Молодая девушка, только закончившая экономический институт, пришла устраиваться бухгалтером в одну солидную фирму. Из отдела кадров её направили к главному бухгалтеру, та сразу же дала девушке задание:
— Вот смотрите. Тут все документы за последний год, касающиеся денежного оборота нашей компании. Вам нужно посчитать сумму доходов и расходов. Только очень вас прошу, не ошибитесь, лучше посчитайте всё два раза.
— Да, хорошо, я поняла.
Девушка отправилась на выделенное ей место и погрузилась в расчёты. Спустя некоторое время она подошла к главбуху и, протянув стопку листов, сказала:
— Посмотрите. Я все пересчитала. Целых 15 раз.
— Умница! — восхитилась главбух. — Я очень люблю и уважаю настолько старательных работников.
— Спасибо. Обратите внимание: вот здесь, — девушка указала на последнюю страницу, — записаны все 15 полученных результатов.
На одном крупном и продвинутом предприятии в качестве HR вместо человека поставили робота. Приходит устраиваться первый работник. Робот: — Здравствуйте. — Добрый день. — Ваш возраст? — 34 года. — Образование? — Среднее техническое. — Должность? — Инженер-механик. — Вы приняты. До свидания. Заходит следующий. Робот ему: — Здравствуйте. — Да, здравствуйте. — Ваш возраст? — 54 года. — Образование? — Высшее. — Должность? — Начальник отдела закупок. — Вы приняты. До свидания. Заходит следующий. Робот: — Здравствуйте. — Таки здравствуйте! — До свидания.
Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему: — Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь. — Понял тебя, друг. Так и сделаю.
Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит ему: — Стой! Подожди! Ты мне не тот ключ отдал!
На международный съезд учёных со всего мира собрались лучшие умы планеты, чтобы продемонстрировать свои новейшие изобретения. Каждая страна выступает по очереди. Дошла очередь до США и американский учёный говорит: — У нас есть потрясающее изобретение, которое полностью решило вопрос с человеческой слепотой. Мы нашли такое дерево и теперь его специально выращиваем, из которого вырезаем глаза, вставляем их слепому человеку и он начинает видеть даже лучше, чем обычный человек! Все в восторге, звучат аплодисменты. Поднимается русский учёный и говорит: — А мы в России в связи с тем, что у нас среди скота рождаются почти одни бычки, придумали им делать операции по смене пола. Всё очень просто: мы отрезаем им их хозяйство, а затем пришиваем на то место обыкновенную резиновую перчатку с дырочками в пальцах. И такая корова даёт по 3 ведра молока ежедневно! Тут вскакивает американский учёный и кричит: — Враньё! Не может этого быть! Кто-нибудь вообще видел это? — Да, видел, — отвечает русский, — Ваш человек с деревянными глазами!
Мужик в аэропорту зашёл в общественный туалет. Сел там в кабинку, закрылся. Сидит, делает свои дела, и вдруг он слышит чей-то из соседней кабинки: — Привет. — Эм… привет, — отвечает немного опешивший мужик. Повисло неловкое молчание. Голос продолжает: — Как дела? — Ну… нормально, вроде бы. — Что делаешь? — Да вот, сижу, какаю. Потом на самолёт пойду. — Марин, слушай, давай я тебе перезвоню, а то я в туалете сейчас и тут какой-то идиот со мной разговаривает.
В одном зоопарке как раз во время брачного сезона скончался самец гориллы. Самка гориллы в ужасе, ничего не ест, не спит, всё время воет. Дошло уже до того, что от её воя устали и посетители зоопарка, и жители этого района. Собрали консилиум, чтобы решить, что делать с бедной гориллой. Обсуждают: «У нас есть два выхода из этой ситуации. Первый — взять самца в аренду у зоопарка в соседнем городе за 500 тысяч долларов. Второй — купить в Эфиопии гориллу за миллион долларов. Но сейчас у зоопарка кризис, таких денег нет…» Тут один из собравшихся говорит: «Есть третий вариант! У меня один знакомый за 100 тысяч удовлетворит любую гориллу! Точно вам говорю!» На том и порешили.
