Главная / Анекдоты / Анекдоты про полицию13.09.2017

Извилистая горная дорога. За одним из поворотов притаился гаишник в ожидании какого-нибудь нарушителя. Тут из-за поворота выехал автомобиль, и когда он уже проехал мимо, гаишник заметил, что у него не работает подсветка на номерах сзади. Обрадовавшись, он засвистел и остановил авто, а после подошёл к водителю и сказал:

— Так, гражданин, а почему это у вас не работает подсветка на номерах сзади?

Водитель молча вылетел со своего места, в ужасе подбежал к заднему бамперу, упал на землю, побледнев, и закричал:

— О нет! За что мне это? Какой ужас, какой кошмар! Как мне дальше жить? Нет, я не хочу больше жить, я прямо сейчас сброшусь с этой горы.

Гаишник удивился такой реакции:

— Простите, гражданин, ну зачем вы так? Ничего страшного, в принципе, не случилось. Успокойтесь, я не стану выписывать вам штраф, раз уж вы так разволновались из-за этой подсветки.

Мужчина побледнел ещё сильнее и сказал:

— Да при чём тут вообще эта подсветка? У меня там сзади фургон был, в котором сидела моя жена с детьми и собакой!

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?

— Дорогой, а что мы будем делать на этих выходных?
— К маме твоей поедем.
— А на следующих?
— А на следующих я приеду и заберу тебя.

Читаю новость «Пара пьяных велосипедистов, задержанная полицией, по дороге в участок решила заняться сексом прямо в патрульной машине. После того, как полицейские попытались им помешать, молодые люди избили патрульных» — и думаю, что что-то не то я делаю со своей жизнью.

Пожарный (съезжает вниз по шесту):
— Что случилось?
Диспетчер:
— Снова кошка не может слезть с дерева.
Пожарный:
— Кошка горит?
Диспетчер:
— Нет.
Пожарный:
— Дерево горит?
Диспетчер:
— Нет
Пожарный (карабкается обратно наверх по шесту):
— Почему мы не можем просто пользоваться лестницами?

Читайте также: Алкозож и другие приколы вечера

Самолёт терпит крушение и падает прямо в океан. На поверхность воды всплывает надувной плот и единственными, кто смог до него доплыть, оказались Гольдман и Рабинович. В общем, удалось им спастись. Плавают они, а вокруг один океан и ничего больше не видно. Ни еды, ни воды… Гольдман не выдержал и взмолился небесам:
— Господи, если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что в дальнейшем буду отдавать тебе 10% с любой своей прибыли!
Так они проплавали весь день, но ничего не произошло. На следующий день уже Рабинович взмолился Богу:
— Господи! Если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что буду отдавать тебе половину своей прибыли!
Но они опять проплавали так весь день и ничего нового вокруг себя не увидели. Под вечер уже было совсем отчаявшийся Гольдман вновь обращается к небесам:
— Господи! Пощади нас! Дай нам спасение! Я обещаю, что буду отдавать тебе 90%…
Но тут его перебивает Рабинович:
— Подожди, не добавляй! Вон, кажется, земля!

Читайте также: Анекдот про двух статистиков на борту самолёта

Мужик снял номер в мотеле и приехал туда со своей любовницей. Они посидели, выпили немного и тут она ему говорит:
— Слушай, я сегодня такая уставшая, голова что-то разболелась. Давай сейчас просто ляжем спать, а утром я сделаю всё, как ты любишь, ладно?
— Ну ладно, — отвечает мужик.
Они выключают свет, ложатся спать. Но за стеной, в соседнем номере стоит такой храп, что уснуть они не могут. В общем, мужик не выдержал, стучится в стену и говорит:
— Эй, друг, ты не мог бы выйти на балкон на 15 минут, пока перекурить? А то моя жена никак не может заснуть.
— Да не вопрос, конечно! — отвечает сосед.
Храп прекращается и вскоре им удаётся заснуть.

