Анекдоты13.04.2020

Анекдот про Рабиновича и его поездку в Италию

В одесской парикмахерской старый мастер дядя Соломон стрижёт Абрама Рабиновича. Вдруг у того звонит телефон, и Абрам заводит с другом разговор об отпуске, обсуждая отдых в Турции, мол, там такие пляжи, еда вкусная, девушки красивые. Парикмахер дожидается окончания разговора и говорит:
— Ой, Абраша, а почему бы тебе не съездить в Италию? Там же невероятно красиво, еда — высший класс! А итальянки! Представляешь, ты ведь можешь встретить там Монику Беллуччи! А ещё ты можешь съездить в Ватикан и посмотреть на самого Папу Римского. Я тебе скажу адреса ресторанов и гостиниц, где стоит побывать.
— Ну раз вы, дядя Соломон, так говорите, то так и быть, поеду я в Италию.

Абрам выходит из парикмахерской, сдаёт билеты на самолёт в Турцию и покупает путёвку в Италию. Приезжает он туда, а там всё так дорого! Такси стоит 500 евро, самая дешёвая пицца отвратительна на вкус, а девушки какие-то неприветливые и знакомиться не хотят, Моники Беллуччи нигде не видно. На пляже яблоку негде упасть, жара и духота невыносимая, номер в том отеле, что назвал дядя Соломон, стоит каких-то бешеных денег. Пришлось Абраму жить в какой-то ночлежке, есть в дешёвой забегаловке и самому бродить по городу, отказавшись от всех экскурсий.

Кое-как Абрам наскрёб денег на поездку в Ватикан, приезжает на главную площадь, а там не протолкнуться от людей. Сам Папа где-то на балконе, его и не видать почти. В общем, расстроился Рабинович не на шутку.

Приезжает он обратно в Одессу и идёт к дяде Соломону стричься, тот его спрашивает:
— Ну как, Абраша, понравилось тебе в Италии-то?
— Таки да, дядя Соломон! Насчёт еды вы оказались правы, в гостинице я жил как настоящий король, познакомился с целой толпой прекрасных итальянок, валялся целыми днями на пляже и ничего не делал.
— А в Ватикан-то ты поехал?
— Конечно, дядя Соломон. Там я оказался на главной площади, Папа Римский вышел к народу и пошёл сквозь толпу прямо ко мне…
— И шо дальше было?
— А потом он меня обнял, погладил по голове и спросил: «Ой, Абраша, и какой же это идиот тебя так постриг?»

Читайте также: Анекдот про то, как конь по кличке Славный автомобиль из кювета вытаскивал

Лежат супруги в постели, муж уговаривает жену заняться сексом перед сном. На что она ему отвечает:
— Дорогой, ты знаешь, что-то мне наскучило однообразие нашей с тобой сексуальной жизни. Всегда одно и тоже: ты пристраиваешься ко мне, пока я лежу на боку, делаешь своё дело, потом сам отворачиваешься и засыпаешь.
— Ну, если хочешь, давай попробуем секс по-латиноамерикански.
— Ого, звучит неплохо! Это как?
— Сейчас покажу. Давай, ложись на бок… вот так, ага. Теперь я пристраиваюсь сзади…
В общем, сделал мужик своё дело как обычно, отвернулся и стал засыпать. Жена его будит и говорит:
— Не поняла, а что здесь латиноамериканского?
А мужик уже в полусне поднимает руку, щёлкает пальцами и говорит:
— Ча-ча-ча!

Читайте также: Анекдот про семейную пару у психотерапевта

Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Аскольд Запашный вырос в бедной семье: ему приходилось додрессировывать животных за старшим братом.

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 названий мебели для «Икеи» в день.

Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.

Если всегда вовремя платить по кредиту, то в последнюю оплату на терминале будет салют.

Читайте также: Несколько острых шуток на пикантную тему

Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена — 8 утра. Поднимаю табличку, кричу «8:15», затем «8:25», «8:30». В итоге побеждает мудак, крикнувший «10».

В приключениях Шурика мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага.

Одно время были популярны паблики типа «эту страну не победить». В которые загружали фотки, как мы плохо живем, но при этом какие мы смекалистые. Я всегда хотел создать паблик «Эту страну победить» и выкладывать фотки стран, где всё хорошо.

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа.
— Теперь один.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Читайте также: Шутки пятницы и алкопозитив

В средние века одна богатая француженка приехала в Россию, в Санкт-Петербург. Её там встретили и повезли всё показывать. Нагулялась она там, всё посмотрела. Настала пора возвращаться во Францию, ей провожатые говорят:
— Ну что, дорогая наша Жозефина, на посошок?
— Уи, ля посошок! — согласилась она.

На следующее утро просыпается эта француженка вся помятая, с тяжёлой головой в каком-то непонятном месте, где повсюду валяется куча голых пьяных тел, спящие медведи, пустые бутылки… Она быстренько собирается, запрыгивает в карету и уезжает обратно к себе во Францию. Приезжает она к себе домой в родовое поместье, идёт в библиотеку, находит там русский толковый словарь и начинает искать там слово «посошок». Ищет, ищет, но такого слова нет. Но тут она натыкается на слово «посох», которое очень похоже на искомое. Она читает его значение: «Посох — палка в дорогу».

Читайте также: Анекдот про туриста в Питере

Басист возвращается с гастролей домой, а там жена его встречает с синяками под глазами. Он ей:
— Дорогая, что случилось?
— Ах ты подлец! — Отвечает жена. — Ты ведь ещё вчера должен был приехать со своих гастролей!
— Я знаю, дорогая, но рейс задержали… А что с твоим лицом?
— Да я вчера тебя так ждала, так ждала! Налепила пельменей твоих любимых, бутылку водки в морозилку закинула, пеньюар свой самый лучший надела. Сидела тебя ждала как дура! А потом — звонок в дверь. Я кинулась открывать, думала ты приехал, а там на пороге стоит ваш пьяный барабанщик. И он как даст мне промеж глаз! Я отключилась, и пока я была в отключке, он сожрал все пельмени, выпил всю водку, залез в заначку, забрал все деньги, потом подошёл ко мне, изнасиловал меня, потом нагадил в углу и ушёл!
— Понятно… а он не говорил, когда у нас репетиция?

Читайте также: Анекдот про парня, который учился играть на бас-гитаре