Главная / Анекдоты10.10.2017

Анекдот про жену, которая буянит

На одном важном приёме возле стола с закусками столкнулись два приятеля-бизнесмена. Один обратил внимание на шишку на голове другого и спросил:
— Послушайте, Пётр Григорьевич, откуда у вас эта шишка? Опять ваша молодая жёнушка буянит?
— Да, вы совершенно правы, Антон Семёнович. Сами понимаете, я возвращаюсь домой после работы поздно, жена весь день сидит одна, скучает… И каждый раз, когда я прихожу, она даёт мне скалкой по голове, а после молча уходит в спальню…
— Но, Пётр Григорьевич, вы же уважаемый и влиятельный человек, у вас же наверняка есть охрана, — осторожно намекает второй.
— Есть охрана, но только с ней эта ситуация становится ещё хуже…
— Но почему?
— Видите ли, Антон Семёнович, когда я запускаю охранника в квартиру первым, то жена пропускает его, даёт скалкой по голове мне и закрывает дверь прямо перед моим носом!

Читайте также: Анекдот про лобстера из элитного рыбного ресторана

Пьяный мужик, шатаясь заходит в подъезд. Еле поднимается на этаж, подходит к одной двери, смотрит на неё и говорит: «Не то». Подходит к другой, смотрит: «Тоже не то». Подходит к третьей, долго смотрит на неё и произносит: «О! Четвёртая квартира. Кажется то». Нажимает на кнопку звонка. Через какое-то время открывается дверь, на пороге стоит пожилая бабушка. Мужик смотрит на неё и говорит:
— Зинка, ты?
— Нет, я не Зинка, — отвечает бабушка.
— Простите ради бога.
Дверь закрывается, а мужик продвигается дальше, держась за стену. Идёт, идёт по стеночке, обходит кругом и снова натыкается на эту дверь. «Четвёртая квартира» — произносит мужик и нажимает на звонок. Дверь открывает та же бабушка. Он ей:
— Извините, а Зинку можно?
— Нет здесь таких, — отвечает она и закрывает дверь.
Мужик опять ползёт по стенке, проходит вокруг и опять видит ту же дверь. Он звонит, открывает та же бабка. Он ей опять:
— Я прошу прощения, а Зинка здесь живёт?
— Сколько вам ещё повторять?! Не живёт тут таких! И не звоните больше сюда! — кричит на него бабушка.
— Да? — отвечает мужик, — Зато, как я посмотрю, вы много где живёте!

Читайте также: Анекдот про мужика на велосипеде

Мы переоцениваем астрофизиков. Прямо сейчас я могу купить ’’Все тайны вселенной’’ за 47 рублей. А ведь я просто еду в пригородной электричке.

— А можно у вас в кафе ребёнка грудью покормить?
— Да, конечно!
— Тогда нам две груди, тушёные с картошкой, пожалуйста.

Гитлер был единственным человеком, который однажды брился, подошёл к жене с усиками Гитлера и такой: «Может оставить, а?» — и оставил.

Экзорцист: Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я: Но я вас не вызывал…
Демон: Я вызывал.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Читайте также: Приколы вечера и кодекс котов-самураев

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

Достаточно зайти в любой российский дискаунтер, чтобы понять: «дёшево и сердито» это не фразеологизм, а вполне рабочая бизнес-модель.

Гороскоп в СССР.
Стрельцы, звёзды будут к вам благосклонны: в ваш магазин завезут сосиски. Козерогов ждёт интересное партсобрание.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— Ого! А это какой год?
— 1234.

Читайте также: Подборка юмора и мелочь заранее

— Я фрилансер, у меня свободный график.
— О, прикольно. И что ты делаешь в свободное время?
— Работаю.

Организм:
— Ага! Бухал вчера! На тебе похмелье, плохое самочувствие, усталость…
Я:
— Эй-эй! Я не бухал!
Организм:
— Да? Ну и что, тебе за 30, дядя!

Я:
— Коллеги, мы произвели на свет чудовище. Это нельзя показывать живым людям без опасения за их психическое здоровье. Я подаю в отставку, а вам советую сжечь этот кошмар и закопать пепел в неизвестном месте. Да поможет нам всем Господь.
Клиент:
— Принято без правок.

— Мне тут два зуба вырвали.
— Кошмар какой. Зубы мудрости?
— Зуб интеллекта и зуб харизмы.

— Дети, придумайте и запишите предложение, используя оборот «лёгкой рысью».
— «Пробираясь через чащобу, охотник был укушен лёгкой рысью».

С медицинского сайта:
«Как получить медицинское освобождение от присутствия на родах, а то жена очень настаивает?»

— Хочешь сладких апельсинов? Хочешь вслух рассказов длинных?
— Люся, я после смены устал, как чёрт! Ты снова ничего не приготовила?

Жена — мужу, на банкете:
— Ты всегда после пятой рюмки коньяка превращаешься в отвратительное животное.
— Но я не пил.
— Зато я выпила!

За последние пять лет бюджет на зарплаты полицейских в Москве увеличился в два раза, и это только за счёт увеличения количества лежачих полицейских.

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 миллионов рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

Монахи, хранящие обет молчания, больше всего ненавидят, когда им в туалете выключают свет.

Британские учёные изобрели устройство, с помощью которого можно проходить сквозь стены, и назвали его «дверь».

У холостяков в квартире всё валяется на своих местах. А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.

Читайте также: Лучшие анекдоты для тех, кто не прочь посмеяться


Иллюстрация к десятке коротких анекдотов о разном

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой «Инстаграм».

— Квартиру не купил ещё?
— Нет, снимаю. 
— Не женился ещё? 
— Нет, снимаю.

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.

— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, но так совпало!

Читайте также: Убойная десятка анекдотов, заставляющих расхохотаться