На утро просыпаются оба выспавшиеся, свеженькие, ну и началось тут у них: визги, стоны, крики. Вдруг слышат — сосед в стену им стучится и говорит:
— Слушайте, а можно услугу за услугу? Вы можете пока выйти на 15 минут на балкон перекурить, а то я штаны не могу одеть.

Читайте также: Анекдот про курьёз у молодожёнов в свадебном путешествии

Моя тётя Наташа только что создала в Телеграме групповой чат, который назвала «Вечеринка-сюрприз на день рождения Наташи» и вышла из чата. Я испытываю множество эмоций по этому поводу, но в основном уважуху.

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить её оттуда сможет только рыба-Король-Артур.

Он:
— После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться…
Она (одеваясь):
— Господи, а что случилось-то?

Профессор:
— Я на кафедре с 16:00 до 17:00, если у вас будут какие-нибудь вопросы.
Я (в 16:59 с ноги распахиваю дверь кабинета):
— Как вы думаете, Телепузики когда-нибудь смотрели порно со своих животов?

Ребята, попробуйте алкозож! Утром и днём — здоровое питание, а вечером нажираешься до потери сознания. Очень прикольно.

Читайте также: Немного коротких шуток

Изрядно выпившие Дед Мороз со Снегурочкой пришли в один детский сад развлекать детишек. И пока Дед Мороз пел и танцевал с детьми, Снегурочка решила сходить под ёлочку по малой нужде. Села она там, делает своё дело, как вдруг дети это замечают. Они начинают показывать на неё пальцами и говорить: «Дедушка Мороз, там Снегурочка под ёлочкой писает!». Он оглянулся, увидел это и отвечает им:
— А, да это она не писает! Это она просто тает!

Читайте также: Десятка коротких шуток и анекдотов

На приёме у врача:
— Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное, это aлкоголизм.
— Лaдно. Тогдa я зaйду, когдa вы протрезвеете.

— Привет, ты что, обиделась?
— Нет, но мне будет приятно, если ты извинишься.

— Дорогая, почему ты не следишь за собой?
— А я себя ни в чём не подозреваю.

Нет, я не ленивый человек, просто этот дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

Читайте также: Новая подборка коротких шуток

Преподаватель музыкальной школы бежит на урок. На улице слякоть, дождь, а он торопится в школу. В одной руке у него портфель, которым он прикрывает свою мятую шляпу. В другой руке — бутылка кефира, которую он купил, чтобы быстренько пообедать. И тут возле него останавливается шикарный «Лексус», оттуда выходит какой-то хорошо одетый мужчина в пальто. Он замечает этого бегущего учителя и кричит ему:
— Вася, это ты?!
Тот останавливается, оборачивается и меняется в лице:
— Петька! Здорово! С самого выпуска с тобой не виделись!
Они радуются, обнимаются, Петька спрашивает его:
— Ну как ты? Чем сейчас занимаешься?
— Ой, я весь в делах, — говорит учитель, — После музыкального училища у детей стал преподавать, и ещё на дому репетиторством занимаюсь. Потом репетиции постоянные с оркестром, концерты в филармонии, ещё на свадьбах выступаю в качестве подработки… А ты, как Петька? Смотрю, на широкую ногу зажил, а?
— Да я тоже нормально. После училища стал музыку писать, но сейчас всё больше миниатюрами занимаюсь.
— Что за миниатюры?
— Ну как тебе сказать… вот, например, из недавнего: «М-м, Данон».

Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился

Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит:
— Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь.
Другой говорит:
— А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется.
У того, что с инсультом спрашивают:
— Ну а ты как сюда попал?
— А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».

Читайте также: Анекдот про парня, который нашёл себе новую работу

На одесском «Привозе»:
— У вас рыба свежая?
— Живая!
— Нет, я вас спрашиваю, свежая ли она. Таки моя Соня тоже живая, но далеко не свежая…

Я:
— Это было лишь раз, и я её больше никогда не увижу. Она для меня ничего не значит.
Парикмахер:
— Мне всё равно, кто вас стриг в последний раз.

