Зайдя вечером в бар, мужчина сразу же устремляется к стойке и заказывает стакан виски. Следом он берёт ещё один и ещё один. На шестом стакане бармен не выдерживает и говорит уже изрядно пьяному посетителю:
— Послушайте, уважаемый, а вам не хватит ли? Кажется, вы уже немного перебрали.
— Чушь! Я абсолютно трезв! Могу вас заверить, что я всё вижу и соображаю.
— Да? — бармен оглядывается вокруг. — Тогда что вы сейчас видите?
Взгляд посетителя фокусируется на входе в бар.
— Ну прямо сейчас я вижу, как в открывшуюся дверь заходит кошка, и у этой кошки имеются два глаза.
Мужик приходит к урологу. Доктор его спрашивает: — На что жалуетесь? — Вы знаете, доктор, я при мочеиспускании не попадаю в унитаз. — Ну что ж, давайте проверим. Медсестра! Принесите сосуд!
Медсестра приносит пробирку. Мужик расстёгивает штаны, начинает писать, пытается туда попасть, но у него не выходит, и он окатывает и доктора, и медсестру с ног до головы.
— Вот видите, доктор! — Говорит мужчина. — А ещё, когда я какаю… — Ой, это не ко мне! Это вам к проктологу!
По воле случая Дональд Трамп, Эммануэль Макрон и Владимир Путин оказались на необитаемом острове. Трамп говорит: — У меня с собой есть специальный нож — новейшая американская разработка. Сейчас я при помощи этого ножа напилю веток, сделаю верёвки, свяжу ими брёвна, сделаю вёсла, парус и у нас получится огромный плот, на котором мы сможем уплыть. Макрон говорит: — Хорошо. А я уже немного прогулялся по острову, нашёл там манговую рощу, нашёл, где можно взять пресной воды. Сейчас я из кокосов сделаю нам фляги, наберу туда воды, наберу нам манго в дорогу. Потом сделаю себе лук и стрелы из подручных средств и, пока месье Трамп будет строить плот, я подстрелю нам ещё какую-нибудь дичь. А Путин говорит: — Хорошо, занимайтесь.
Хочется просто встать, выключить компьютер, уйти домой и включить компьютер.
Дьявол: — Добро пожаловать в ад! Я: — Что на ужин? Дьявол: — Окрошка и пицца с пивом. Я: — Звучит неплохо. Дьявол: — Окрошка только на кефире, пицца с ананасами, а пиво безалкогольное. Я: — Не-е-е-е-е-е-е-ет!
— Молодой человек с бородой и в клетчатой рубашке, срочно подойдите к стойке администрации, вы потеряли свою оригинальность!
— Ваше резюме говорит о том, что вы всё воспринимаете буквально. — Моё резюме разговаривает?!
Недавно прищемил палец дверью и, чтобы приглушить одну боль другой болью, вспомнил, что мне 27, а я живу с мамой.
Дело было в США. Как-то раз я был в гостях у своих друзей и задал вопрос их 6-летней дочурке: — А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Президентом! — не раздумывая, ответила девочка. — Ух ты! — сказал я. — А что ты хочешь сделать, когда им станешь? — Я построю дом каждому, у кого его нет, и накормлю всех голодающих.
Надо отметить, что её родители, убеждённые демократы, стояли при этом, сияя от гордости.
— Ну хорошо, — сказал я. — Но для того, чтобы дать крышу над головой и накормить всех нуждающихся, тебе не обязательно ждать, когда ты вырастешь. Ты можешь прямо сейчас пойти убрать листья с моей лужайки, подстричь кусты, погулять с моей собакой, и за это я заплачу тебе 30 долларов. Потом мы поедем к магазину, найдём там бездомного, и ты отдашь ему эти деньги, чтобы он купил себе еды и заплатил за ночлег.
Девочка, немного подумав, ответила: — А почему этот человек сам не пойдёт, не подстрижёт кусты и не заработает себе денег? — Добро пожаловать в республиканскую партию! — ответил я.
Кстати, родители девочки после этого случая перестали со мной общаться.
