Главная / Анекдоты18.01.2018

Зайдя вечером в бар, мужчина сразу же устремляется к стойке и заказывает стакан виски. Следом он берёт ещё один и ещё один. На шестом стакане бармен не выдерживает и говорит уже изрядно пьяному посетителю:

— Послушайте, уважаемый, а вам не хватит ли? Кажется, вы уже немного перебрали.

— Чушь! Я абсолютно трезв! Могу вас заверить, что я всё вижу и соображаю.

— Да? — бармен оглядывается вокруг. — Тогда что вы сейчас видите?

Взгляд посетителя фокусируется на входе в бар.

— Ну прямо сейчас я вижу, как в открывшуюся дверь заходит кошка, и у этой кошки имеются два глаза.

— Простите, любезный, но кошка выходит…

Мужик приходит к урологу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Вы знаете, доктор, я при мочеиспускании не попадаю в унитаз.
— Ну что ж, давайте проверим. Медсестра! Принесите сосуд!

Медсестра приносит пробирку. Мужик расстёгивает штаны, начинает писать, пытается туда попасть, но у него не выходит, и он окатывает и доктора, и медсестру с ног до головы.

— Вот видите, доктор! — Говорит мужчина. — А ещё, когда я какаю…
— Ой, это не ко мне! Это вам к проктологу!

Читайте также: Анекдот о мужчине, который жаловался психиатру на голос в голове

По воле случая Дональд Трамп, Эммануэль Макрон и Владимир Путин оказались на необитаемом острове. Трамп говорит:
— У меня с собой есть специальный нож — новейшая американская разработка. Сейчас я при помощи этого ножа напилю веток, сделаю верёвки, свяжу ими брёвна, сделаю вёсла, парус и у нас получится огромный плот, на котором мы сможем уплыть.
Макрон говорит:
— Хорошо. А я уже немного прогулялся по острову, нашёл там манговую рощу, нашёл, где можно взять пресной воды. Сейчас я из кокосов сделаю нам фляги, наберу туда воды, наберу нам манго в дорогу. Потом сделаю себе лук и стрелы из подручных средств и, пока месье Трамп будет строить плот, я подстрелю нам ещё какую-нибудь дичь.
А Путин говорит:
— Хорошо, занимайтесь.

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

Хочется просто встать, выключить компьютер, уйти домой и включить компьютер.

Дьявол:
— Добро пожаловать в ад!
Я:
— Что на ужин?
Дьявол:
— Окрошка и пицца с пивом.
Я:
— Звучит неплохо.
Дьявол:
— Окрошка только на кефире, пицца с ананасами, а пиво безалкогольное.
Я:
— Не-е-е-е-е-е-е-ет!

— Молодой человек с бородой и в клетчатой рубашке, срочно подойдите к стойке администрации, вы потеряли свою оригинальность!

— Ваше резюме говорит о том, что вы всё воспринимаете буквально. — Моё резюме разговаривает?!

Недавно прищемил палец дверью и, чтобы приглушить одну боль другой болью, вспомнил, что мне 27, а я живу с мамой.

Читайте также: 10 коротких шуток из интернета

Иллюстрация к анекдоту про ребёнка из семьи демократов

Дело было в США. Как-то раз я был в гостях у своих друзей и задал вопрос их 6-летней дочурке:
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Президентом! — не раздумывая, ответила девочка.
— Ух ты! — сказал я. — А что ты хочешь сделать, когда им станешь?
— Я построю дом каждому, у кого его нет, и накормлю всех голодающих.

Надо отметить, что её родители, убеждённые демократы, стояли при этом, сияя от гордости.

— Ну хорошо, — сказал я. — Но для того, чтобы дать крышу над головой и накормить всех нуждающихся, тебе не обязательно ждать, когда ты вырастешь. Ты можешь прямо сейчас пойти убрать листья с моей лужайки, подстричь кусты, погулять с моей собакой, и за это я заплачу тебе 30 долларов. Потом мы поедем к магазину, найдём там бездомного, и ты отдашь ему эти деньги, чтобы он купил себе еды и заплатил за ночлег.

Девочка, немного подумав, ответила:
— А почему этот человек сам не пойдёт, не подстрижёт кусты и не заработает себе денег?
— Добро пожаловать в республиканскую партию! — ответил я.

Кстати, родители девочки после этого случая перестали со мной общаться.

Читайте также: Анекдот про мечту маленькой девочки

В средние века люди стали поговаривать, что если ехать в одну деревню, по дороге можно встретить фермера с коровой, который может с точностью до минуты определить время по коровьему вымени. Вскоре это приняло настолько широкий масштаб, что об этом говорили практически все. И вот, собралась группа любопытствующих людей, приехали они на это место, нашли того фермера, подошли к нему и спросили:
— Извините, вы не подскажете который час?
Мужчина приподнял коровье вымя и отвечает:
— Без четверти шесть.
Они сверяют со своими часами — и правда, без четверти шесть. Тогда люди с удивлением поинтересовались у фермера, как это ему удаётся. А фермер спокойно ответил:
— Вот смотрите — когда я поднимаю коровье вымя, то вижу вдалеке колокольню с часами.