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать…
— Рассказать и я могу, как увеличить?

О политиках: «Poli» на латыни означает «много», а «tics» означает «кровососущие создания».

Друг:
— У меня вчера умерла бабушка
Я:
— Соболезную. От чего?
Друг:
— Деменция
Я:
— Боже мой! (шёпотом) Интересно, за что её упрятали в Азкабан?

Читайте также: Особенности России и другие весёлые анекдоты

Сидят в одной камере трое: наркоман, убийца и вор. Стали обсуждать, как можно лучше всего сбежать оттуда. Убийца говорит:
— Нет ничего проще! Вы подзовёте охранника, я его быстро убью, забираем ключи и сваливаем!
Вор отвечает:
— Нет, зачем нам лишние трупы? Лучше вы отвлечёте охранника, а я незаметно украду у него ключи!
А наркоман говорит:
— Не, мужики, давайте лучше курнём и отпросимся.

Читайте также: Анекдот про пессимиста и оптимиста в тюрьме

Мужик после смерти попадает в рай. Ходит там, смотрит всё: кто-то рисует, кто-то поёт песни, кто-то стихи читает. Через несколько дней ему стало там ужасно скучно и он обратился к Богу:
— Боже, можешь ли ты меня отправить в ад ненадолго, чтобы я посмотрел, как там проводят время?
— Хорошо, — отвечает Бог, — Вот тебе туристическая виза в ад на пять дней.

Отправился он в ад. Смотрит, а там — вечеринка, алкоголь, наркотики, доступные женщины, — в общем, это место сразу пришлось ему по душе. Зажигал он там все эти пять дней, но вот настало время возвращаться.

Прибыв обратно в рай, он вновь обратился к Богу:
— Боже, это самое клёвое место во всей вселенной! Можно ли как-то сделать, чтобы я навсегда остался там?
— Да, конечно, без проблем. — отвечает Бог, — Пиши заявление о переводе, я тебе его подпишу.
Мужик написал, отдал Богу на подпись и тут же он вновь оказывается перед вратами ада, но только никакой вечеринки там уже нет, а только стоны и крики повсюду. Его тут же хватают черти, швыряют в котёл и начинают его варить, тыкая вилами и не давая вылезти. Мужик просто в шоке, кричит им:
— Эй, а где вечеринка? Где алкоголь? Где блудницы? Я только недавно гостил тут вас пять дней и это было просто прекрасно! А теперь что?!
А чёрт ему отвечает:
— Так ты не путай туризм с иммиграцией!

Читайте также: Анекдот про мужика, попавшего в ад

Если честно, мне кажется что у меня бесполезная профессия. Согласитесь, никто никогда не будет кричать: «Маркетолога! Срочно маркетолога! Среди вас есть маркетолог? Человеку плохо — не может раскрутить шоурум!».

С одной стороны ты элита голубых кровей, что кряхтит на встающую в проходе челядь после посадки самолёта, с другой стороны, — денег на бизнес-класс у тебя нет.

Народная примета. Если девушка в ночь на Ивана Купала увидела в воде лицо своего суженого, значит, суженый неудачно нырнул.

Аэропорт на западе: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.
Аэропорт в России: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.

А что, если традиция спрашивать у собак «кто хороший мальчик?» пошла из Древней Греции, когда было действительно непонятно, какая из трёх голов Цербера хороший мальчик?

Читайте также: Шутки понедельника и нарушенная ткань времени

Сейчас читают Стетоскоп был изобретён из стеснительности Сколько километров волос отрастает за всю жизнь? Каким газом заполнены пакеты с чипсами? У какого животного нет желудка?
Картинки
Лучшее Почему манная каша не полезна? Какие русские фамилии считаются оберегами? Как комары убили 52 000 000 000 человек? Почему люди решили, что Земля плоская?
Юмор
Шутки, юмор и наказание без вины Анекдот про двух евреев, выживших после авиакатастрофы Анекдот про мужика с любовницей в мотеле Алкозож и другие приколы вечера