Целый месяц маленький Вовочка наседал на отца с просьбой сходить вместе в зоопарк. Папа постоянно отнекивался, ссылаясь на занятость и нежелание тащиться куда-то в свой законный выходной.
Разозлившись, Вовочка пошёл к маме и пожаловался ей на папу. Мама, встретив мужа с работы, грозно подбоченилась и сказала:
— Так, дорогой, ты обязан сводить сына в зоопарк! Ему в понедельник нужно сдать сочинение о животных, живущих в неволе.
— Ладно, ладно, свожу, — нехотя отозвался муж.
Дождавшись выходного, папа с сыном собрались и ушли в зоопарк. В понедельник Вовочка сдал тетрадку с сочинением, а на следующий день учительница отозвала его в сторонку и сказала:
— Вовочка, неплохое сочинение, но мне непонятна одна фраза в нём…
— Какая, Мария Ивановна?
— «Мой отец был просто счастлив, когда в зоопарке первым к финишу пришёл скакун, на которого он поставил целых 10 000»…
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно…
Одна семья, состоящая из мамы, папы и их маленькой дочурки, отправилась на нудистский пляж. Пришли они туда, расположились, разделись и дочка с папой сразу ушли купаться, а мама осталась загорать. Лежит она на солнце, читает журнал, вдруг к ней подбегает её дочка и кричит: — Мама! Мама! Я только что видела женщину с такой большой грудью! Больше, чем у тебя! — Доченька, запомни, — говорит ей мать, — Те тёти, у кого большая грудь — они все глупые. И чем больше грудь, тем тётя глупее. Поняла? — Да, поняла, — ответила девочка и убежала дальше купаться. Но через несколько минут снова подбегает к маме со словами: — Мама! А я сейчас одного дядю видела — у него такая пися большая! Больше, чем у нашего папы! — Доченька, тоже самое и с мужчинами: у кого пися больше, тот глупее! Поняла? — Ага, — сказала дочь и убежала дальше играть. Проходит пять минут, девочка опять подбегает и кричит: — Мама! Я сейчас видела, как папа с одной глупой женщиной разговаривал и сам стал глупеть прямо на глазах!..
Воздухоплаватель тщетно пытался
определить свои координаты и решил спуститься на землю. Спустившись, он завис
на небольшой высоте и спросил у первого прохожего о своём местоположении. На
что человек спокойно ответил:
— Вы висите в десяти метрах над землёй в воздушном шаре. Ваши координаты — 48°51′12″ северной широты и 20°00′55″ восточной долготы.
— Вы, наверное, математик? — сказал с грустью путешественник. — Да, а как вы угадали? — Ваш ответ, несмотря на то, что он точен, никакой пользы мне не принёс. Я, как и раньше, не понимаю, где я и что мне теперь делать. Вы совсем не помогли мне, и я потерял время. — Мне кажется, вы занимаете высокую руководящую должность. Я прав? — Да, я руководитель крупной фирмы, — сказал человек в шаре гордо, — а как вы угадали? Видели телепередачу с моим участием? — Разве в этом есть необходимость? — искренне не понял математик. — Посудите сами: вам неизвестно ваше местонахождение, вы не знаете, что дальше делать, но рассчитываете полностью на нижестоящего. При этом вы спрашиваете мнение эксперта и даже не думаете о том, поймёте ли его. Когда вы осознаёте, что понять совет не можете, вы ругаетесь и злитесь, но не переспрашиваете. Вы сейчас там же, где и до вопроса, однако теперь в этом виноват я. Ну и наконец, вы забрались выше всех за счёт раздутого пузыря, и если с ним что-то случится — вы этого не переживёте.
