Главная / Анекдоты20.12.2017

Везучий зять

Летит самолёт и вдруг начинает стремительно падать. В салоне начинается страшный переполох, все пассажиры в страхе кричат и мечутся между креслами. Только одна пожилая дама абсолютно спокойно сидит на своём месте и смотрит в иллюминатор. К ней обращается удивлённый сосед:

— Послушайте, наш самолёт падает! Кажется, у нас нет никакой надежды на спасение… Но вы так спокойны… Вы что, уверены, что мы сможем выжить?

— Нет, я вовсе не уверена в этом, — отвечает дама.

— А почему же тогда вы не паникуете?

— Просто я была к этому готова… Знаете, я догадывалась, что всё может так случиться.

— Но почему?

— Понимаете, — вздыхает дама. — Всё дело в том, что мой новоявленный зять — очень удачливый юноша…

Хищники из семейства кошачьих в документалках BBC: ловкие опасные хищники которые могут преодолеть десятки километров в погоне за своей пищей. Мой кот, также хищник из семейства кошачьих: прыгает на стул, падает.

Американец:
— Да у вас в России медведи по дорогам ходят !
Русский:
— Враньё! Откуда у нас дороги?

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

— А если меня будут бить люди в форме?
— Ничего не бойся — мы будем рядом! И будем снимать это на телефон.

Был предельно честен со своей девушкой. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома).

Читайте также: Подборка коротких шуток и пиковая дама по вызову

Выходной день. В большом магазине игрушек стоит папа с Вовочкой. Мальчик увлечённо смотрит на витрину, где стоят одинаковые машинки, отличные только размерами. Спустя несколько минут Вовочка начинает канючить:

— Па-а-апа, купи мне большую машинку! Ну купи! Купи, купи, купи!
— Нет, Вовочка, извини, денег у меня хватит только на среднюю, — разводит руками отец.

Вовочка ударяется в слёзы и кричит:

— А я хочу большую! Папа, купи мне большую машинку!
— Вова, я же сказал, не могу купить! — злится в ответ папа. — Денег у меня с собой только на среднюю.
— Ну па-а-а-а-па! Ну купи-и-и! — пуще прежнего заходится в крике и слезах мальчик, катаясь по полу.

Вокруг Вовочки и его папы собирается толпа. Некоторые люди начинают уговаривать Вовочку не плакать и успокоиться. Малыш орёт всё громче. Вдруг к его отцу приближается седой мужчина и тихо говорит:

— Любезный, знаете, я психиатр… У меня множество наград и дипломов, я работаю с самыми тяжёлыми психически больными людьми. Хотите, я поговорю с вашим мальчиком?
— Конечно! — радуется папа. — Наверное, только специалист ему и поможет.

Мужчина наклоняется к Вовочке и шепчет ему на ушко пару слов. Вовочка сразу же успокаивается и говорит отцу:

— Папа, а купи мне самую маленькую машинку! Самую-самую маленькую!

В недоумении отец выполняет просьбу. Уже на выходе из магазина он догоняет седого мужчину и пожимает ему руку.

— Спасибо вам! — говорит отец. — Вы самый настоящий профессионал! Теперь я понимаю, откуда у вас столько наград. А что такого вы там нашептали моему сынишке?
— Да не за что. А сказал я ему, что если он не перестанет так орать, то я откушу ему ушко!

Читайте также: Анекдот про Вовочку и закон подлости

Умирает олигарх, попадает на небеса, там его встречает архангел и говорит ему:
— Так, значит, вы — Пётр Николаевич, верно?
— Да, это я.
— А это ведь вам принадлежат 40% акций горнодобывающей компании?
— Да.
— А ещё в Монте Карло на лазурном берегу — это ваша вилла там?
— Да.
— А парк на 50 самых дорогих и раритетных автомобилей. Это тоже ваше?
— Да.
— А вот эти публичные дома на Ямайке тоже ведь вам принадлежат, ничего не путаю?
— Да, тоже моё.
— А яхты, которые плавают в Ницце — тоже ваши, да?
— Да.
— А винокурня в Испании?
— Тоже моя.
— Всё ясно, — говорит архангел, — Вы знаете, я бы вас пропустил через врата в рай, но, боюсь, вам у нас не очень понравится.

