Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов01.06.2017

Жена — мужу:
— Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
— Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

?

?

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
— Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
— Я не спорю, но они мне немного жмут под мышками.

?

?

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу окончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали.

?

?

Пожарного спросили:
— Что самое трудное в жизни вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего было гасить свой кредит на квартиру…

?

?

Одесса. Рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

?

Сразу после свадьбы муж говорит своей жене:
— Дорогая, отныне мы с тобой будем жить вместе. И у меня есть три правила, которые ты должна уважать. Первое — каждый четверг — неважно дождь, град или снег — у меня охота. Вторая — каждую пятницу мы с друзьями отправляемся на рыбалку. И не важно, если в этот день юбилей у твоей мамы или какое-то другое мероприятие. У нас — рыбалка. Ясно?
— Да, дорогой.
— И третья привычка. Неважно — хоть землетрясение и кислотный дождь — каждое воскресенье у нас с друзьями баня. Поняла?
— Конечно, поняла, любимый.
— Может быть и у тебя есть какие-то привычки, о которых я должен знать? — спрашивает её муж.
— Да, есть одна.
— И какая?
— Каждый вечер — у меня секс. И неважно, дома ты или нет.

Читайте также: Анекдот про футбольного фаната и его жену

Иллюстрация к анекдоту про мужика, который хотел повеситься

Как-то у одного мужика всё в жизни пошло наперекосяк. С работы выгнали, денег нет. Жена ушла, забрала детей. Любимую собаку машина сбила.

Ну, думает, жить незачем. Взял верёвку, снял люстру, привязал к крюку, обвязал вокруг шеи, встал на табуретку. В последний раз оглядел комнату…

Вдруг видит: на краю шкафа горлышко торчит. Он снял петлю, подвинул табуретку к шкафу. Достаёт, а там — бутылка водки недопитая.

Ну мужик её допил. Вышел на балкон. Стоит, курит и думает: «Эх! А жизнь-то налаживается…»

Читайте также: Анекдот про разговор мужика и Архангела о смысле жизни

Встречаются два скрипача. Один другому говорит:
— Слушай, пойдёшь на Ойстраха сегодня?
Второй достаёт свой ежедневник, что-то там смотрит и отвечает:
— Нет, сегодня не могу. Ведь сегодня Шапиро играет.

Встречаются они через несколько дней, один спрашивает:
— Ну что, сегодня на Когана идёшь?
Тот опять заглядывает в свой ежедневник и отвечает:
— Сегодня, к сожалению, тоже не могу. Шапиро играет!

Так повторяется ещё несколько раз, в конце концов первый не выдерживает и спрашивает:
— Слушай, да кто такой этот Шапиро, из-за которого ты пропускаешь концерты таких знаменитостей? Он что, настолько виртуозный скрипач?
— Да нет, — отвечает второй, — Скрипач он так себе. Просто во время его концертов я езжу к его жене.

Читайте также: Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку

Русский и американец спорят, у кого страна сильней. Американец говорит:
— У нас есть Капитан Америка, который своим щитом любую ракету отразит!
— Да что там ваш капитан, — отвечает русский, — У нас есть генерал, наш министр — Шойгу. У него этих ракет и этих щитов знаешь сколько? Там и целой армии таких капитанов не хватит, чтобы всё отбить!
— А у нас зато есть «Люди Икс», которые могут мысли на расстоянии угадывать!
— Да какие люди икс? У нас вон есть Лавров, который мысли на расстоянии не только угадывает, но ещё и навязывает!
— Ещё у нас есть Тор! Он своим молотом как даст — за тысячу километров земля трясётся!
— Да что ваш Тор? У нас есть президент, который просто пальцем в карту ткнёт, а в том месте уже не то, что земля — сам губернатор трясётся!

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

Один мужик купил себе новенький автомобиль. Позвал он друзей отметить это дело, посидели они хорошенько, обмыли машину как следует. На следующее утро выходит, чтобы поехать на работу. Садится в машину, пытается завести, а она не заводится. Он пробует ещё раз — не заводится. Ну, он конечно же расстроился, звонит в техпомощь на дороге. Через несколько минут приезжает автослесарь. Целый час они возились с машиной, уже и аккумулятор проверили и количество бензина в баке, и стартер и вообще всё, что только можно — ни заводится и всё. Слесарь спрашивает мужика:
— Слушай, может секрет какой-то есть?
Мужик отвечает:
— Ну с сестрой переспал, а причём тут машина-то?

Читайте также: Анекдот про то, как мужик свою «Оку» в ремонт отдал

Не знаю, кто там на помидорах учился поцелуям, а я в детстве на своей руке тренировался. Потом у нас всё как-то закрутилось и переросло в секс.

Топ-10 самых успешных профессий в России:
1. Друг Путина.
2. Учитель Путина.
3. Повар Путина.
4. Жена Путина.
5. Дочь Путина.
6. Сослуживец Путина.
7. Охрана Путина.
8. Димон.
9. Однокурсник Димона.
10. Песков.

— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

— Это невозможно — сказала Причина.
— Это безрассудно — заметил Опыт.
— Это бесполезно — отрезала Гордость.
— Попробуй! — шепнул барыга.

Идея рекламы кроссовок в России: до окончания продажи алкоголя минута, но, благодаря встроенным сегментам, облегчающим нагрузку, герой успевает.