Один мужик пошёл на рынок, чтобы купить дверной глазок. Купил, ушёл домой ставить. На следующий день приходит к продавцу, приносит этот глазок и говорит: — Не работает, бракованный наверное. Поменяйте пожалуйста. Продавец ему дал другой, он ушёл. На другой день мужик опять приносит глазок и заявляет, что и этот тоже не работает. Продавец ему снова поменял на другой. На следующий день история повторилась. Тогда продавец отдал ему просто целую коробку этих глазков и сказал, чтобы тот сам выбрал, какой их них работает, а остальные потом обратно принёс. Прошло три дня, мужик приносит коробку обратно и говорит: — Все перепробовал, ни один из них не работает! Все бракованные какие-то. Продавец удивился, говорит: — А вы их как устанавливаете вообще? В двери хотя бы отверстие просверлили? — Слушай, если я отверстие в двери сделаю, зачем мне тогда вообще глазок?
Открылся новый магазин с названием «Всё для вас». Заходит мужик и начинает докапываться до названия: — Значит, у вас прямо-таки всё есть? — Ну да, — говорит продавец. — А слоновые бивни есть? — Есть. — А шкура крокодила есть? — Есть. — А помёт африканской черепахи? — Есть. В общем, спрашивал он так продавца ещё много раз и тот всё время отвечал утвердительно. Мужик уже не знает, что бы ещё такого спросить, чего бы непременно у них не оказалось. Подумав, он выдаёт: — А есть у нас килограмм ничего? — Есть, — отвечает продавец. — Ну-ка покажите! — тут же требует мужик. Продавец просит мужчину проследовать за ним. Они спускаются в подсобное помещение, где очень темно. Продавец спрашивает: — Что вы видите? — Ничего, — отвечает мужик. — Отлично. Набирайте килограмм и пойдёмте на кассу.
Целый день стая волков гонялась за всякой добычей и целый день им не везло. И вот под конец дня идут они все уставшие и голодные. И вдруг им попадается заяц. Они его ловят и уже хотят съесть, как он им говорит:
— Мужики, не ешьте меня! Вон за тем холмом пасётся стадо овец, пастух старый, уснул крепко. Вдоволь наедитесь!
Не поверили волки зайцу, да съели его. Поднимаются на холм, а там и правда большое стадо овец, пастух спит — не разбудишь.
Наелись волки досыта. Лежат, отдыхают. Один из волков говорит: «А зря мы, братцы, зайца-то съели. Ведь он правду нам сказал. Нехорошо вышло». Все остальные согласились. Решили вернуться и похоронить хотя бы то, что от него осталось.
Вернулись, нашли его косточки. Вырыли могилку, закопали и даже надгробие соорудили. Стали думать, что на могилке написать. Сначала хотели написать «Нашему другу», но потом подумали, что как бы и не друг он им был. В общем, долго они размышляли, разные варианты перебирали и в итоге написали: «Зайцу. Нашему консультанту и надёжному партнёру».
Приезжает турист в Москву. Ходит он по городу, смотрит там всё и думает: «Надо бы Красную площадь посмотреть!». Подходит к первому попавшемуся человеку, а это оказывается наркоман. Турист его и спрашивает: — Извините, не подскажите, где тут Красная площадь? Наркоман завис на несколько секунд, а потом отвечает: — Короче, чувак, идёшь сейчас прямо, там увидишь — грузин арбузами торгует. Арбузы не бери! Они — отстой! Потом сворачиваешь налево. Там увидишь — армянин дынями торгует. Дыни тоже не бери — это не дыни, а отстой, чувак! В общем, упираешься в кирпичную стену, смотришь вниз — там мышка бегает, ловишь её за хвост и со всей силы бей об стену, чтоб мозги разлетелись! Потом соскребай со стены мозги и копти их на медленном огне. А вот мне мозги не копти — мы уже с тобой минут 15, как стоим на Красной площади!
Путин попал на игру «Кто хочет стать миллионером?». Ведущий зачитывает ему вопрос: — Когда Украина рассчитается с Россией по долгам за газ? Вариант А: в первом квартале; вариант Б: во втором квартале; вариант В: в следующем году; вариант Г: никогда. Путин говорит: — Я бы хотел воспользоваться подсказкой. Ведущий: — Пожалуйста, это ваше право. Какую подсказку будете использовать? — «Звонок другу». — Хорошо. Кому будем звонить? — Петру Порошенко. — Хорошо. Звоним. Набирается номер, в эфире слышны гудки. Мужской голос берёт трубку: — Аллё. Путин: — Пётр Алексеевич? — Да, это я. — Вы когда за газ рассчитаетесь? — А? — Ну и хорошо. Вас за язык никто не тянул.
