Главная / Анекдоты / Одесские анекдоты20.12.2016

Фактрум собрал для читателя свеженькие анекдоты из самой Одессы, после прочтения которых улыбка ещё долго не сойдет с вашего лица!

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

? ? ?

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

? ? ?

? ? ?

Как говорит мудрый Семён Маркович: людям надо доверять! Не деньги, конечно. И таки не секреты. А так, вообще…

? ? ?

— Я смотрю, вы таки жируете, Сёма! Икра на столе…
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!

? ? ?

? ? ?

— Простите, шо так поздно звоню, Самуил Маркович…
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

? ? ?

? ? ?

— Мужчина, купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте.
— Но у меня нет невесты!
— Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!

? ? ?

— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

? ? ?

? ? ?

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет молчать…

? ? ?

Отец — дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

? ? ?

? ? ?

— Моня, ты слышал? Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Почему женщины стали носить бюстгальтеры? 7 невероятных фактов, которых вы не знали про собственный тонкий кишечник 5 относительно хороших диктаторов, которые принесли пользу своей стране Опасный запах попкорна, лечение малярией, еда-взрывчатка и ещё 6 важных фактов
Анекдот про жену и её изобретательного мужа Пятничный юмор и коробка шоколадных конфет