Главная / Анекдоты13.04.2020

Анекдот про Рабиновича и его поездку в Италию

В одесской парикмахерской старый мастер дядя Соломон стрижёт Абрама Рабиновича. Вдруг у того звонит телефон, и Абрам заводит с другом разговор об отпуске, обсуждая отдых в Турции, мол, там такие пляжи, еда вкусная, девушки красивые. Парикмахер дожидается окончания разговора и говорит:
— Ой, Абраша, а почему бы тебе не съездить в Италию? Там же невероятно красиво, еда — высший класс! А итальянки! Представляешь, ты ведь можешь встретить там Монику Беллуччи! А ещё ты можешь съездить в Ватикан и посмотреть на самого Папу Римского. Я тебе скажу адреса ресторанов и гостиниц, где стоит побывать.
— Ну раз вы, дядя Соломон, так говорите, то так и быть, поеду я в Италию.

Абрам выходит из парикмахерской, сдаёт билеты на самолёт в Турцию и покупает путёвку в Италию. Приезжает он туда, а там всё так дорого! Такси стоит 500 евро, самая дешёвая пицца отвратительна на вкус, а девушки какие-то неприветливые и знакомиться не хотят, Моники Беллуччи нигде не видно. На пляже яблоку негде упасть, жара и духота невыносимая, номер в том отеле, что назвал дядя Соломон, стоит каких-то бешеных денег. Пришлось Абраму жить в какой-то ночлежке, есть в дешёвой забегаловке и самому бродить по городу, отказавшись от всех экскурсий.

Кое-как Абрам наскрёб денег на поездку в Ватикан, приезжает на главную площадь, а там не протолкнуться от людей. Сам Папа где-то на балконе, его и не видать почти. В общем, расстроился Рабинович не на шутку.

Приезжает он обратно в Одессу и идёт к дяде Соломону стричься, тот его спрашивает:
— Ну как, Абраша, понравилось тебе в Италии-то?
— Таки да, дядя Соломон! Насчёт еды вы оказались правы, в гостинице я жил как настоящий король, познакомился с целой толпой прекрасных итальянок, валялся целыми днями на пляже и ничего не делал.
— А в Ватикан-то ты поехал?
— Конечно, дядя Соломон. Там я оказался на главной площади, Папа Римский вышел к народу и пошёл сквозь толпу прямо ко мне…
— И шо дальше было?
— А потом он меня обнял, погладил по голове и спросил: «Ой, Абраша, и какой же это идиот тебя так постриг?»

Читайте также: Анекдот про то, как конь по кличке Славный автомобиль из кювета вытаскивал

Жена говорит мужу:
— Вань, посмотри на соседей напротив. Он свою и за попку помнёт, и приобнимет, и в шейку поцелует. А ты почему так не делаешь?
— Марин, ты охренела? Я её даже не знаю.

— Меня вчера на улице ограбили — часы, деньги забрали, да ещё и побили!
— Слушай, так у тебя же золотая медаль по боксу!
— Не, медаль они не нашли. Медаль у меня дома на стенке висит!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

— Люсь, посоветуй, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратил мою жизнь!

Боксёр стоит на остановке, к нему подходит бабушка:
— Внучок, не подскажешь, куда «двоечка» идёт?
— В голову, бабушка. В голову.

Читайте также: Анекдоты и шутки одной строкой

Идея для детектива: в Скриптонита стреляют, но перед смертью он успевает прошептать имя убийцы. Дело всё равно остаётся нераскрытым.

Древнегреческие мифы могут многому научить ребёнка: «Отец Зевса пожирал своих детей. А твой всего лишь пропил телевизор».

Если на вокзале крикнуть «Иисус велик!» или «Зевс велик!», то люди не начнут в ужасе разбегаться. Это работает только с определёнными богами.

Гороскоп на завтра. У оптимистов всё будет плохо, но они не заметят. У пессимистов всё будет хорошо, но им опять не понравится.

Привилегия некрасивых людей — знать, что их любят за личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.

Читайте также: Десятка первоклассных приколов

Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдаёт мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдаёт мне долг.

Краткое пособие о службе в Армии для чайников: Если движется — отдай честь. Если не движется — подбери. Если не можешь подобрать — покрась.

Мечта: Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбек-терьер.

— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Почему до сих пор нет бренда бытовой химии — «Чистилище»? «Чистилище — отправь микробов в ад».

Читайте также: Несколько классных шуток, поднимающих настроение

Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка-природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда любое своё мнение — вне зависимости от формы и размера.

Заходят как-то в бар Кай Метов, Влад Сташевский и Ирина Салтыкова, а бармен им и говорит: «Вакансий нет!».

Сыровяленный свиной окорок с выдержкой от 7 до 15 месяцев, называют хамон, а с выдержкой более 3 тысяч лет — Тутанхамон.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.

Двойной агент — это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион.

Читайте также: Подборка пятничных приколов

Стоит мужик на рынке и продаёт комара в бутылке, рядом табличка: «Заменитель мужчины. 80 рублей». Женщина подходит, заинтересовалась. Спрашивает у продавца:
— А как это работает?
— Очень просто! Заходите в комнату, полностью раздеваетесь, ложитесь на кровать, открываете бутылочку и лежите, ждёте, комар сам всё сделает. Если что-то пойдёт не так, всегда можете мне позвонить, там на бутылке телефон написан.
В общем, купила она этого комара и ушла домой.

Уже под вечер у мужика звонит телефон, там эта женщина:
— Я всё сделала, как вы сказали. Комар вылетел из банки и просто сидит на стене. Мне долго ждать?
— Лежите, я сейчас приеду, — отвечает мужик.
Через 15 минут он приезжает к ней, заходит в комнату, раздевается, смотрит на комара и говорит:
— Эх ты! Смотри, как надо! Последний раз показываю!

Читайте также: Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал