Молодая девушка, только закончившая экономический институт, пришла устраиваться бухгалтером в одну солидную фирму. Из отдела кадров её направили к главному бухгалтеру, та сразу же дала девушке задание:
— Вот смотрите. Тут все документы за последний год, касающиеся денежного оборота нашей компании. Вам нужно посчитать сумму доходов и расходов. Только очень вас прошу, не ошибитесь, лучше посчитайте всё два раза.
— Да, хорошо, я поняла.
Девушка отправилась на выделенное ей место и погрузилась в расчёты. Спустя некоторое время она подошла к главбуху и, протянув стопку листов, сказала:
— Посмотрите. Я все пересчитала. Целых 15 раз.
— Умница! — восхитилась главбух. — Я очень люблю и уважаю настолько старательных работников.
— Спасибо. Обратите внимание: вот здесь, — девушка указала на последнюю страницу, — записаны все 15 полученных результатов.
В одной американской школе учительница обращается к своим ученикам: — Дети, кто назовёт самого знаменитого святого в мире, тот получит десять долларов. Один мальчик тянет руку, она его спрашивает. Тот встаёт и говорит: — Святой Патрик. — Хорошо, — отвечает учитель, — Ещё варианты? Девочка тянет руку, учитель её спрашивает. Та отвечает: — Святой апостол Пётр. — Молодец. Ещё варианты? Тут она видит, что маленький Изя тянет руку, она спрашивает его. Он встаёт и говорит: — Иисус Христос. — Ну конечно! — восклицает учитель, — Все в мире знают его. Это и правда самый знаменитый святой человек в мире. Молодец, Изя! С этими словами она отдаёт ему десять долларов.
После урока она подзывает Изю к себе и говорит: — Изя, но ведь всё-таки ты еврей. Почему ты назвал Иисуса Христа? — Знаете, учительница, — отвечает он, — На самом деле я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.
Едет в переполненной маршрутке муж и жена с дочкой лет пяти. А девочка всё плачет: — Мама, ну купи мне куклу!.. Ну купиии! Ну купиии!.. Мама пытается как-то успокоить ребёнка, но у неё ничего не выходит. Доходит до того, что девочка на всю маршрутку заявляет: — Если ты мне не купишь, то я расскажу папе, что ты дядю Толю в писю целовала! Все в шоке. В маршрутке повисло гробовое молчание, которое прервал отец семейства, крикнув водителю, чтобы тот срочно остановился и высадил их. Сгорая от стыда, они спешно покинули салон, и маршрутка поехала дальше. Все пассажиры молчат, обдумывая произошедшее. И тут одна бабка говорит: — Ох, лучше б, конечно, она купила ей куклу!..
В деревне решили как-то отец с сыном забить быка. Отец говорит: — Сейчас я принесу кувалду, сынок, а ты жди здесь. — Зачем это? — спрашивает сын. — Ну как зачем? Я ему по лбу дам, он и сдохнет! — Отец, а вдруг не убьёшь, а только череп проломишь? Тогда будет мучиться. Жалко ведь скотину! Меня вот друзья недавно научили новому способу: берёшь обычный провод, один конец втыкаешь в розетку, другой — быку в задницу. Так он быстро и безболезненно умирает! Давай лучше так попробуем? — Ну ладно, будь по-твоему, — соглашается отец. Нашли они длинный провод, один конец воткнули в розетку, другой приготовились вставить быку. Сын говорит: — Отец, подержи его за рога, пожалуйста. Ну, чтобы не брыкался. — Хорошо, — говорит отец и крепко берётся за рога. Сын втыкает оголённые провода быку в зад и тут же его отец просто отлетает на два метра. А бык — стоит как стоял, будто ничего и не произошло. Сын подбегает к лежащему на земле отцу, переворачивает его на спину и обнаруживает, что он мёртв. Он начинает сокрушаться, плакать и рвать на себе волосы. Потом, немного успокоившись, он берёт телефон и звонит своему дяде: — Алло, дядя, у нас тут беда!.. Отец лежит без чувств! Скорее приезжай к нам!..
Дядя (он же — брат отца) тут же прыгает на свой мотоцикл и приезжает на место происшествия. Заходит во двор и видит: посреди двора стоит бык, возле него сидит плачущий племянник, а на земле лежит его брат. Он спрашивает племянника что произошло, тот ему рассказывает всё, как было. Дядя всё осознаёт, а потом как даст подзатыльник парню и закричит на него: — Ты что, недоумок, не знаешь, как работает электричество?! Разряд всегда бьёт последнего в цепи, идиот!!! Что ты наделал?! Ты же убил своего отца!!! И начинает плакать вместе с племянником, который, вытирая сопли, произносит: — Ох, дядя, если бы я знал об этом!.. Если б только знал!.. Я бы тогда, конечно же, не стал бы засовывать этот провод быку в зад… а засунул бы своему отцу!..
Двое друзей-алкашей напились до потери пульса. Валяются где-то в канаве. Ну, и кто-то из прохожих увидел это, пожалел их и вызвал скорую. Через какое-то время приезжает скорая, щупают им пульс — ничего. Решили, что они умерли и забрали их в морг.
На следующий день они оба продирают глаза и видят, что они лежат рядом на койках. Один говорит другому: — Доброе утро, Вась! — Какое же оно доброе? — отвечает второй, — Ты видишь, где мы? Мы в морге, Коля! — А, ну тогда гутен морген!