Пригласили этого знакомого. Приезжает он в зоопарк, ему показывают гориллу. Он говорит: — Хорошо. Я сделаю это с гориллой за 100 тысяч, но у меня есть три условия. Первое: никто об этом не должен узнать. Это никак не должно распространиться! — Разумеется, — отвечают ему. — Мы подписываем с вами договор о неразглашении. — Второе: если родятся дети, то я от отцовства отказываюсь. — Ну что вы, разумеется! Какое третье условие? — А третье — самое важное: деньги вам я буду отдавать частями.
Старенький мужик приходит к доктору и говорит: — Доктор, у меня проблема сексуального характера! — Слушаю вас. — Всё дело в том, что я женат на молодой девушке, которая хочет, чтобы её удовлетворяли каждый день, а я могу только ну максимум — раз в неделю. Помогите мне, пожалуйста! — Хм, — задумался доктор и полез куда-то в свои записи, — В принципе, если я освобожу вторник и пятницу от пациентов, то смогу приезжать к вам на помощь в эти дни.
Иисус в раю подходит к своему отцу — Господу богу, — и говорит: — Отец мой, давненько я что-то на Земле не был. Слетаю-ка я к людям, проверю, как там они. Может быть, они уже полны добродетели, соблюдают мои заповеди и заслуживают того, чтобы мы установили им рай на Земле?! — Хорошо, сын мой, — отвечает ему Господь. Он отправляет Иисуса на Землю, тот приземляется где-то в США, посреди Гарлема, под мостом, где кругом сплошь бомжи и мусор, который ветер разносит по округе. Иисус решает начать с первого попавшегося человека. Как раз неподалёку лежал один бомж. Он подходит к нему и говорит: — Приветствую тебя, человек! Не найдётся ли у тебя чего попить для уставшего странника? — Да не вопрос, бро! — отвечает бомж и протягивает ему бутылку выдохшегося пива. Иисус попил и говорит: — А не найдётся ли у тебя чего перекусить для голодного путника? — Конечно, держи! — и бомж откуда-то из кармана достаёт и протягивает ему горсть засохшей картошки фри. Иисус поел и видит, что бомж ему ещё что-то протягивает. — Что это? — спрашивает он. — Косяк. Только много не втягивай — мощная штука! Затянулся Иисус косяком и думает: «А ведь и правда люди-то добрые стали на Земле! В последний раз, когда я тут был, меня камнями закидали! А тут — первый попавшийся человек и накормил меня, и напоил!.. Думаю, что пора уже устанавливать рай на Земле!». Тут же поднялся сильный ветер, откуда-то сверху пролился свет на Иисуса и он стал медленно подниматься в воздух со словами: — Узрите, смертные! Я — Иисус Христос, сын Господа бога! Вы, люди, доказали, что вы стали намного добрее и милосерднее и поэтому я повелеваю, чтобы отныне на этой некогда грешной Земле царил рай! А бомж смотрит на всё это и бормочет про себя: — Говорил ему: «Сильно не затягивайся»…
У одного мужика были большие проблемы с алкоголем. Каждый раз, когда он выпивал, то переставал себя контролировать, начинал дебоширить, устраивать драки со всеми подряд и в конце концов всегда наутро оказывался в вытрезвителе. Его уже все полицейские там знали и подшучивали над ним по этому поводу.
В один момент ему это так надоело, что он решил крепко накрепко завязать с этой привычкой. И вот, в очередной вечер пятницы он пришёл с работы домой и решил просто залезть под одеяло и не выходить из дома. Но, просидев там несколько часов, он вдруг вспомнил, что у него в холодильнике оставалась ещё недопитая бутылочка коньяка и ему ужасно захотелось её выпить. Он сходил за бутылкой, снова вернулся в постель и укрылся одеялом. «Ведь главное — не выходить из дома, тогда ничего страшного не произойдёт» — подумал он и открыл бутылку.
На следующее утро он просыпается опять в вытрезвителе под насмешки сотрудников полиции. Мужик в шоке: — Как такое могло произойти? Я ведь был у себя дома! — в недоумении спрашивает он у полицейских, а те ему отвечают: — Не знаем, но мы тебя поймали, когда ты, завёрнутый в одеяло, шёл по улице с пустой бутылкой в руках.