Если понедельнику сменить название на «предварительная пятница» или «тестовая пятница», то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.
— Сколько у нас товара на складе? — Не знаю. — Ну примерно? — Да сказал же: не знаю! — Ну, хоть грубо скажи… — Да хрен его знает!
При выборе профессии, пожалуйста, учитывайте, смогут ли ваши коллеги по цеху организовать флешмоб в вашу поддержку в случае уголовного дела.
— Гриша! Куда идешь? — Укол делать. — В больницу? — Нет. В жопу.
Хозяин квартиры: — Ты что, снова потратил все деньги, вместо выплаты аренды, на эти свои уроки магии? Я: — Послушай, приятель, как только они научат меня доставать монеты из-за уха, мы оба станем богачами!
Сидят в тюрьме пессимист и оптимист в одной камере. Пессимист говорит: — Слушай, я уже просто не могу больше здесь сидеть! Это настоящий кошмар! Ужасная еда в столовой… Оптимист: — Да ладно тебе, нормальная еда. Даже в чай сахар кладут. И самому готовить не надо! Пессимист: — А вечерами я просто умираю от тоски! Оптимист: — А я уже столько замечательных книг перечитал! Мне бы при жизни на воле столько точно не успеть. Пессимист: — А эти прогулки с конвоем! Это же просто ужас какой-то! Мы как цепные псы, ей-богу! Оптимист: — А мне нравится ногами передвигать. Ходишь себе, гуляешь, а тебя ещё и охраняют! Пессимист: — Свидание с любимой только раз в месяц! Я не могу столько времени без женщины! Оптимист: — А ко мне вообще никто не приходит. Но зато у меня есть фотография моей девушки, на которую я посмотрю — и сразу как-то легче становится! Пессимист: — О, а дай посмотрю… Тот ему протягивает фотографию. Пессимист: — Погоди… так ведь это Карл Маркс! — Да? А мне нравится!
Хочется подходить в лифте к людям, которые едут с первого этажа на второй, обнимать их и говорить: «Не переживай. Ты вылечишься и снова сможешь ходить».
— Какая у тебя суперспособность? — Лучше ты мне скажи. — Делегирование полномочий? — Правильно.
Люди, которые необоснованно много получают: 1. Футболисты. 2. Звёзды российской эстрады. 3. Политики и депутаты. 4. Ты (по мнению начальства).
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
— Я не кручу спиннер, не снимаю сториз, не смотрю «Игру Престолов», не катаюсь на гироскутере… — Чувак, закрой дверь, дай поссать, пожалуйста!
Мужик снял номер в мотеле и приехал туда со своей любовницей. Они посидели, выпили немного и тут она ему говорит: — Слушай, я сегодня такая уставшая, голова что-то разболелась. Давай сейчас просто ляжем спать, а утром я сделаю всё, как ты любишь, ладно? — Ну ладно, — отвечает мужик. Они выключают свет, ложатся спать. Но за стеной, в соседнем номере стоит такой храп, что уснуть они не могут. В общем, мужик не выдержал, стучится в стену и говорит: — Эй, друг, ты не мог бы выйти на балкон на 15 минут, пока перекурить? А то моя жена никак не может заснуть. — Да не вопрос, конечно! — отвечает сосед. Храп прекращается и вскоре им удаётся заснуть.
На утро просыпаются оба выспавшиеся, свеженькие, ну и началось тут у них: визги, стоны, крики. Вдруг слышат — сосед в стену им стучится и говорит: — Слушайте, а можно услугу за услугу? Вы можете пока выйти на 15 минут на балкон перекурить, а то я штаны не могу одеть.
