Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов05.07.2018

Восхитительные анекдоты, положительно влияющие на бодрость духа

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
— Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икает и отвечает:
— Стоило из-за этого машину окружать!

— Лёхa, a ты чего тaкой бледный?
— Дa я вчерa йогурт ел, чего-то он мне срaзу не понрaвился. И нaзвaние у него кaкое-то стрёмное — «ПВА»!

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орёт:
— Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
— Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

— Написал свою первую книгу, перечитал и понял: теперь я — как Гоголь!
— А что общего?
— Он тоже написал одну неудачную книгу.
— Напиши вторую, будешь, как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка-природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда любое своё мнение — вне зависимости от формы и размера.

Заходят как-то в бар Кай Метов, Влад Сташевский и Ирина Салтыкова, а бармен им и говорит: «Вакансий нет!».

Сыровяленный свиной окорок с выдержкой от 7 до 15 месяцев, называют хамон, а с выдержкой более 3 тысяч лет — Тутанхамон.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.

Двойной агент — это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион.

Читайте также: Подборка пятничных приколов

Специально для Италии в «Zewa» разработали втулку для туалетной бумаги, которая смывается только наполовину, так называемая втулка аль-денте.

Она:
— Сними мой лифчик.
Он:
— Хорошо.
Она:
— А теперь трусики.
Он:
— Вау, сейчас!
Она:
— И вообще, хватит носить мою одежду!

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это я, твой муж.
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Лишь повзрослев, ты понимаешь, что Мойдодыр — это мужик, нацепивший на себя штору и раковину, чтобы спешно покинуть квартиру любовницы, когда внезапно рано из школы вернулся её сын.

— Ты чего такой грустный?
— Да жена на курорт уезжает.
— Да ты что?! Радоваться надо!
— Тогда она может передумать.

Читайте также: Короткие шутки для поднятия настроения

Cчитается, что если какую-либо иностранную песню прослушало определённое количество нетрезвых грустных россиян, то это уже русская песня.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Новинка! Батарейки «Сын прокурора»! Батарейки, которые никогда не садятся!

Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он пролежал бы на печи всего 8 часов 32 минуты.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Читайте также: Десятка авторского юмора, Красная Шапочка и Гитлер

На собеседованиях я всегда говорю, что продолжительное время изучал комедию. Так звучит солиднее, чем «Я 4 года смотрел смешные сериальчики».

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: «Продлевать будете?».

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: «Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу свои впечатления!».

Читайте также: Короткие шутки и 135 статья УК РФ

Если вы думаете, что у вас всё плохо в карьере, просто вспомните, что сегодня Иванушки International пели на открытии фонтана в Новосибирске.

— Сделаем Россию чище!
— Вы — русские националисты?
— Нет, мы — таджикские дворники.

В магазине, даю продавщице 500 рублей.
Она:
— А 5 рублей не будет?
Я:
— Будет, но очень странно, что вы побираетесь прямо на рабочем месте.

— Твоего мужа сердце всё ещё беспокоит?
— Уже нет.
— Выздоровел?
— Умер!

2018: камерный театр.
2019: трёхкамерный театр.

Читайте также: Прикольные шуточки и тестовая пятница