Читайте также: Шутки вторника и Понтий Пилатес

Познакомились в баре мужчина с девушкой. Девушка ещё молодая, а мужик уже в возрасте, лет на 20 её старше. Выпили они немного, ну и естественная нужда потянула их в гостиничный номер. Состоялась там у них ночь любви, а на следующий день они разъехались по своим делам. Вечером девушка встречается со своими подругами и рассказывает им:
— Девочки, представляете: прошлую ночь я провела с мужчиной постарше. Это что-то нереальное! Сначала час прелюдия, потом два часа занимались любовью, потом всю ночь стихи читал… Я просто в восторге! Больше вообще не буду с ровесниками встречаться!
Тем же вечером этот же мужик за пивом рассказывает своим друзьям:
— Мужики, вчера с одной молодой ночь провёл — это просто кошмар! Час не вставал, два часа кончить не мог, потом бессонница…

Читайте также: Анекдот про свидание, которое запомнится надолго

После 15 лет совместной жизни муж с женой стали постоянно ругаться между собой. Ну и решили они сходить к психотерапевту, чтобы он им хоть как-то помог. Пришли, стали разбираться. Жена всё говорит, говорит, высказывает своё негодование, претензии и прочее. Тут врач встаёт из-за своего стола, подходит к ней, прижимает к себе и крепким поцелуем прерывает её речь. После этого обращается к мужу:
— Вот это вы должны с ней проделывать как минимум три раза в неделю! Понимаете меня?
— Да, доктор, понимаю. По понедельникам и средам я смогу её к вам привозить, но в пятницу — у меня рыбалка.

Читайте также: Анекдот про лекарство от домашнего насилия

Народ смотрит на квитанции от ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил десять шайб в ворота противника.

Фокусник:
— Хочешь фокус?
Я:
— Да.
Фокусник:
— Алле-оп (умирает)!
Я:
— Как ты это сделал?
Фокусник:
(уносит секрет с собой в могилу)…

— Сегодня увидела, как девочка лет 15 покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…

Отзыв: «Я думал, что там будет лучше и мне не понравится. А оказалось намного хуже, но мне очень понравилось».

— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас, вообще-то, клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.

Читайте также: Шутки, юмор, ирония, сарказм

Муж приходит с работы домой, его встречает истерично настроенная жена. Она говорит ему:
— Всё, Колька, отныне я решила!
— Что решила, Маш?
— Раз ты не даёшь мне выйти на работу, то теперь все дела по дому я буду делать только за деньги! Вот, скажем, посуду помыть теперь будет стоить 200 рублей. Уборка в доме — 500 рублей, стирка — 150 рублей…
— А секс? — прервал её муж.
Она задумалась:
— Секс… ну, скажем, 1000 рублей!
Муж залез в карман, достал оттуда деньги, пересчитал — всего 700 рублей. «Ну ладно, не хватает», — подумал он, и отправился спать. Лёг в кровать, через какое-то время слышит — жена там что-то мелочью гремит. Он ей:
— Маня, ты чего там шуршишь? Ложись уже спать!
А она говорит:
— Да вот, хочу тебе 300 рублей одолжить…

Читайте также: Анекдот про семейные ссоры и перемирия

Музыкальная группа летела на самолёте в тур. По каким-то причинам у самолёта отказали двигатели, он упал, разбился и вся группа погибла.

И вот, оказываются они перед воротами в рай. Их встречает апостол Пётр и спрашивает:
— Так, вы кто у нас?
— Мы — музыканты. Очень популярны были при жизни, у нас куча поклонников, все нас знают…
— Сожалею, ребят, но для музыкантов у нас в раю мест нет. Поэтому отправляйтесь-ка вы в ад. Там как раз все ваши коллеги обитают.
Музыканты грустные разворачиваются и уже направляются прочь от ворот, как вдруг апостол их останавливает:
— Ой, подождите, кажется я вас узнал!
— Что, правда?
— Да-да, точно! Я вспомнил, что как-то видел ваш концерт! Ну какие же вы музыканты?! Проходите, пожалуйста!

Читайте также: Анекдот про скрипача, выжевшего в авиакатастрофе

Иллюстрация к анекдоту про смену власти в СССР

Советский Союз. Накануне демонстрации 7 ноября рабочие на фабрике готовятся к шествию. Распределяют вождей — кто чей портрет понесёт. Одному мужику достаётся портрет Брежнева.

Мужик сходил на демонстрацию, поносил портрет. Через несколько дней Брежнев умирает.

Проходит год. За это время к власти пришёл Андропов.

Снова канун 7 ноября. Мужику поручают нести плакат Андропова. Проходит демонстрация, и через несколько дней Андропов умирает.

Проходит ещё год. У власти уже Черненко.

Ну и по традиции, накануне 7 ноября этому мужику дают нести портрет Черненко.

Мужик говорит:
— Слушайте, я нёс Брежнева — он умер. Нёс Андропова — тоже умер. Теперь вы мне Черненко предлагаете понести? Ну я даже не знаю.
Ему отвечают:
— Бери, бери! У тебя рука лёгкая.

Читайте также: Над чем смеялись в СССР: Лучшие политические анекдоты за 70 лет!

Лучшее 7 опасных для здоровья вещей, вошедших в моду в 2019 году В эволюции человека нет «недостающего звена» Существовала «посмертная казнь» Самое старое вещество на Земле старше Солнца
Картинки
Сейчас читают Засосье — деревня, которая опустела в одночасье Человек, застрявший в терминале аэропорта на 18 лет 5 внезапных ответов на вопросы, которые вряд ли приходили вам в голову Правда об активированном угле и его влиянии на кожу и зубы