Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов12.09.2018

Суббота. Ребёнок проснулся в 6:30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

Зяма специально не узнавал своего сына Сёму, чтобы тот вырос богатым.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Только что осознал, что в песне «В лесу родилась ёлочка» в слове «родилась» ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?

Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.

Пожилая женщина еврейской национальности звонит своей невестке:
— Алло, привет, доченька.
— Здравствуйте, мама.
— Ну как ты там?
— Ой, мама, так устала после работы. А мне ведь ещё сына вашего надо встретить с работы, накормить его, постирать бельё, прибраться в доме, потом младшего забрать из садика, погулять с ним…
— Ой, моя хорошая, а давай мы с тобой так сделаем: я сейчас приеду, всё постираю, приготовлю еду, приберусь. И тебя будет больше времени, чтобы наедине побыть с моим Соломоном.
— С каким Соломоном? У меня мужа вообще-то Изя зовут…
— Ой, извините, я, видимо, ошиблась номером, — говорит женщина.
— Алло, мама? Так вы что, не приедете?

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

Иллюстрация к анекдоту про белку и бурундука

В одном лесу жили Бурундук и Белка. Они крепко дружили и целые дни проводили вместе. Однажды Бурундук сказал Белке:
— А давай с тобой сыграем свадьбу, смастерим небольшой домик на дереве и будем жить себе в радость.
Белка отвечает:
— Да, но ведь мы разные животные. Я — белка, ты — бурундук. Тебя это не смущает?
— Нет. Потому, что мы выше всех этих предрассудков! Наплевать, что скажут о нас другие лесные жители! Давай поженимся завтра же!
— Ах, ты такой романтичный! Давай!

Поженились они и стали жить вместе. И всё бы ничего, но только не могли они никак завести детишек.

Белка говорит:
— Это всё из-за того, что ты — бурундук, а я — белка, да?
Бурундук ей отвечает:
— Не переживай, пойдём к Сове. Она у нас мудрая, вдруг какой совет даст.

Приходят они к Сове. Бурундук говорит:
— Мы с Белкой никак не можем завести детей. Это потому, что она — белка, а я — бурундук, да?
Сова посмотрела на них и говорит:
— Нет, идиоты. Это потому, что ты — мальчик и Белка тоже — мальчик!

Читайте также: Анекдот про то, как зайчик и белочка жили вместе

Женщина приходит к доктору и говорит:
— Вы знаете, доктор, у меня муж что-то совсем плох стал. В постели ничего не получается уже давно. Вечно он какой-то усталый. Может, ему какие-то таблеточки пропишете?
— Не волнуйтесь, голубушка, — отвечает доктор. — Мне тут как раз завезли новейшую разработку. Ваш муж пропьёт курс этих таблеток и будет как новенький! Обещаю вам!

Поблагодарила она доктора, взяла таблетки и ушла. А дома сказала мужу, чтоб всю пачку сразу выпил — так ей хотелось, чтобы к нему побыстрее мужское здоровье вернулось.

Через день снова приходит эта женщина к доктору, счастливая. И говорит:
— Доктор, спасибо вам большое за эти чудо-таблетки! Такого секса я уже давно не помню! С утра — три раза. В обед — ещё четыре раза. Потом вечером — два раза. Ну и перед смертью разок.

Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа

Познакомились одинокий мужчина и одинокая женщина. Сидят в ресторане на первом свидании и вдруг выясняется, что они оба работники медицинской сферы. Решили они выпить за такое совпадение и так хорошо выпили, что он повёл её в номер, и они переспали.

На следующее утро просыпаются. Он ей говорит:
— Хочешь, я угадаю, что ты за врач?
— Ну угадай.
— Ты хирург.
— Правильно! Как ты догадался?
— Ты вчера перед сексом так долго мылась, будто готовилась к операции.
— А хочешь я угадаю твою специальность? — спросила женщина.
— Давай.
— Ты анестезиолог!
— Верно! Как ты догадалась?
— Да потому что я за всю ночь так ничего и не почувствовала.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Лиса идёт по лесу. Смотрит вокруг, ищет, чем бы поживиться. Вдруг видит — нора. Она садится рядом и начинает прислушиваться. Через какое-то время оттуда раздаётся:
— Ку-карекууу!
Лиса обрадовалась, тут же запрыгивает внутрь. Оттуда раздаётся какая-то возня, крики. Через несколько минут из норы выбегает лиса и, поджав хвост, быстро удаляется. Следом за ней выходит запыхавшийся, но довольный волк. Он садиться рядом на пенёк, закуривает и произносит:
— Эх, хорошо знать иностранные языки!

Читайте также: Анекдот про то, как Заяц за бутылкой виски бегал

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?

— Дорогой, а что мы будем делать на этих выходных?
— К маме твоей поедем.
— А на следующих?
— А на следующих я приеду и заберу тебя.

Читаю новость «Пара пьяных велосипедистов, задержанная полицией, по дороге в участок решила заняться сексом прямо в патрульной машине. После того, как полицейские попытались им помешать, молодые люди избили патрульных» — и думаю, что что-то не то я делаю со своей жизнью.

Пожарный (съезжает вниз по шесту):
— Что случилось?
Диспетчер:
— Снова кошка не может слезть с дерева.
Пожарный:
— Кошка горит?
Диспетчер:
— Нет.
Пожарный:
— Дерево горит?
Диспетчер:
— Нет
Пожарный (карабкается обратно наверх по шесту):
— Почему мы не можем просто пользоваться лестницами?