Читайте также: Анекдот про мужика, который хотел в ад попасть

Едет мужик по дороге, вдруг машина его глохнет и больше не заводится. Он открывает капот, что-то там высматривает, как вдруг на дорогу выходит лошадь и говорит ему человеческим голосом:
— Ну что, мужик, заглох?
— Ага… — только и смог ответить удивлённый водитель.
— Ну так посмотри — у тебя ремень генератора порвался!
Мужик смотрит — и правда.
— И что мне делать? — спрашивает он.
— А ты галстук сними и повяжи его вместо ремня! — отвечает лошадь, — Авось до ближайшего сервиса дотянешь!
И ускакала куда-то прочь. Мужик посмотрел ей вслед и, всё ещё находясь в лёгком шоке, снял свой галстук и седлал, как она ему посоветовала. Машина действительно завелась и он доехал до ближайшей СТО. Подъезжает, а там на пороге слесарь сидит. Мужик подбегает к нему и судорожно начинает рассказывать, как он только что встретил на дороге лошадь и что она ему посоветовала использовать галстук в качестве ремня. Тот выслушал его абсолютно без удивления и отвечает:
— Мужик, ну кого ты слушаешь? Что лошадь может понимать в генераторах?!

Читайте также: Анекдот про машину с секретом

В деревне решили как-то отец с сыном забить быка. Отец говорит:
— Сейчас я принесу кувалду, сынок, а ты жди здесь.
— Зачем это? — спрашивает сын.
— Ну как зачем? Я ему по лбу дам, он и сдохнет!
— Отец, а вдруг не убьёшь, а только череп проломишь? Тогда будет мучиться. Жалко ведь скотину! Меня вот друзья недавно научили новому способу: берёшь обычный провод, один конец втыкаешь в розетку, другой — быку в задницу. Так он быстро и безболезненно умирает! Давай лучше так попробуем?
— Ну ладно, будь по-твоему, — соглашается отец.
Нашли они длинный провод, один конец воткнули в розетку, другой приготовились вставить быку. Сын говорит:
— Отец, подержи его за рога, пожалуйста. Ну, чтобы не брыкался.
— Хорошо, — говорит отец и крепко берётся за рога.
Сын втыкает оголённые провода быку в зад и тут же его отец просто отлетает на два метра. А бык — стоит как стоял, будто ничего и не произошло. Сын подбегает к лежащему на земле отцу, переворачивает его на спину и обнаруживает, что он мёртв. Он начинает сокрушаться, плакать и рвать на себе волосы. Потом, немного успокоившись, он берёт телефон и звонит своему дяде:
— Алло, дядя, у нас тут беда!.. Отец лежит без чувств! Скорее приезжай к нам!..

Дядя (он же — брат отца) тут же прыгает на свой мотоцикл и приезжает на место происшествия. Заходит во двор и видит: посреди двора стоит бык, возле него сидит плачущий племянник, а на земле лежит его брат. Он спрашивает племянника что произошло, тот ему рассказывает всё, как было. Дядя всё осознаёт, а потом как даст подзатыльник парню и закричит на него:
— Ты что, недоумок, не знаешь, как работает электричество?! Разряд всегда бьёт последнего в цепи, идиот!!! Что ты наделал?! Ты же убил своего отца!!!
И начинает плакать вместе с племянником, который, вытирая сопли, произносит:
— Ох, дядя, если бы я знал об этом!.. Если б только знал!.. Я бы тогда, конечно же, не стал бы засовывать этот провод быку в зад… а засунул бы своему отцу!..

Читайте также: Анекдот про мужика, его корову и странные совпадения