Главная / Анекдоты09.01.2018

В песочнице сидят два маленьких мальчика и лепят куличики. Вдруг один, отложив ведёрко в сторону, говорит своему другу:

— Представляешь, Серёжка, вчера отец мне ремня всыпал за то, что утром я нечаянно разбил его любимую чашку! Но я же не специально это сделал!

Серёжа задумчиво кивает в ответ и лепит очередной куличик, а мальчик продолжает:

— А вот тебя, Серёжка, отец наказывает, если ты себя плохо ведёшь?

— Нет, не наказывает!

— Ого, повезло тебе! А почему? У тебя такой добрый папа?

— Нет. Просто я из пяти братьев самый младший. Пока очередь на наказание до меня дойдёт — у отца уже сил не остаётся ремнём махать!

Вовочке на день рождения его тётя подарила пистолет. Вовочка разглядывает подарок, а мама ему говорит:
— Вовочка, что надо сказать тёте Кате?
— Волына чистая? По мокрухе не проходила?

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

— Холмс, что вы делаете?
— Принимаю морфий.
— Холмс, заявляю вам как врач, что употреблять наркотики — последнее дело*.
 * А. К. Дойл «Последнее дело Холмса»

— А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?
— Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.

Посмотрел последние «Ёлки». Впечатления от просмотра: очень качественный, добротно и со вкусом сделанный попкорн.

Читайте также: Юмористическая подборка

Иллюстрация к анекдоту про потерянную тёщу

У одного авторитетного вора в законе пропала тёща. Он всех братанов на уши поставил, ищут её по всему городу.

Два дня найти не могут.

На третий день один из братанов звонит пахану:
— Короче, нашлась твоя тёща. Но у меня тут две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Ну плохая новость в том, что она в озере трупом плавала.
— А хорошая?
— А хорошая в том, что у неё полные трусы раков оказались. В общем, я уже тут костёрчик развёл, Вована отправил за водкой, а тёщу — по-новой закинул.

Читайте также: Анекдот про тёщу, у которой было три зятя

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Принятие условий лицензионного соглашения.

Чтобы из бензина Аи-95 сделать Аи-98, в Абхазии на тонну топлива добавляют ещё 3 кг острой аджики.

В офисе ты большой начальник в дорогом костюме, а домой приходишь и мяукаешь на кота, стоя на четвереньках.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Назвал это ограблением по-русски!

Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина»… Обалдевшие пассажиры захлопали в ладоши! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
— Вот ЭТО помню… а на хрена я в этот троллейбус села — хоть убей… НЕ ПОМНЮ!!!

По телефону:
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Два кредита, ипотека, долги за коммуналку…

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.

Доверять можно только одному человеку — тому симпатичному алкашу, которого ты каждый день видишь в зеркале.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Поколение, которое заряжало воду у телевизора, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Вот уже 120 лет наших студентов в вестибюле приветствует декан факультета таксидермии.

Читайте также: Подборка коротких шуток для поднятия настроения


— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2019.

На дегустации алкогольных напитков все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха. А я чувствую, что уже напился.

— Ну что, готова к завтрашнему тесту?
— Ага. Давай, спроси меня что-нибудь.
— Что закончилось в 1986 году?
— 1985.

Сделал дело — выпей кофе.
Без труда не выпьешь кофе с утра.
Семь раз отмерь — один раз выпей кофе.
Будет день — будет кофе.
В семье не без кофе.

1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.

Читайте также: Десятка коротких шуток и анекдотов

В армии надо одеться пока горит спичка. В Росгвардии можно одеваться пока горит сибирский лес.

Русские, вперёд! Русские, через триста метров поверните направо. Русские, маршрут перестроен.

Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт.
2. Джонни Депп.
3. Леонардо Ди Каприо.
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.

Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.

Только что ко мне на улице очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этой мясистой птицы.

