Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов29.05.2017

— Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
— Ты про свою службу в армии?
— Ты правильно понял.
— Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.

?

?

4:30 утра. Звонок:
— Алло, это общество по защите животных?
— Это кто ж тебя, козёл, в такую рань обидел?

?

?

Пять часов утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена — мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
— Я не занимал!

?

?

— Папа, расскажи мне на ночь сказку!
— А ты слышала, доченька, о чём мы с мамой в кухне говорили?
— Нет.
— Ну тогда слушай. «Сказка том, как я на работе задержался».

?

?

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…

?

Один пожилой еврей каждый день молился богу и просил его, чтобы он помог ему выиграть в лотерею. Он говорил:
— Господи! Ну ты же видишь как мне тяжело! Мне надо кормить четверых детей! Ну прошу тебя, помоги!
Наступает день национальной лотереи, но он не выигрывает. Тогда он опять взмолился:
— Боже, ну почему ты меня так не любишь? Ну я тебя прошу, мне очень нужно!
Наступает очередной день лотереи, но он не выигрывает. Еврей уже рвёт на себе последние волосы и кричит:
— Господи! Если ты мне не поможешь, то я уже буду готов наложить на себя руки! Я в отчаянном положении!!! Прошу тебя! Я всегда тебя чтил, регулярно посещал синагогу! Умоляю!
И вдруг небеса разверзлись и оттуда донёсся голос:
— Поц! Дай мне хотя бы шанс — купи билет!

Читайте также: Анекдот про еврея и украинца в поезде

Мужик сидит в травмпункте с проломленной головой. К нему подходит врач:
— Фамилия?
— Петров.
— Женаты?
— Нет, в ДТП попал.

— Откуда у тебя такая царапина на лице?
— Да вчера подрался из-за девушки.
— Ничего себе! С кем?
— С женой.

Родительские собрания — прикольная штука. Представьте, что вы отдали тачку в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что если это продолжится — они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Читайте также: Лайкоядный глист и другие приколы из социальных сетей

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

— Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

— У вас очень редкое заболевание.
— Насколько редкое, доктор?
— Настолько, что вы сами должны подобрать название.

— Ах, принцессочка моя горемычная,
Скоро будут здесь певцы заграничные.
Выбирай любого — всё оплачу.
— Выбираю Пикачу!

По итогам чемпионата двора по футболу семилетний Петя в трансферном окне был отдан отцом в сборную детдома.

Читайте также: Смешная подборка шуток, фраз, диалогов

После года, проведённого в Израиле, Семён Маркович возвращается к себе в родную Одессу. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт и там его безусловно встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте с его загорелым лицом, проверили все чемоданы, прошмонали всю его одежду и наконец задали ему вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?

Читайте также: Анекдот про обыск у Рабиновича

Пожилая женщина еврейской национальности звонит своей невестке:
— Алло, привет, доченька.
— Здравствуйте, мама.
— Ну как ты там?
— Ой, мама, так устала после работы. А мне ведь ещё сына вашего надо встретить с работы, накормить его, постирать бельё, прибраться в доме, потом младшего забрать из садика, погулять с ним…
— Ой, моя хорошая, а давай мы с тобой так сделаем: я сейчас приеду, всё постираю, приготовлю еду, приберусь. И тебя будет больше времени, чтобы наедине побыть с моим Соломоном.
— С каким Соломоном? У меня мужа вообще-то Изя зовут…
— Ой, извините, я, видимо, ошиблась номером, — говорит женщина.
— Алло, мама? Так вы что, не приедете?

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

Муж с женой едут в авто. И тут жена как закричит:
— Вася, тормози! Вася, тормози! Вася!!!
Они на полном ходу влетают в столб. Через какое-то время приходят в себя, сидя в машине — вокруг всё дымится. Жена поворачивается к мужу и говорит:
— Вася, ну что же ты?! Я же тебе кричала, чтобы ты тормозил!..
На что злой муж ей отвечает:
— Дура! Ведь ты за рулём!

Читайте также: Анекдот про машину с секретом

В американской школе учительница представляет детям нового ученика:
— Вот, дети, познакомьтесь, это Вовочка. Он приехал к нам из России и теперь будет учится вместе с нами. Вовочка, займи пожалуйста любое свободное место.
Вовочка садится, учитель начинает урок:
— Итак, дети, начинаем урок истории. Знаете ли вы, кто сказал эти слова: «Государство — это я и оно будет существовать, даже если исчезнут все люди»?
Вовочка поднимает руку и отвечает:
— Теодор Рузвельт, 1916-й год, на партийном съезде республиканцев.
— Молодец, Вовочка. — говорит учительница, — А теперь давайте поговорим о гражданской войне…
Вовочка опять поднимает руку:
— Гражданская война в США была с 1861 по 1865 годы между Югом и Севером. Северяне были за отмену рабства, а южане — против. Война закончилась победой северян. На эту тему было написано много книг и снято много фильмов, один из которых «Унесённые ветром» режиссёра Виктора Флеминга.
— Молодец, Вовочка, — удивлённо говорит учитель.
Тут откуда-то с задних рядов доносится:
— Достали уже эти русские…
Вовочка поворачивается на эти слова и говорит:
— Это сказал Дональд Трамп Эммануэлю Макрону в Париже на международной конференции ООН.
Опять откуда-то сзади:
— Соси вообще!
— Это сказал Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете в 1998 году.
Тут все начинают кричать, творится полная неразбериха, учитель пытается успокоить детей, и тут в класс врывается директор школы и кричит:
— Вашу мать, что здесь за бардак?!
Вовочка:
— Это сказал Борис Ельцин в 1993 году в Москве на федеральном собрании!