Читайте также: Анекдот про мистику по-деревенски

К одной женщине в дом стучится полиция. Она им открывает и спрашивает:
— Чем обязана?
— Вы гражданка Сидорова?
— Да, я.
— Тогда пожалуйста примите наши соболезнования. Ваш муж сегодня погиб.
— Как погиб? — в полнейшем шоке отвечает она.
— Ваш муж — Сидоров Пётр Евгениевич? Работает на пивном заводе?
— Да… всё верно….
— Так вот, сегодня им привезли новое немецкое пивоваренное оборудование. Он что-то там налаживал на самом верху пивного чана, и свалился туда внутрь.
— Да вы что? — опускаясь на пол, говорит жена.
— Да, к сожалению, он захлебнулся. Нам очень жаль.
А женщина тем временем обхватила себя и стала приговаривать:
— Ужасная!.. Ужасная и мучительная смерть!..
А один из полицейских, пытаясь как-то утешить, ей говорит:
— Ну, не такая уж мучительная. Говорят, что он перед этим ещё два раза в туалет бегал…

Читайте также: Анекдот про случай на хлебзаводе

Муж узнал, что его жена ходит к любовнику и так сильно разозлился, что решил нанять киллера. Встречается он с киллером, и даёт ему задание:
— Хочу, чтобы ты грохнул их обоих!.. Хотя, нет. Её давай застрели прямо в голову, чтобы она сдохла. Плачу за это 1000 долларов. А его — не насмерть, он-то может и не виноват особо… Ему просто отстрели его хозяйство. За это плачу ещё 1000 баксов. Только у меня одно условие: я должен при этом присутствовать.

На том и условились. В общем, сняли они квартиру напротив дома любовника, и вот в какой-то день жена приходит к нему, а муж с киллером расположились у окна со снайперской винтовкой. Мужик говорит киллеру:
— Вот сейчас, давай! Стреляй ей в голову!
А киллер, глядя в оптический прицел, отвечает:
— Погоди, погоди… сейчас возможно в тыщу баксов уложимся.

Читайте также: Анекдот про курящую жену и её гуляющего мужа

Две блондинки разговаривают:
— Представляешь, мой мне вчера новый «Айфон» подарил!
— Да ты чё? А какая модель?
— «Леново»!

Робин Гуд впал в ступор, встретив человека среднего класса.

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».

Пасечник догадался что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

— Наконец- то весной запахло! — Да, я сегодня тоже наступил.

Несчастный случай произошёл на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

Мой лучший результат в беге на сто метров — одиннадцать метров.

Женщин и детей во время катастроф эвакуируют первыми для того, чтобы в тишине подумать над решением проблемы.

Рюмка на упаковке товара означает, что покупку неоходимо обмыть.

Читайте также: Несколько шуток, способных сделать вас счастливее

Белая акула кархародон на грани вымирания. В мире их осталось не более 10 000. Основная причина вымирания — оскудение её пищевой базы. Поддержите белую акулу, отправляйтесь купаться на пляжи ЮАР и Австралии.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

— Дорогая, кажется у меня сердечный приступ! Скорее бери телефон, звони в скорую!
— Ладно, — берёт его телефон, — а какой у тебя пароль?
— А, нет, погоди, кажется отпустило.

У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт фуфло получилось» и ушёл.

— Дорогой, иди скорее сюда, посмотри.
— Что такое?
— Я сделала проблему из ничего.
— Ты ж моя умничка!

Читайте также: Подборка юмора и смузи по-белорусски

Кафе. Сидит парень и вдруг замечает за соседним столиком очень красивую девушку. Долго собирается с духом, чтобы подойти к ней и познакомиться. И вот наконец подходит к ней и говорит:
— Девушка, здравствуйте. Можно с вами…
Тут девушка резко прерывает его, выкрикнув на всё кафе:
— Да не буду я с тобой спать!
Все люди оборачиваются, косятся на этого парня. Тот весь покраснел, отошёл от её столика, забился вообще в самый угол. Но потом девушка поняла, что переборщила, подходит к его столику и говорит:
— Молодой человек, вы на меня не сердитесь. Это я от неожиданности так сказала, у меня такое бывает. Вообще вы, конечно, можете со мной познакомиться…
Тут парень прерывает её и тоже громко, на всё кафе:
— Что?! 200 баксов?! Ну уж нет, слишком дорого!

Читайте также: Анекдот о парнишке, который познакомился с девушкой в клубе

Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит:
— Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь.
Другой говорит:
— А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется.
У того, что с инсультом спрашивают:
— Ну а ты как сюда попал?
— А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».

Читайте также: Анекдот про парня, который нашёл себе новую работу

Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.

В чужом глазу — грязная, мерзкая, заражённая всеми болезнями мира соринка; в своём глазу — мощное, сильное бревно из дерева благородной породы.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан. Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Это лето в Москве было таким холодным, что для того, чтобы хоть как-то согреться, приходилось бегать от ОМОНа.

Изя никак не мог избавиться от заусенца — покупать никто не хотел, а выкидывать было жалко.

Читайте также: Кол-центры царя и другие шутки среды

Лучшее Если вы хотите похудеть надолго, делать это следует медленно Пот 99,99% корейцев не пахнет Согласно французскому законодательству, есть два типа измены Когда кошка падает с большой высоты, она приземляется на живот, а не на лапы, что помогает выжить
Популярное Легкомысленная Лилли Собаки способны выучить более 150 слов Как комары убили 52 000 000 000 человек? Факты, которыми официанты готовы поделиться только анонимно