Читайте также: Сушепродукты и другие шутки вечера

Советское время. Международный симпозиум на тему «Кем по национальности были библейские Адам и Ева?». Съехались лучшие умы со всех стран. Каждый представитель своей страны выступает по очереди. Выходит француз и говорит:
— Мы с уверенностью заявляем, что Адам и Ева — французы. Ну посудите сами: только французская женщина может бросить рай ради любимого мужчины!
Следующим вышел к микрофону англичанин:
— Мы, конечно, уважаем французов, но всё-таки считаем, что оба они были англичанами. Вот смотрите: Адам ушёл, взяв часть вины на себя, — самый настоящий поступок английского джентльмена.
Выходит представитель СССР:
— Нет, вы все неправы. Мы с коллегами выяснили, что Адам и Ева — советские люди, и мы можем это доказать. Во-первых, из нормальной еды у них были только яблоки. Во-вторых, у них в принципе не было нормальной одежды. А в-третьих, они думали, что живут в раю.

Читайте также: Анекдот о единственном строгом запрете в раю

Иллюстрация к анекдоту про помощь Путина Джорджу Бушу

Нулевые годы. Созваниваются Джордж Буш и Владимир Путин. Буш:
— Владимир, ну как у вас дела?
— Да всё нормально, спасибо. Как у вас?
— Да вот что-то не очень…
— А что такое?
— Да, понимаете, Владимир, у меня на носу выборы, но по всей стране моя партия отстаёт по рейтингам.
— Так давайте я вам пришлю своего человека, он у меня председатель Центральной избирательной комиссии. Его фамилия Чуров. Он вам поможет!

На том и порешили. Путин отправляет Чурова в США, и тот начинает заниматься проблемой Буша.

Проходит две недели, Чуров звонит Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, есть некоторые успехи, могу вам доложить.
— Ну докладывайте.
— Во всех 50 штатах с небольшим отрывом лидирует «Единая Россия».

Читайте также: Анекдот про визит американского президента в «детский лагерь»

Среди компании охотников все уже куда только ни ездили и на кого только ни охотились. И на Северном полюсе, и в джунглях были. Словом, каких только они экзотических зверей ни имели у себя в трофеях. И вот однажды Коля, один из охотников, решил поехать в Африку — на носорога. Никто из охотничьего клуба с ним не поехал, так как все понимали, что это опаснейший зверь. В общем, поехал Коля один.

Через неделю Коля вернулся из Африки, ну и всем охотникам, разумеется, не терпелось послушать рассказ о носороге. Специально для этого сняли в ресторане вип-комнату, чтобы никто не мешал. Все съехались, сидят за столом, ждут Колю.

Через какое-то время видят — идёт Коля. Еле ноги передвигает, трясётся, весь седой (многие даже не сразу его узнали), жена его ведёт, сама вся заплаканная. Кое-как он проходит, ни с кем не здороваясь, садится во главе стола. Сидит, смотрит куда-то в одну точку. Все в изумлении молчат. Тут один из охотников осторожно спрашивает:
— Коля, ну ты как? Как поохотился?
И Коля, заикаясь, начинает рассказывать:
— Иду я по саванне… с ружьём… в руках… тут вижу… огромный носорог… на меня… — тут он замолк и опять уставился куда-то в одну точку.
Его спрашивают:
— Ну, Коля, что дальше-то было?
— Я наделал в штаны.
Все ему снисходительно кивают, мол, ну конечно, это же носорог, любой бы обделался в такой ситуации. А Коля говорит:
— Нет… прямо сейчас.

Читайте также: Анекдот про то, как два охотника зверей опознавали

Приехал как-то мужик в Испанию посмотреть на корриду. И когда он был там в одном из ресторанов, то увидел за соседним столиком, как им подали какое-то большое экзотическое блюдо. Он подозвал официанта и спрашивает:
— Извините, что это за блюдо вы подали на соседний столик?
— Это у нас такая традиция, — отвечает официант. — После корриды в нашем ресторане можно заказать жареные яйца побеждённого быка.
— Принесите и мне тоже, я хочу попробовать!
— Извините, но в этом сезоне корриды больше не будет, а все яйца закончились. Приезжайте в следующем году.