В средние века люди стали поговаривать, что если ехать в одну деревню, по дороге можно встретить фермера с коровой, который может с точностью до минуты определить время по коровьему вымени. Вскоре это приняло настолько широкий масштаб, что об этом говорили практически все. И вот, собралась группа любопытствующих людей, приехали они на это место, нашли того фермера, подошли к нему и спросили: — Извините, вы не подскажете который час? Мужчина приподнял коровье вымя и отвечает: — Без четверти шесть. Они сверяют со своими часами — и правда, без четверти шесть. Тогда люди с удивлением поинтересовались у фермера, как это ему удаётся. А фермер спокойно ответил: — Вот смотрите — когда я поднимаю коровье вымя, то вижу вдалеке колокольню с часами.
К одной женщине в дом стучится полиция. Она им открывает и спрашивает: — Чем обязана? — Вы гражданка Сидорова? — Да, я. — Тогда пожалуйста примите наши соболезнования. Ваш муж сегодня погиб. — Как погиб? — в полнейшем шоке отвечает она. — Ваш муж — Сидоров Пётр Евгениевич? Работает на пивном заводе? — Да… всё верно…. — Так вот, сегодня им привезли новое немецкое пивоваренное оборудование. Он что-то там налаживал на самом верху пивного чана, и свалился туда внутрь. — Да вы что? — опускаясь на пол, говорит жена. — Да, к сожалению, он захлебнулся. Нам очень жаль. А женщина тем временем обхватила себя и стала приговаривать: — Ужасная!.. Ужасная и мучительная смерть!.. А один из полицейских, пытаясь как-то утешить, ей говорит: — Ну, не такая уж мучительная. Говорят, что он перед этим ещё два раза в туалет бегал…
Муж узнал, что его жена ходит к любовнику и так сильно разозлился, что решил нанять киллера. Встречается он с киллером, и даёт ему задание: — Хочу, чтобы ты грохнул их обоих!.. Хотя, нет. Её давай застрели прямо в голову, чтобы она сдохла. Плачу за это 1000 долларов. А его — не насмерть, он-то может и не виноват особо… Ему просто отстрели его хозяйство. За это плачу ещё 1000 баксов. Только у меня одно условие: я должен при этом присутствовать.
На том и условились. В общем, сняли они квартиру напротив дома любовника, и вот в какой-то день жена приходит к нему, а муж с киллером расположились у окна со снайперской винтовкой. Мужик говорит киллеру: — Вот сейчас, давай! Стреляй ей в голову! А киллер, глядя в оптический прицел, отвечает: — Погоди, погоди… сейчас возможно в тыщу баксов уложимся.
Две блондинки разговаривают: — Представляешь, мой мне вчера новый «Айфон» подарил! — Да ты чё? А какая модель? — «Леново»!
Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».
Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Несчастный случай произошёл на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
Женщин и детей во время катастроф эвакуируют первыми для того, чтобы в тишине подумать над решением проблемы.
Белая акула кархародон на грани вымирания. В мире их осталось не более 10 000. Основная причина вымирания — оскудение её пищевой базы. Поддержите белую акулу, отправляйтесь купаться на пляжи ЮАР и Австралии.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
— Дорогая, кажется у меня сердечный приступ! Скорее бери телефон, звони в скорую! — Ладно, — берёт его телефон, — а какой у тебя пароль? — А, нет, погоди, кажется отпустило.
У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт фуфло получилось» и ушёл.
— Дорогой, иди скорее сюда, посмотри. — Что такое? — Я сделала проблему из ничего. — Ты ж моя умничка!
Кафе. Сидит парень и вдруг замечает за соседним столиком очень красивую девушку. Долго собирается с духом, чтобы подойти к ней и познакомиться. И вот наконец подходит к ней и говорит: — Девушка, здравствуйте. Можно с вами… Тут девушка резко прерывает его, выкрикнув на всё кафе: — Да не буду я с тобой спать! Все люди оборачиваются, косятся на этого парня. Тот весь покраснел, отошёл от её столика, забился вообще в самый угол. Но потом девушка поняла, что переборщила, подходит к его столику и говорит: — Молодой человек, вы на меня не сердитесь. Это я от неожиданности так сказала, у меня такое бывает. Вообще вы, конечно, можете со мной познакомиться… Тут парень прерывает её и тоже громко, на всё кафе: — Что?! 200 баксов?! Ну уж нет, слишком дорого!
Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит: — Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь. Другой говорит: — А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется. У того, что с инсультом спрашивают: — Ну а ты как сюда попал? — А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».
