Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов24.07.2018

— Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
— У меня так и происходит.
— А чего же вы такой грустный?
— Так они возвращаются и требуют деньги назад…

В столовой:
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом! Хочу быть Робин Гудом!
Мама умилённо:
— Каким он у нас хорошим человеком растёт…
Отец:
— Не торопись с выводами. Он ещё не дочитал до места, где Робин Гуд раздаёт награбленное бедным.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на вакансию «Руководитель ритуального салона». И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг обязанностей там входит «расширение клиентской базы»…


Мама интересуется у Вовочки:
— Что у вас сегодня было на английском?
— Present Perfect и унижение.

Не знаю, кто там на помидорах учился поцелуям, а я в детстве на своей руке тренировался. Потом у нас всё как-то закрутилось и переросло в секс.

Топ-10 самых успешных профессий в России:
1. Друг Путина.
2. Учитель Путина.
3. Повар Путина.
4. Жена Путина.
5. Дочь Путина.
6. Сослуживец Путина.
7. Охрана Путина.
8. Димон.
9. Однокурсник Димона.
10. Песков.

— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

— Это невозможно — сказала Причина.
— Это безрассудно — заметил Опыт.
— Это бесполезно — отрезала Гордость.
— Попробуй! — шепнул барыга.

Идея рекламы кроссовок в России: до окончания продажи алкоголя минута, но, благодаря встроенным сегментам, облегчающим нагрузку, герой успевает.

Читайте также: Шутки вторника и Понтий Пилатес

Из дневника коренного петербуржца: «Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денёк выдался отличный — дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите».

— Εcли пoчувcтвуeшь ceбя никoму нe нужным, пpocтo пpeдcтaвь кaк ceбя чувcтвуeт cecтpa Бeйoнce.
— У нeё ecть cecтpa?
— Βoт и я o чём.

Комплексный обед — это когда плотно обедаешь, а потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.

Костюм двойка — это когда вместе с кофтой футболка снялась, и ты так их на вешалку вместе и повесил, а потом так же успешно в одно действие надел.

Еду в переполненном метро и передо мной стоит выбор: прислониться либо к дверям с надписью «Не прислоняться», либо к женской заднице. Никак не могу выбрать, кого я уважаю больше — женщин или закон.

Читайте также: Короткие шутки и смешные диалоги

Иллюстрация к десятке шуток на злобу дня

Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Шутка про не первый подбородок

Проехал в электричке свою станцию, потому что я бунтарь и живу по хардкору.

Шутка про неполные семьи

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

Шутка о ценах на продукты

— Извини, я тебя не заметил, я заторможенный.
— Чё случилось?
— Таблетки пью.
— Чё за таблетки?
— Для заторможенности.

Шутка про изменения во внешности

Самое ужасное в расставании — это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде куда не Надя.

Шутка про трудности в новом году

Читайте также: Топ-10 шуток обо всём на свете

Одновременно весь спектр — отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие — можно наблюдать в электричке, когда кто-то начинает играть на баяне.

Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.

Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает):
— …Поэтому я в неё шмальнула.

— Серёга, пойдем в сауну?
— Мне нельзя…
— Что, давление? … Или жена?…
— Давление со стороны жены.

Если думать глобально, то все деньги, что у тебя в кошельке — не твои, а просто твоя очередь их использовать.

Читайте также: Десятка коротких анекдотов

Я:
 — Могу я купить тебе выпить?
Она:
 — У меня есть парень.
Я (вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать):
 — Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле.

Вороны напротив моего окна каркали так громко и надрывно, словно предвещали что-то страшное: нашествие саранчи, голод, чуму или предстоящий рабочий день.

Как правильно дать понять коллегам, что мне нужно больше времени для творчества и что они могли бы делать часть работы за меня?

Препод:
 — Ужасная дипломная работа, молодой человек, просто ужасная!
Я:
 — Слышь, не трожь мой диплом! На себя бы посмотрел, импотент старый!
Препод:
 — Ч-что?
Я:
 — Я защищаю свой диплом…

На приёме у врача:
— Проходите, садитесь. Ну рассказывайте, чего вы хотите от бесплатной медицины?..

Читайте также: Отборная десятка анекдотов

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Почему гроб с телом погибшего солдата называется «груз 200» Почему саентология запрещена в России? Четыре публичных дома и ни одной больницы: как живут на самом густонаселённом острове мира Как крупнейшая советская мафия рухнула из-за одной банки кильки