То, что мужику не удалось попробовать такой деликатес, ещё больше раззадорило его. И на следующий год он снова полетел в Испанию, в то время, когда там проходила коррида. Но в этот раз специально прилетел пораньше. Зашёл в тот же ресторан и заказал себе это блюдо.

Через какое-то время ему приносят на тарелочке два маленьких яичка.
— Что это такое? — возмущается он. — В прошлом году я тут был и видел, как вы подавали огромное блюдо!
— Видите ли, сеньор, — говорит официант, — в корриде не всегда побеждает матадор…

Читайте также: Анекдот про заплутавшую группу туристов и странного старика

Император Николай II во время войны приехал на фронт. Его сопровождает свита из генералов и чиновников, которые в таких условиях оказались, в общем-то, впервые. И тут император заявляет, что хочет отправиться прямо на передовую. Ему возражают, говорят, что это опасно.
— А что, вы полагаете, что я трус? — говорит царь.
И отправляется на передовую. И, как назло, когда он там оказывается, прямо перед его ногами падает круглая бомба с горящим фитилём. Фитиль уже догорает и вот-вот взорвётся, но в последний момент поручик Ржевский, который находился на передовой уже не первый год, подбегает к снаряду и пинает его подальше в кусты, тем самым спасая жизнь своего государя.

Все просто в шоке. Николай II благодарит своего спасителя:
— Благодарю вас, поручик! Вы спасли мне жизнь, и за это я присваиваю вам звание полковника! Кстати, граф Голицын! — обращается он к одному из сопровождающих. — У вас ведь подрастает красавица-дочь! Неплохая партия для молодого героя-полковника, вы не находите?
Но граф как-то недовольно взглянул на этого выскочку. Император заметил это и говорит ему:
— Граф, ну что же вы? Считаете, что ваша дочь ему не пара?
И тут молодой поручик по-дружески кладёт руку на плечо Николая II и нагло заявляет:
— Да ладно тебе, Коля! Что это мы — с такими чинами — и баб себе нормальных не найдём, что ли?!

Читайте также: Анекдот про то, как поручик Ржевский привёл к себе ночевать даму

Держи вот этот подорожник —
Щас врежу, сразу приложи.

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.

Женат два раза неудачно.
Одна ушла, вторая — нет.

И жили счастливо и долго…
Он долго, счастливо она.

Мне психиатр сказал: присядьте,
Щас успокоюсь и начнём.

В народ ходили депутаты
Лишь только по большой нужде.

Читайте также: 25 убойных двустиший не в бровь, а в глаз

— Почему моя дочь пытается залезть в коробку или в какой-нибудь пакет?
— Видимо, она уже поняла мир и пытается найти дорогу обратно.

Сын постоянно требует денег, но заявляет о самостоятельности и независимости от меня. Буду звать его РПЦ.

Когда вижу погоны машинистов метро, то представляю примерно такие звания: младший сержант андеграунда, туннелейтенант, капитан крот, майор стальной червь, генерал тьма.

Водопроводчик:
— Я всё починил, но скажите вашей жене, что когда она принимает ванну со свечами, воск не должен попадать в водосток.
Я (живу один):
— Да, конечно. Ох уж эти тупые бабы!

Единственная уважительная причина отвечать на телефонный звонок вместо «алло» фразой «у аппарата», это если вы — у самогонного аппарата.

Читайте также: Десятка свежих анекдотов как средство от скуки

Сейчас читают Монголы дважды пытались захватить Японию, но не вышло Как охладить пиво за 2 минуты? Существует профессия дегустатора кормов для домашних животных Gliese 436b — планета изо льда, которая… горит
Картинки
Лучшее Эффект Трокслера заставляет людей видеть в зеркалах то, чего там нет Собаки не могут различать разные виды мяса Горничные могут игнорировать табличку «Не беспокоить» Однажды в Исландии пропавшая женщина искала сама себя
Юмор
Десятка уморительных шуток из сети Анекдот про то, как русский, американец и финн вместе выпивали Анекдот про похмельное утро поручика Ржевского Подборка юмора и Святой Айфоний