Анекдоты28.04.2020

Анекдот про симпатичную девушку-следователя

Симпатичная девушка приходит к начальнику полиции и говорит:
— Я хочу работать у вас следователем!

Начальник задерживает свой взор на белокурых волосах и симпатичном личике и говорит:
— Хм… Ладно, только ответьте на три вопроса. Итак, первый вопрос: сколько будет трижды три?

Девушка на минуту задумывается.
— Ну… Наверное, девять?
— Правильно. Второй вопрос: какой город является столицей России?
— Э-э-э-э… Кажется, Москва…
— Верно. Последний вопрос: кто застрелил известного писателя и поэта Пушкина?
— Я не знаю… — печально отвечает девушка, кусая губы и едва не плача.

Начальник решает над ней сжалиться и дать ей ещё одну попытку.
— Хорошо, голубушка, вы подумайте над этим и приходите завтра.

Радостно улыбнувшись, девушка выходит из кабинета и по дороге домой встречает подругу, та интересуется:
— Ну что, тебя взяли следователем в полицию?
— Ха! Представляешь, меня не только приняли, но и сразу же поручили расследование одного случая — убийство одного известного поэта!

Читайте также: Анекдот про лекцию в военной академии

Корабль в океане потерпел крушение. Спастись удалось только одному мужику — он кое-как зацепился за плавающую корягу и сумел доплыть до берега. Оказалось, что он на необитаемом острове. Он построил себе хижину и со временем научился добывать себе еду. Так он прожил несколько лет и всё бы ничего, но уж очень хотелось ему секса. Всё перепробовал мужик, но ничто не принесло ему удовлетворения. И вот однажды, гуляя по острову, он встретил верблюда. Ну, думает, хоть какой-никакой секс-партнёр — и отвёл его к себе в лагерь. Но на этом его мучения не закончились. Каждый раз, как он пытался взгромоздиться на животное, оно брыкалось и вырывалось с такой силой, что его невозможно было удержать. Мужик даже соорудил вокруг него какие-то строительные леса и привязал его крепко к ним, но и это не помогло — верблюд так сильно брыкался, что всё сломал. Мужик уже было отчаялся, как друг однажды утром он увидел, что в океане вдалеке кто-то тонет. Он бросился в воду и спас утопающего, который на его счастье ещё и оказался женщиной. Выбравшись на берег острова, она ему говорит:
— Спасибо тебе за то, что спас меня! Ты — мой герой! Проси взамен всё, что хочешь! Я выполню всё, что только в моих силах!
Мужик обрадовался и говорит:
— О! Слушай, подержи, пожалуйста, верблюда!

Читайте также: Анекдот про мужиков на необитаемом острове

Мама Фира говорит своему Монечке:
— Моня, таки тебе уже пора жениться.
— Но на ком, мама?
— Ну вначале ты женишься на украинке.
— Но почему именно на украинке?
— Ой, Моня, ты шо, не знаешь, как они готовят? Эти борщи, вареники! Будешь всегда накормлен у меня! А когда накушаешься, тут же разводись! И женись на нашей Розе.
— А зачем на Розе?
— Как зачем? Шоб у вас были хорошие еврейские дети! Но когда дети уже вырастут, тут же разводись! И женись на молдаванке.
— Мама, а почему на молдаванке?
— Ой, Монечка, как они хоронят! Как хоронят!

Читайте также: Анекдот про еврея, который спит с женой раввина

Басист возвращается с гастролей домой, а там жена его встречает с синяками под глазами. Он ей:
— Дорогая, что случилось?
— Ах ты подлец! — Отвечает жена. — Ты ведь ещё вчера должен был приехать со своих гастролей!
— Я знаю, дорогая, но рейс задержали… А что с твоим лицом?
— Да я вчера тебя так ждала, так ждала! Налепила пельменей твоих любимых, бутылку водки в морозилку закинула, пеньюар свой самый лучший надела. Сидела тебя ждала как дура! А потом — звонок в дверь. Я кинулась открывать, думала ты приехал, а там на пороге стоит ваш пьяный барабанщик. И он как даст мне промеж глаз! Я отключилась, и пока я была в отключке, он сожрал все пельмени, выпил всю водку, залез в заначку, забрал все деньги, потом подошёл ко мне, изнасиловал меня, потом нагадил в углу и ушёл!
— Понятно… а он не говорил, когда у нас репетиция?

Читайте также: Анекдот про парня, который учился играть на бас-гитаре

Заходят как-то в казино Лас-Вегаса бабушка с внуком. Судя по одежде, — откуда-то из российской деревни приехали. Заходят, садятся где-то в сторонке и смотрят за тем, как люди играют: кто-то в игровые автоматы, кто-то в рулетку, кто-то в карты… Смотрят они на всё это, и в один момент бабушка достаёт откуда-то из-за пазухи свёрнутый платочек, разворачивает его, а там деньги, накопленные с пенсии. Она несёт эти деньги в кассу и говорит:
— Сынок, дай мне вон ту оранжевую фишечку, пожалуйста.
Ей меняют все её деньги на фишку в номиналом 100 долларов. Они с мальчиком подходят к рулетке, бабушка кидает фишку на стол и говорит крупье:
— Милок, поставь вот на нолик, пожалуйста.
Крупье немного в шоке, но всё-таки выполняет её просьбу. Крутится рулетка и как раз выпадает «зеро». Бабушке тут же отгружают кучу фишек, она их заворачивает в тот же платочек и говорит мальчику:
— Так, внучек, на этом урок математики окончен. Сейчас идём в зоопарк на урок биологии.

Читайте также: Анекдот про девушку в казино

Приходят жена с мужем к гинекологу. Женщина заходит в кабинет на осмотр, муж ждёт снаружи. Она располагается в кресле, доктор начинает её осматривать и ужасается:
— Это что ещё такое? Как это можно было так запустить?
Женщина смущённо молчит. А доктор всё не унимается:
— Нет, ну надо же! Столько повидал у себя в практике, но такое… Это уж, извольте. Вы не возражаете, если я позову сюда вашего мужа?
— Да нет…
Доктор выходит из кабинета, видит — возле двери стоит муж, он ему говорит:
— Извините, можно вас на минутку?
Мужик заходит, доктор подводит его к пациентке на кресле и начинает отчитывать:
— Вы посмотрите, это это такое?!
— Не знаю, — неуверенно отвечает тот.
— Это как надо было запустить так здоровье собственной супруги!..
И тут женщина в ужасе говорит:
— Доктор! Но это не мой муж!

Читайте также: Анекдот про семейную пару у психотерапевта