Анекдоты23.12.2017

Очень важный праздник

Приходит муж с работы и видит жену в красивом чёрном платье, стоящую возле накрытого стола с шикарными блюдами. Сняв пальто, муж заключает супругу в объятия, целует её и с искренней улыбкой говорит:

— Милая, ты у меня такая умничка! А я такой балбес, пришёл домой без подарка… У нас же сегодня годовщина со дня нашего знакомства, да? Или юбилей со дня свадьбы?

Жена, помрачнев, отстраняется.

— Дорогой, какая годовщина? Ты совсем из ума выжил?

— Ой, значит, сегодня дата нашего с тобой первого поцелуя?

— Нет, дорогой, — вздыхает жена. — Ты, верно, забыл, что ровно три года назад моя мама ушла из жизни.

— О, милая, извини меня… Постоянно я путаюсь в этих праздниках.

Перед самым закрытием в казино вбегает очень красивая девушка. Немного подвыпившая и взъерошенная, она выглядела от этого ещё более милой и игривой. Ей говорят:
— Извините, девушка, но мы уже закрываемся.
Она начинает умолять:
— Ой, ну пожалуйста, дайте мне сыграть в рулетку всего один раз!
Администратор начал было возражать, но девушка заявила:
— Я хочу поставить 1 000 долларов на одно число!
Администратор думает, раз ставит на число, то вероятность маленькая, почему бы и нет. И разрешает ей сыграть.

Девушка выбирает число, ставит на него 1000 долларов и перед тем, как крупье начинает вращать колесо, она говорит:
— Только есть одно условие! У меня свои фартовые штучки, которые всегда мне помогают выигрывать. Так вот, пока рулетка крутится, я должна быть голой!
И тут же начинает раздеваться. У всех, находившихся там, чуть глаза на лоб не полезли. А она тем временем уже снимает трусики, лифчик и говорит крупье: «Бросайте шарик!»

Рулетка крутится, выпадает число, и она кричит: «Ура-а-а! Я выиграла!» Тут же она, всё ещё голая, бросается на шею крупье, потом целует администратора, потом целует шарик. Ей аплодирует всё казино. Она берёт свои трусики, лифчик, платье под мышку, забирает свой выигрыш и, раздав всему залу воздушные поцелуи, удаляется.

После её ухода администратор подходит к крупье и говорит:
— Вот это везение, да?
— Ага… кстати, а что там выпало?
— А на какое число она ставила?

Читайте также: Анекдот про спор двух блондинок во время похода

Два гаишника приехали оформлять серьёзное ДТП, в котором есть и пострадавшие и погибшие. Ходят они по месту происшествия, один диктует, другой пишет.
— Так, лейтенант, пиши: правая рука трупа находится на дороге.
Лейтенант записывает. Они проходят чуть дальше.
— Пиши ещё: левая рука трупа находится на дороге. Туловище трупа также находится на дороге.
Лейтенант записал, они идут дальше.
— Так, голова трупа находится на торту… находится на тротру… на турту…
Немного подумав, он пинает голову и говорит:
— Пиши: голова трупа находится на дороге.

Читайте также: Анекдот про водителя и двух гаишников

Один мужик купил себе новенький автомобиль. Позвал он друзей отметить это дело, посидели они хорошенько, обмыли машину как следует. На следующее утро выходит, чтобы поехать на работу. Садится в машину, пытается завести, а она не заводится. Он пробует ещё раз — не заводится. Ну, он конечно же расстроился, звонит в техпомощь на дороге. Через несколько минут приезжает автослесарь. Целый час они возились с машиной, уже и аккумулятор проверили и количество бензина в баке, и стартер и вообще всё, что только можно — ни заводится и всё. Слесарь спрашивает мужика:
— Слушай, может секрет какой-то есть?
Мужик отвечает:
— Ну с сестрой переспал, а причём тут машина-то?

Читайте также: Анекдот про то, как мужик свою «Оку» в ремонт отдал

Сидят в тюрьме пессимист и оптимист в одной камере. Пессимист говорит:
— Слушай, я уже просто не могу больше здесь сидеть! Это настоящий кошмар! Ужасная еда в столовой…
Оптимист:
— Да ладно тебе, нормальная еда. Даже в чай сахар кладут. И самому готовить не надо!
Пессимист:
— А вечерами я просто умираю от тоски!
Оптимист:
— А я уже столько замечательных книг перечитал! Мне бы при жизни на воле столько точно не успеть.
Пессимист:
— А эти прогулки с конвоем! Это же просто ужас какой-то! Мы как цепные псы, ей-богу!
Оптимист:
— А мне нравится ногами передвигать. Ходишь себе, гуляешь, а тебя ещё и охраняют!
Пессимист:
— Свидание с любимой только раз в месяц! Я не могу столько времени без женщины!
Оптимист:
— А ко мне вообще никто не приходит. Но зато у меня есть фотография моей девушки, на которую я посмотрю — и сразу как-то легче становится!
Пессимист:
— О, а дай посмотрю…
Тот ему протягивает фотографию. Пессимист:
— Погоди… так ведь это Карл Маркс!
— Да? А мне нравится!

Читайте также: Приводят в тюремную камеру нового заключённого. Его сосед интересуется насчёт срока…

При встрече с медведем притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже.

— Пап, а что такое «бракоразводный процесс»?
— Это когда разводят на брак.

— Что можно такое подарить на Новый год в пределах 50 долларов? — 50 долларов.

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Читайте также: Новая пачка отборного юмора