Читайте также: Анекдот про урок, на котором дети рассказывали, кто кем хочет стать

Стоит гаишник на посту, зарабатывает, как может. вдруг видит — шикарный «Бентли» едет с тонировкой на всех окнах. Он его, разумеется, сразу же тормозит. «Бентли» останавливается, приоткрывается водительское окно и оттуда высовывается рука со 100-долларовой купюрой. Гаишник молча берёт купюру, отдаёт честь и пропускает машину, чтобы она ехала дальше.

Точно такая же ситуация повторяется и на следующий день. Так продолжается всю неделю, потом месяц. Гаишник уже себе иномарку прикупил, зажил неплохо. Но как-то в один день того самого «Бентли» на дороге не оказалось. Не оказалось его и в последующие дни. Гаишник уже начал переживать, но где-то после недели отсутствия, эта же машина вновь проезжает по той дороге мимо него. Он тут же её тормозит, оттуда уже привычным жестом показывается 100-долларовая купюра. Гаишник хватается за неё и говорит:
— Где же вы были? Почему так долго отсутствовали?
— Да надо было детей в Англию учится отправить, жену куда-нибудь отдыхать… — Говорит ему мужик из окна.
— И что, это всё на мои деньги?!

Читайте также: Анекдот про звонок заики в полицию

Самолёт терпит крушение и падает прямо в океан. На поверхность воды всплывает надувной плот и единственными, кто смог до него доплыть, оказались Гольдман и Рабинович. В общем, удалось им спастись. Плавают они, а вокруг один океан и ничего больше не видно. Ни еды, ни воды… Гольдман не выдержал и взмолился небесам:
— Господи, если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что в дальнейшем буду отдавать тебе 10% с любой своей прибыли!
Так они проплавали весь день, но ничего не произошло. На следующий день уже Рабинович взмолился Богу:
— Господи! Если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что буду отдавать тебе половину своей прибыли!
Но они опять проплавали так весь день и ничего нового вокруг себя не увидели. Под вечер уже было совсем отчаявшийся Гольдман вновь обращается к небесам:
— Господи! Пощади нас! Дай нам спасение! Я обещаю, что буду отдавать тебе 90%…
Но тут его перебивает Рабинович:
— Подожди, не добавляй! Вон, кажется, земля!

Читайте также: Анекдот про двух статистиков на борту самолёта

В советское время летят на рождество в самолёте три президента: французский, американский и русский. И тут к ним спускается Бог и говорит им:
— У меня сегодня праздник — день рождения сына. Поэтому могу выполнить по одному вашему желанию.
Он обращается к американскому президенту:
— Вот вы чего бы хотели?
— Я бы хотел покончить с Варшавским договором! — отвечает американец.
— А вы? — обращается Бог к французу.
— Я бы хотел покончить с ограничением свободы слова!
— А вы? — спрашивает он русского.
— А я бы хотел покончить с НАТО!
— Хорошо, — отвечает Господь, — Я выполню то, что вы просите.
И тут в разговор вмешивается еврей, который всё это время сидел на заднем кресле:
— Я прошу прощения, — обращается он к Богу, — Вы таки правда выполните, то что они пожелали?
— Ну конечно, — отвечает Бог, — Я же пообещал!
— А мне тогда принесите чашечку кофе.

Читайте также: Анекдот про двух евреев, выживших после авиакатастрофы

В школе идёт урок. Учительница выясняет у детей, кто кем хотел бы стать в будущем. Первой отвечает Машенька:
— Я хочу быть ветеринаром, чтобы помогать всем зверюшкам, ведь я так их люблю!
— Молодец, Машенька, садись. Теперь ты, Виталик. Скажи нам, кем ты хочешь быть?
— Я хочу быть олигархом, чтобы у меня был целый парк дорогих автомобилей, яхта, особняк и красавица-жена, которую я бы всячески баловал.
— Ого, — говорит учительница. — Видимо, ты знаешь, чего хочешь от жизни. Молодец Виталик, садись. Вовочка, а ты какую профессию себе хочешь выбрать?
— Вы знаете, Марь Иванна, я всегда мечтал стать сантехником, чтобы дарить людям комфорт. Но теперь я хочу быть женой Виталика.

Читайте также: Анекдот про то, как Вовочка с классом в музей сходил

Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?!
Тут один из пассажиров поднимается с кресла:
— Я анестезиолог, а что такое?
— Пожалуйста, пойдёмте со мной.
Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему:
— Вы анестезиолог?
— Да.
— А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

Сейчас читают Вы можете в любой момент взглянуть на могилу Энди Уорхола Монголы дважды пытались захватить Японию, но не вышло Как охладить пиво за 2 минуты? Существует профессия дегустатора кормов для домашних животных
Картинки
Лучшее Отказ от курения до 35 лет может спасти ваше здоровье Причина, по которой Пизанская башня падает — это причина, по которой она до сих пор не упала Существует медуза, укус которой вызывает чувство надвигающейся гибели Бумажные пакеты ещё хуже для экологии, чем пластиковые
Юмор
Лучшие шутки дня и режим обиды Анекдот про отца его сына и производство колбасы Анекдот про футбольный матч Россия — Англия Десятка уморительных шуток из сети