2020

Анекдот про молодую учительницу идущую ночью через парк

Возвращается домой после второй смены молодая и симпатичная учительница, вся погружённая в свои мысли, через парк. Вдруг из кустов на неё выскакивает устрашающего вида мужчина, хватает её за руку и грозно говорит:
— Гони деньги! Живо!

Перепуганная учительница:
— Но у меня нет денег! Я ведь простая учительница младших классов…

Вдруг мужчина замечает у неё на руке часы.
— Тогда отдай мне часы!

Учительница вырывается и принимается колошматить грабителя сумочкой, отчаянно крича:
— Ну уж нет! Часы я тебе ни за что не отдам! Лучше забирай классное руководство!

Читайте также: Анекдот про случай в одесской школе

Мужик возвращается с охоты. Подходит к своему дому — калитка заперта, а он, как назло, забыл ключи. Ну, делать нечего, начал перелазить через забор. Тут у него упало ружьё, выстрелило и попало ему прямо в пах.

Через какое-то время сидит этот горе-охотник уже после операции в кабинете у хирурга. Врач ему выписывает обезболивающее и даёт ещё какую-то визитку со словами:
— Вот вам телефон моего брата, позвоните ему.
— Но зачем, доктор? Он что, тоже хирург? Вы что-то не доделали?
— Нет, я вам там всё залатал, но дырочки от дроби в вашем половом органе всё-таки остались. А мой брат — профессиональный флейтист, он вам правильно поставит пальчики, чтобы вы не испытывали трудностей при мочеиспускании.

Читайте также: Анекдот про то, как два охотника добычу делили

Вовочке на день рождения его тётя подарила пистолет. Вовочка разглядывает подарок, а мама ему говорит:
— Вовочка, что надо сказать тёте Кате?
— Волына чистая? По мокрухе не проходила?

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

— Холмс, что вы делаете?
— Принимаю морфий.
— Холмс, заявляю вам как врач, что употреблять наркотики — последнее дело*.
 * А. К. Дойл «Последнее дело Холмса»

— А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?
— Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.

Посмотрел последние «Ёлки». Впечатления от просмотра: очень качественный, добротно и со вкусом сделанный попкорн.

Читайте также: Юмористическая подборка

Журналисты приехали к деду, который дожил до ста лет, чтобы взять интервью. Спрашивают у него:
— Дедушка, а вы помните какую-нибудь весёлую историю из вашей жизни?
— А то! Помню как-то раз у нас на деревне доярка Нюра в лесу потерялась. Мы тогда всем селом пошли на её поиски. Напились мы, конечно, тогда — будь здоров! И потом, когда её нашли, — отымели как следует всей компанией. Вот это было веселье!
Ему журналисты говорят:
— Дедушка, к сожалению, мы не сможем такое у себя в газете напечатать. Давайте какую-нибудь другую историю. Расскажите, к примеру, как с вами происходило что-нибудь необычное. Были такие случаи?
— Были, конечно! Отчего ж не быть? Помню как-то раз у нас кобыла в лесу потерялась. И мы всей деревней отправились на её поиски. Эх и напились, конечно, мы тогда! А потом, когда нашли эту кобылку, то всей компанией отымели её как следует! Вот это было необычно.
— Да уж, похоже, что и эту историю мы вряд ли сможем напечатать. Ладно, расскажите тогда нам какую-нибудь самую грустную историю, которая с вами случалась.
Дед тут же погрустнел и начал рассказывать:
— Эх, внучки, помню как-то однажды я заблудился в лесу…

Читайте также: Анекдот про то, как журналист у долгожительницы интервью брал

Помню, как мне математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой… А-ХА-ХА!

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку, — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

Жабы обычно живут 10–12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

Иногда хочется переодеться уборщиком, как в шпионских фильмах, проникнуть в офис «Газпрома» или «Роснефти» и остаться работать там уборщиком.

Выдержка из заявления на увольнение:
«Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе».

Читайте также: 10 шуток, которые сделают вас чуть веселее

Военкомат, призывная комиссия. В коридоре перед кабинетом врача стоят призывники. Очередной призывник заходит на осмотр, врач ему говорит:
— Проходите, раздевайтесь.
Тот раздевается.
— Трусы тоже снимайте.
Тот снимает трусы. Врач говорит:
— Так, повернитесь ко мне спиной. Вот так. Наклонитесь.
Тот наклоняется. Врач раздвигает ему ягодицы и говорит:
— Мгм… интересно. Вы мотоциклист?
— Да, — удивляется парень, — А как вы догадались?
— Да просто я видел, как вы на мотоцикле приехали.

Читайте также: Анекдот про доктора и странного мужчину у него на приёме