Читайте также: Алкозож и другие приколы вечера

Россия, царские времена. Где-то на берегу реки, сидя в кресле, отдыхает генерал. Возле него на столе стоит бутылочка коньяка, которого он периодически себе подливает. За ним стоит слуга и обмахивает его от мух. Разморило его немного, закуривает трубку. И вдруг видит вдалеке по берегу идёт силуэт в платье и с длинными волосами. Генерал обращается к слуге:
— Слышь, Кузьма! А ну пойди сбегай вон до той особы и, спроси, свободны ли они сегодня вечером, какое вино они предпочитают и насчёт всего остального тоже узнай, ну ты понял, о чём я.
— Слушаюсь-с, — отвечает он и убегает.
После непродолжительной беседы с этой фигурой вдалеке, слуга возвращается и докладывает генералу:
— Значит так, вечером они свободны-с. Вино пьют любое-с. А насчёт всего остального, они к сожалению помочь не могу-с потому, что они — поп.

Читайте также: Анекдот про царского сына Ивана и судьбоносную стрелу

Если вы встретили девушку: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — грушечка… Это не любовь. Это — авитаминоз! Фрукты жрать надо!

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Разговаривают две бабки у подъезда:
— Слыхала про мусорную реформу?
— Это когда их в полицию переименовали, что-ль?

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты — нет?

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.

Психологическое состояние оцениваю как «полторы сигареты за раз».

Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

Идеальный мужчина должен быть наполовину вибратором, наполовину банкоматом.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

А он тебя вербует, говорит, что любит, и неверных убивает, к джихаду призывает…

Кто-то стремится к идеалу. Я же стремлюсь к одеялу.

— Давай, чеши отсюда!
— Дерматолог из вас так себе.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Если над вами смеются — не отчаивайтесь. Гораздо хуже, когда над вами плачут.

Не пойман — не зять.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Какую часть фразы «мне нужно экономить деньги» я не понимаю?

Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури».

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

Нет причин для повышения цен на продовольствие. Цены будут повышены безо всякой причины!

— А-ха-ха-ха, бро, ну ты и псих! — Простите, а вы точно психиатр?

Внучка сделала открытие! По её мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

— Дорогая, ты кричала во сне... — Мне приснился очень страшный сон. Будто у тебя нет денег.

Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил, и всё стало норм.

Читайте также: Новая порция коротких анекдотов

Индийская кобра:
— Я могу убить 97% своих жертв одним укусом.
Отец индийской кобры:
— 97%? Почему не 100%?

Сейчас бы лежать на диване, еле дыша от того, что переел черешни, но всё равно продолжать её есть.

Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.

Если человек очень крепок задним умом, то, скорее всего, передний ум у него весьма слаб.

Не знаю, как для вас, а для меня фраза «ещё не всё потеряно» звучит не как утешение, а как призыв к действию.

Читайте также: Подборка авторского юмора с просторов Рунета

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдёт мимо.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе — это всё равно что включить для него посадочные огни.

Вот представьте: приезжаете вы в Альпы, а там воняет стиральным порошком…

— Всё это уже было в «Симпсонах»!
— Какие «Симпсоны»? Это было ещё у Сорокина и Пелевина!
— Какой Пелевин? Всё это уже давно было у Шекспира!
— Шекспир? Да это уже было у Гомера!
— Гомер? Всё это уже было в «Симпсонах»!

— К каждому человеку нужен индивидуальный подход.
— Меня лучше обойти сразу.

Читайте также: 10 отменных анекдотов, пожалуй стоящих вашего внимания

Жена, сидящая за компьютером, зовёт мужа:
— Вась! Иди посмотри!
Он подходит, она ему говорит:
— Посмотри, я в компьютере нашла ссылку в интернете на один магазин. Вот, у них та самая шубка, которую я хочу себе в подарок!
Муж посмотрел и отвечает:
— Ага, а теперь открой-ка порно-сайт.
— Это ещё зачем?
— Хочу тебе показать, что нужно постоянно делать, чтобы получать такие подарки.

Читайте также: Анекдот про возвращение мужа с работы и голую жену в постели

Охотник крадётся по лесу с ружьём наперевес. Вдруг он видит перед собой берлогу. Он осторожно берёт палку и начинает ей стучать по ней, чтобы выманить медведя. Стучит, стучит, но почему-то никто не выходит. И тут мужик чувствует, что ему на плечо сзади ложится чья-то мохнатая лапа. Он оборачивается и видит, что там стоит огромный медведь и говорит ему:
— Мужик, ну чего ты колотишь? Видишь же, что никто не выходит, — значит никого дома нет!
Мужик от такого просто сразу же свалился в обморок.

Через какое-то время он приходит в себя, лёжа на земле. Смотрит, а над ним стоит всё тот же медведь. Мужик тут же вскакивает; весь, дрожа от страха, прижимается к дереву и говорит:
— Ты что, говорящий?! Откуда ты такой взялся?! Ты что, рычать не умеешь?
— Ну почему же, умею! — отвечает медведь, — Просто не хотел тебя пугать…

Читайте также: Анекдот про лося с жуткого похмелья

Сейчас читают Все космонавты на МКС должны уметь говорить по-русски В 2018 году над Землёй взорвался метеорит, но учёные этого не заметили Женщина родила двойню через месяц после рождения первого ребёнка Pringles — не чипсы, а вафли
Картинки
Лучшее Какой продукт эффективнее всех приводит к ожирению? Стетоскоп был изобретён из стеснительности Какие две части тела растут всю жизнь? Как называется цвет темноты?
Юмор
Анекдот про возвращение одессита домой Анекдот про футбольного фаната и его жену Очередная подборка свежих шуток Анекдот про доктора и неудачную операцию