Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов30.08.2017

— Доктор, могу я продать своё тело для использования после моей смерти в научных целях?
— Конечно, можете.
— А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привёз завтра машину.

?

?

Двое коллег:
— Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
— Я смотрю, у тебя тоже до фига работы…

?

?

Подвыпивший лорд говорит слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

?

?

Маленькая Машенька спрашивает:
— Мама, чем это ты мажешь лицо?
— Кремом для морщин.
— То-то я смотрю, у тебя их всё больше и больше…

?

?

Рабинович заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошёл в кабинет со словами:
— Здравствуйте, доктор! Вот я и пришёл к вам снова…
— Что ж, — кивнул доктор, — продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

?

Одновременно весь спектр — отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие — можно наблюдать в электричке, когда кто-то начинает играть на баяне.

Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.

Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает):
— …Поэтому я в неё шмальнула.

— Серёга, пойдем в сауну?
— Мне нельзя…
— Что, давление? … Или жена?…
— Давление со стороны жены.

Если думать глобально, то все деньги, что у тебя в кошельке — не твои, а просто твоя очередь их использовать.

Читайте также: Десятка коротких анекдотов

Чёрная точка над писсуарами в общественных туалетах это не фотодетектор, а глаз робота, который собирает информацию о наших пенисах и отправляет её рекламодателям.

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Да.
— Вы убили жертву?
— Антарктида — это пустыня.

Красивому человеку и сочувствуешь как-то более искренно. Это Эрос ищет щели, в которые можно пролезть.

После 20 лет начинаешь думать о том, чтобы не стать одним из этих скучных взрослых людей, а потом идёшь спать в 10 вечера.

ИНН требуют наши сердца!
КПП требуют наши глаза!
В наших БИКах, расчётных счетах,
И ОГРН!
ИНН!
Мы ждём ИНН!

Читайте также: Подборка юмора и угол синей флейты

В советское время отдыхают два приятеля на курорте. И как-то один говорит другому:
— Слушай, мы здесь уже две недели. Как тебе всё это время удаётся так легко знакомиться с девушками и крутить с ними романы?
— Да всё очень просто, я тебя научу! — Отвечает его друг. — Подходишь к девушке на пляже и без всяких разговоров, просто начинаешь крутить её за сосок.
— Что, прямо вот так сразу?
— Да, так сразу! Она тут же начнёт возмущаться, мол, мужчина, что вы делаете? А ты ей отвечай: «Ловлю голос Америки». Она сразу поймёт, что ты прогрессивный парень — слушаешь американское радио и что у тебя по части юмора всё в порядке. Вот так и знакомишься!
— Ну ладно, попробую.
Он идёт на пляж, выбирает там одну пышногрудую красавицу, подходит к ней и начинает крутить за сосок. Она возмущённо:
— Молодой человек! Что это вы себе позволяете?!
— А, это я «Голос Америки» ловлю! — Шутливо отвечает тот.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает туда и говорит:
— Да уж, с такой антенной вы даже «Маяк» не поймаете!

Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже

Муж говорит жене:
— Дорогая, я поеду Москву.
— Зачем это? — спрашивает жена.
— Ну нам ведь надо с тобой как-то развиваться, деньги зарабатывать. Вот и открою там своё дело. У меня там друг есть, он обещал помочь.

В общем, убедил он жену, собрался и уехал. Месяц от него никаких вестей, второй, третий… Так прошло пол-года, и тут жене приходит письмо от мужа:
«Дорогая, наконец-то я могу тебя обрадовать: я наладил здесь небольшой бизнес в сфере торговли. За 6 месяцев я продал 1500 матрасов и 100 000 трусов! Я заработал на этом 15 000 долларов!»
Жена ему пишет ответ:
«Глупенький, приезжай лучше домой! Я тут за 6 месяцев заработала 100 000 долларов всего с одним матрасом и без трусов!»

Читайте также: Анекдот про умирающего депутата и его жену

После кораблекрушения выплыли на неизвестный остров русский, американец и француз. Их сразу же схватили местные аборигены, посадили в ямы и стали готовить к тому, чтобы съесть.

