Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов08.07.2018

— Серёжа, а кого ты больше слушаешь — маму или папу?
— Конечно, маму!
— Почему?
— Она больше говорит!

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: «Кто первый заснёт, тому можно не спать!»

Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.

У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё.

«Так больше жить нельзя», — подумал я, пошёл, сделал себе бутерброд и продолжил смотреть сериал.

Оперный певец встретил в лесу медведя и решил притвориться мёртвым, но медведь растерзал его, не прослушав и половины предсмертной арии.

Каждый раз, когда подумаете, что у вас тяжёлая работа, вспомните, что работники «БлэкСтарБургерс» обязаны слушать треки этого лейбла весь день.

Думаю, многие заводят детей из страха, что некому будет помочь разобраться с пультом от нового телевизора.

Внимание! Розыгрыш пиццы! Для участия вам нужно всего лишь сделать репост и потерять немного уважения своих знакомых.

Вся моя почта с утра: «Чёрная пятница! Скорее купи наши гаджеты по обычным ценам, но на сайте с прикольным чёрным оформлением!»

Читайте также: Весёлая десятка шуток и анекдотов

Индийская кобра:
— Я могу убить 97% своих жертв одним укусом.
Отец индийской кобры:
— 97%? Почему не 100%?

Сейчас бы лежать на диване, еле дыша от того, что переел черешни, но всё равно продолжать её есть.

Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.

Если человек очень крепок задним умом, то, скорее всего, передний ум у него весьма слаб.

Не знаю, как для вас, а для меня фраза «ещё не всё потеряно» звучит не как утешение, а как призыв к действию.

Читайте также: Подборка авторского юмора с просторов Рунета

Чтобы разнообразить нашу жизнь в постели, решили с моим парнем сыграть в ролевую игру. Типа он босс, а я секретарша, и он типа даёт мне отгул, сам тоже берёт, мы вместе ложимся и наконец-то нормально высыпаемся.

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съёмках фильма ни один актёр не пострадал от домогательства».

Если ребенок летает во сне — это нормально. Если он при этом плачет и мочится под себя, то скорее всего он летает авиакомпанией «Победа».

— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог…
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Всё, что мог…

— Алло, это Даша?
— Да.
— Ша.
— А?
— Лло.

Читайте также: Топ-10 анекдотов среды

После того, как учёные собрали и расшифровали все изменения в ДНК женщин, которые у них происходят случаются после 45 лет, оказалось что они полностью совпадают с текстами песен Стаса Михайлова.

— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе…
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернёшься к маме.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, я настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Выгоревший профессионал — это:
— Что вы будете делать в нашей компании?
— Материться, долго не отвечать на сообщения, критиковать любые предложения, травить и демотивировать молодых, опаздывать, кряхтеть.
— Сколько вы хотите получать денег за это?
— Максимально.

Девочка: бабочки в животе.
Женщина: 3 кг еды и полтора литра пивасика в животе.

Читайте также: Шуточная подборка от лучших юмористов

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!

Эротические фантазии взрослого человека: хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

Написать девушке-программисту «мне давно не делали такой качественный анализ» — это уже домогательство?

Мастурбация вредна, я вам точно говорю! Она рассеивает внимание. Я один раз так проехал свою остановку.

Я: Фу, кот пил мою воду, ЭТО ЖЕ НЕГИГИЕНИЧНО! Лучше-ка вылью её.
Тоже я: целую котика, который валялся в наполнителе и под кроватью.

Читайте также: Шутки понедельника и самое сложное на работе

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Опасная рекомендация «пить в меру» В чём разница между «зелёными», «красными» и «чёрными» тюрьмами Чем занимаются смотрящие на зоне Почему гроб с телом погибшего солдата называется «груз 200»