Анекдоты27.02.2017

Десятка анекдотов

Фактрум собрал для читателя самые забавные анекдоты, стоящие того, чтобы вы рассказали их всем знакомым!

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага-а-а!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Два следователя обсуждают ограбление:
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
— Думаю, чтобы тот его не искал.

— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода…
— А минералку можно на понедельник перекинуть?

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 108

Как могильщики с гаишниками договаривались Один мой хороший друг служит инспектором ГАИ. Недавно они с напарником остановили тачку с прилично выпившими пассажирами и водителем. Выяснилось, что тормознули могильщиков, которые на полном серьёзе начали доказывать, что распитие алкоголя — их профессиональная «вредность». Мой товарищ усадил задержанных в служебную машину и повёз в отделение. Осознав, что водитель вот-вот лишится прав, его коллеги начали настойчиво упрашивать отпустить по доброте душевной или взять «на лапу». А один сделал самое оригинальное предложение:… Читать далее…
Навестил тёщу Мой старший брат любит нырять в прорубь. Зимой она быстро замерзает, поэтому с собой он всегда берёт топор
Хотел купить воду за 18 рублей, а кассирша покосилась на меня и спрашивает… По дороге в универ забежал в магазин купить холодненького напитка. Увидел на прилавке небольшую бутылочку простой негазированной воды за 18 рублей. Достал из кармана сотку и передал кассирше. Та же косо на меня посмотрела и спрашивает: — А 18 есть? — Да! Паспорт с собой! Повисла растерянная пауза…
«И по какой полосе мы сейчас едем?» Некоторое время назад я подрабатывал инструктором по вождению. Столкнулся с ситуацией, которая поставила меня в тупик. Пришла на занятие ученица, уселась в машину, поехали в город. Едем по четырёхполосной дороге: две полосы в одну сторону, две, соответственно, в обратную. Выходной день, машин практически нет. Девушка едва тащится, но ровненько по линиям, между полосами. Я спрашиваю: — И по какой полосе мы сейчас двигаемся? Ответ воистину гениальный: — Я еду по левой, вы — по правой. А что?
«Твой парень обычный смертный?!» Отправились как-то с девушкой к ней на дачу. Пришлось немного поработать в огороде, поэтому в обед я решил вздремнуть. В это время на дачу приехал старший брат моей девушки. Лежу на диване, уже не сплю, но глаза не открываю. И тут слышу диалог за спиной: — Сестра, кто это? Это тот, о ком я думаю? — Да, брат, ты прав. Это он. — Твой парень обычный смертный?! Сестра, нельзя же так! — Ты прав, брат. Ты же знаешь мои слабости. Слушаю всё это и не могу… Читать далее…