Все трое потребовали по последнему желанию, и вожак племени согласился по возможности их выполнить. Американец сказал:
— Я хочу виски и покататься на лианах.
Налили ему виски, покатали на лианах. Француз говорит:
— Я хочу провести ночь с какой-нибудь женщиной.
Дали ему женщину на ночь.
Пришёл черёд русского, он говорит:
— Я хочу, чтобы вы мне дали пинка под зад!
Аборигены были удивлены такой просьбе, но всё же выполнили её — дали ему хорошего пинка. Русский тут же перекувыркнулся, достал откуда-то пистолет и всех аборигенов перестрелял. Американец и француз в полнейшем недоумении говорят ему:
— Чего же ты сразу не достал пистолет и не поубивал их всех?!
На что он гордо заявил:
— А потому что мы, русские, — не агрессоры!

Читайте также: Анекдот о том, как дикари давали задание чужеземцам

Лень — это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершить вам другие шесть.

Гадалка в седьмом поколении познакомится с мужчиной для создания и воспитания гадалки в восьмом поколении.

— Алло, это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу выпить и женщину!
— Поддерживаю!

Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулёвского».

Целый месяц Оксана учила правила дорожного движения, а когда выехала в город, то поняла, что лучше бы учила молитвы.

Читайте также: Смешные картинки, шутки и анекдоты

Если вы думаете, что у вас всё плохо в карьере, просто вспомните, что сегодня Иванушки International пели на открытии фонтана в Новосибирске.

— Сделаем Россию чище!
— Вы — русские националисты?
— Нет, мы — таджикские дворники.

В магазине, даю продавщице 500 рублей.
Она:
— А 5 рублей не будет?
Я:
— Будет, но очень странно, что вы побираетесь прямо на рабочем месте.

— Твоего мужа сердце всё ещё беспокоит?
— Уже нет.
— Выздоровел?
— Умер!

2018: камерный театр.
2019: трёхкамерный театр.

Читайте также: Прикольные шуточки и тестовая пятница

Умирает мужик и попадает в ад. Его встречает чёрт и говорит:
— Добро пожаловать к нам! Надеюсь вы проведёте тут время с пользой. Давайте-ка быстро пробежимся по вашему графику, — он достаёт откуда-то планшетку с листком бумаги, авторучку и начинает зачитывать — Так, понедельник. Вы были пьющим человеком?
— Ну так, выпивал по праздникам…
— Очень хорошо! Записываю вам на понедельник: «алкоголь». Так, теперь вторник. Наркотики употребляли?
— Ну так, не особо. В институте, помню, травку курил…
— Замечательно! Так и запишем: «вторник — наркотики». Далее, среда. Вы по женщинам как? Любите гульнуть? Жене изменяли?
— Да нет, было только один раз, давно, да и то я не помню…
— Мгм, чудненько… в среду, значит, у вас по графику будет оргия с женщинами. Так, теперь четверг. По мужчинам вы как? Были сексуальные связи?
— Нет конечно, вы что?!
— Ну ладно, значит четверг вам не очень понравится…

Читайте также: Анекдот про умирающего депутата и его жену

Если, находясь в метро, замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

Российские доктора могут вам прописать гомеопатические лекарства, но не могут вас вылечить от цыганского сглаза. Это всё что вам надо знать о российской медицине.

— Алё, ну ты где?
— Я у памятника.
— У какого памятника?
— Который возле моста.
— Чувак, это Питер! Тут везде мосты и памятники!

Друг:
— Терпеть не могу собак
Я:
— Но я научил его множеству трюков.
Друг:
— Собаки тупые. Чему ты мог его науч…
(моя собака подпрыгивает и бьёт его с разворота задней лапой прямо в челюсть)
Я:
— Карате.

Читайте также: Очередная подборка свежего юмора

До сих пор мечтаю стать Бэтменом. Можно без спасения мира и гаджетов. Просто хочу пещеру, где никто не будет меня трогать.

Не говори при итальянцах «Ламборджини», правильно «Ламборгини». Не говори при русских «Лада», правильно: «Валера, ты на фига эту парашу брал, ну взял бы с рук, как все, зато иномарку».

Немного хокку:
«Жаждой похмельной самурай измученный 1,5 л сока бахнул. Яблочный спас».

