Анекдоты12.12.2017

Два самоката

Канун новогодних праздников. Мама попросила сына Вовочку помочь ей с украшением ёлки, но тот стал баловаться и едва не разбил несколько шариков.

Мама дала сыну подзатыльник и строго сказала:

— Так, Вовочка, тебе нужно хорошо себя вести! Если ты прекратишь баловаться и станешь меня слушаться, то Дедушка Мороз обязательно подарит тебе новый самокат. Ты меня понял?

— Да, мамочка, — с широкой улыбкой ответил мальчишка. — Я обещаю, что буду послушным мальчиком, потому что я очень хочу иметь два самоката!

Мама, удивившись:

— Сынок, почему ты сказал про два самоката?

— Ну один мне подарит Дед Мороз, а второй я вчера нашёл в шкафу!

Бабушка в деревне как-то захотела заколоть кабанчика. Сама не может — кабан всё-таки животное мощное. Тут она видит, что мимо идут трое молодых парней. Она им:
— Внучки! Помогите мне кабанчика заколоть. А я вас вкусным борщом накормлю, да по стопочке налью!
Те, разумеется, согласились. Зашли в дом, она налила им борща со сметаной, водочки. Поели парни от души, выпили и говорят:
— Ну что, бабка, где твой кабанчик? Показывай!
Бабка ведёт их в сарай. Они туда заходят, а она снаружи ждёт. Оттуда доносятся поросячие визги, звуки какой-то возни, матершина… Через какое-то время трое парней, отдуваясь и тяжело дыша, выходят из сарая. Бабка им:
— Ну что, внучки, закололи?
— Нет, бабка, заколоть не получилось. Но отмутузили мы его нормально!

Читайте также: Анекдот о том, как русские солдаты хотели барана заколоть

Трое друзей в советские времена решили сбежать из Советского Союза куда-нибудь в другую страну. Стали думать, куда лучше податься. Кто-то из них предложил на Кубу — там братья-коммунисты. В общем, стали думать, как лучше всего за своих там сойти. Подумали, кого они знают из кубинцев, ну и разумеется первый, кто пришёл им на ум — Фидель Кастро. А что есть у Кастро? Борода! Стали отращивать бороды. Двое отрастили, а у третьего ну никак не растёт. Ну ладно, думают, на месте разберёмся.

И вот ночью они переходят границу. Их замечают кубинские пограничники, тут же включаются прожектора, подъезжает автомобиль с военными и их начинают осматривать. Подходят к первому, смотрят на бороду и спрашивают:
— Кто такой?
Он отвечает:
— Кубинос партизанос!
— Хорошо, проходи.
Подходят ко второму:
— Кто такой?
— Кубинос партизанос!
— Проходи.
Подходят к третьему:
— Кто такой?
— Кубинос партизанос!
— А чего без бороды?
Он расстёгивает ширинку и говорит:
— Тайнос кубинос партизанос!

Читайте также: Анекдот про спор Сталина, Рузвельта и Черчилля

Идёт пышногрудая девушка по улице. Вдруг к ней подходит ничем не приметный мужичок и говорит:
— Ой, девушка, я конечно прошу прощения, но у вас такая аппетитная грудь. А я просто с ума схожу по женской груди! Вы не позволите мне слегка укусить за левую?..
— Чего?! — возмутилась девушка, — Ты что, извращенец какой-то? А ну-ка иди отсюда, пока полицию не позвала!
— Девушка, вы поймите — я готов вам за это заплатить! Даю 100 долларов за один укус!
— Мужчина, это уже не смешно! Последний раз предупреждаю: я сейчас закричу и позову на помощь!
— Можете закричать, а можете заработать денег за лёгкий укус, который продлится всего одну секунду. Готов дать вам 200 долларов!
— Да не позволю я кусать себя какому-то маньяку…
— 500 долларов!
Девушка немного помялась и согласилась. Они отошли в сторонку, она обнажила грудь, а мужик открыл рот, но всё никак не может пристроиться, то слева зайдёт, то справа. Девушка ему говорит:
— Мужчина, ну вы будете кусать?
А он отвечает:
— Ой, я не могу! Слишком дорого!..

Читайте также: Анекдот про омоложение одной женщины

Лиса идёт по лесу. Смотрит вокруг, ищет, чем бы поживиться. Вдруг видит — нора. Она садится рядом и начинает прислушиваться. Через какое-то время оттуда раздаётся:
— Ку-карекууу!
Лиса обрадовалась, тут же запрыгивает внутрь. Оттуда раздаётся какая-то возня, крики. Через несколько минут из норы выбегает лиса и, поджав хвост, быстро удаляется. Следом за ней выходит запыхавшийся, но довольный волк. Он садиться рядом на пенёк, закуривает и произносит:
— Эх, хорошо знать иностранные языки!

Читайте также: Анекдот про то, как Заяц за бутылкой виски бегал

Покупатель на рынке:
— Скажите, а эта морковь с ГМО?
Продавец:
— А почему вы интересуетесь?
Морковь:
— Да, почему вы интересуетесь?

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.

— Милая, выпьем вечерком 2–3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно!

Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Полицейский задержанному:
— Почему ты такой весёлый? Я же везу тебя за решётку.
— Мужик, это 24 часа без жены.

Читайте также: Убийство селёдки ради шубы и другие короткие анекдоты