Банковская карта:
 — На счету 300 рублей.
Я:
— Почему так мало?! Я же откладываю деньги.
Банковская карта:
 — Ты 20 минут назад купила сахарный скраб и шоколадное молоко. Куда ты, блин, откладываешь деньги? В кассу магазина?!

Что говорю я: «Садись в машину, мы опаздываем».
Что слышит мой ребёнок: «Срочно начни искать игрушку, которая пропала год назад».

Читайте также: Немного актуального юмора

Старые вещи в конце своей жизни попадают на дачу. Но перед этим есть ещё чистилище в виде балкона.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.

Хочу набрать полсотни щенков корги, чтобы устроить массовую коргию.

Телефон:
… (звонит)
Я:
— Звучит как вызов.

Я из той семьи, где никогда не поймёшь — то ли тряпка сушится, то ли мать отцовские трусы постирала.

— Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо.
— Какое?
— Любое.

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне: вкусно кормят и любят внуков. А те, что на тёмной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

Когда у меня будет внук, то однажды он спросит:
— Дедушка, откуда ты столько знаешь?
Я ему отвечу:
— А ты погугли, внучек, с моё.

Как понять, что вы уже постарели? Когда вы получаете сообщение в 11 вечера, а отвечаете на него в 7 утра.

— Давай чмокнемся?
— Давай.
— Чмо.

— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
— Когда это не ошибка.

— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нём?
— Нет, мой муж его украл…

Читайте также: 25 коротких анекдотов смеха ради


В одной украинской деревушке жил молодой парень. И вот он поехал в город, чтобы добиться успеха, покорить мир и сделать себе карьеру. Приехал он в Харьков, устроился работать на какую-то стройку, за пол-года скопил деньжат и купил себе компьютер. И каждый день после работы начал его изучать. Да так хорошо дело пошло, что изучил он всякие языки программирования, потом начал программы писать. Ну и через какое-то время захотел устроиться на соответствующую работу. Пришёл он на харьковский тракторный комбинат и говорит:
— Я хочу у вас работать.
— А кем?
— Программистом.
— Ну хорошо, а вот такие-то программы знаете?
— Да, знаю, — отвечает парень.
— А вот ещё у нас вот такая программа есть, знаете её?
— Да, конечно, я сам же её и разрабатывал.
— Ого, здорово! Вы нам определённо подходите. Вот, пишите заявление…
— Тут такое дело… — немного замялся парень, — Я сам из деревни, писать не умею.
— Тогда зачем вы нам нужны? Нет, извините, до свидания.

Через десять лет где-то в Лос-Анджелесе возле моднейшего ювелирного магазина останавливается шикарный «Линкольн», оттуда выходит одетый в дорогой костюм мужчина с дипломатом и заходит туда. Там его встречают:
— Добрый день, сэр. Что хотите приобрести?
— У меня у жены тут день рождения, хотел ей какое-нибудь украшение выбрать. Что из самого дорогого у вас есть?
— Вот, пожалуйста. Брошь за 11 миллионов долларов.
— Годится. Давайте подберём ещё к ней какие-нибудь серьги.
— Вот ещё серьги за 5 миллионов.
— Пойдёт. И давай-те ещё какое-нибудь кольцо с большим бриллиантом.
— Вот, пожалуйста. Кольцо с бриллиантом в 3 карата.
— Отлично, беру. Сколько за всё?
Ему посчитали сумму, он открывает свой дипломат, достаёт оттуда пачки денег и начинает выкладывать на стол. Ему продавец говорит:
— Всё-таки, знаете, это большие деньги. Может быть вы нам просто выпишете чек?
— Ага, если бы я умел писать, — отвечает парень, — работал бы сейчас на харьковском тракторном!

Читайте также: Анекдот про утопленный трактор в колхозе

Сейчас читают Pringles — не чипсы, а вафли Собаки не могут различать разные виды мяса 5 неожиданных фактов, связанных с осенью Как называется специальный язык, на котором говорят пилоты?
Картинки
Лучшее Каким газом заполнены пакеты с чипсами? Какие две части тела растут всю жизнь? Сколько километров волос отрастает за всю жизнь? Как называется цвет темноты?
Юмор
Анекдот про трёх братьев, поймавших золотую рыбку Анекдот про номер с тигром в цирке Смешные шуточки для хороших людей онли! Анекдот про двух подростков в постели и внезапно вернувшихся родителей