Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов07.08.2018

Две блондинки собирают в лесу грибы, одна говорит:
— Вот если мы заблудимся, то не надо паниковать, а нужно посмотреть, с какой стороны растет мох на деревьях.
— Да, а что нам это даст?
— Вид мха успокаивает!

Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны — бывает, у машины тормозов нет — отказали, или, наоборот, один лишний — за рулём.

Я приеду на твою свадьбу со своими братками, в черных костюмах, буду танцевать дольше всех, скажу самый лучший и самый горький тост. И он спросит у тебя:
— Это кто такой?
По твоей щеке скатится слеза, и ты скажешь:
— Консультант «Орифлейм» меня никак в покое не оставит…

— Ну что я могу сказать… Давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей…
— Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера…

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в локте. Тот ему говорит:
— Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу.
— Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча?
— Так, я не понимаю, — строго говорит доктор, — Вы лечится ко мне пришли? Или учить меня, как других лечить? Делайте, как вам велено и не пререкайтесь! Завтра — мочу на анализ.

Мужик ушёл домой и решил подколоть доктора. Собрал он мочу своей жены, тёщи, дочери, собаки, да ещё и отопительной воды с батареи до кучи налил. На следующий день он отнёс эту смесь на обследование. Проходит несколько дней, мужик приходит к врачу за результатами. Доктор ему говорит:
— Итак, собака у вас абсолютно здорова. Батареи у вас в доме тоже в порядке — ремонтировать вам их ещё не скоро. А вот у вашей тёщи, похоже, серьёзное заболевание, так что имейте ввиду — скоро понадобится дорогостоящая операция. За дочку тоже не волнуйтесь — организм молодой, крепкий и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то месяцев через 7 ждите внуков. А вот у вашей супруги — вот уже год как сифилис. И в связи с этим, догадываюсь, что она вам не даёт. Поэтому вы вынуждены удовлетворять себя самостоятельно. А делаете вы это, вероятнее всего, в туалете, где места не так уж много. Поэтому вы постоянно стукаетесь локтем об стенку и от этого он болит.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня

Иллюстрация к анекдоту про еврейского дедушку и игрушку для внука

В одной еврейской семье дедушка пообещал внуку при их следующей встрече купить ему новую игрушку. Мальчик очень обрадовался и стал с нетерпением ждать, когда они с дедом снова увидятся.

Проходит несколько дней, дед приходит к внуку, тот его спрашивает:
— Дедушка, ты принёс мне игрушку?
— Нет, внучек, извини, забыл.

Ещё через несколько дней:
— Дедушка, ты купил игрушку?
— Ой, ты знаешь, внучек, сегодня как-то некогда было.

Ещё через пару дней:
— Дедушка, ну что, игрушку принёс?
— Магазин был закрыт.

Наконец, в конце недели дедушка подходит к внуку и говорит:
— Той игрушки не было, но я купил тебе леденец. Вот, держи!
Внучек, немного расстроенный:
— Ну спасибо, хоть леденец…
Дед:
— И запомни: пока твой дед жив, ты ни в чём не будешь нуждаться!

Читайте также: Анекдот про еврея, который читал исключительно арабские газеты

— Мне нужен надёжный человек, который в старости подаст бокал вина.
— Может, воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

Вам не кажется, что по закону привольнее писать «фонд, идентичный пенсионному»?

Хочу, чтобы курьеры, которые привозят еду, заодно за дополнительную плату забирали мусор. Иначе зачем всё это, если всё равно приходится выходить на улицу?

Суббота — буходной. Воскресенье — дрыходной. Понедельник — отходной.

— Знаешь, какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
— Какая?
— Эверест.

Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании.

— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
— Не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.

Похмельный я:
— Куда, блин, подевался мой телефон?
Пьяный я:
— Ни за что на свете не скажу!

Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл.

Если вдруг в вас воткнули нож, то его ни в коем случае нельзя вытаскивать до прибытия в больницу, где вы сможете нажать кнопку «безопасное извлечение устройства» и вытащить нож, как цивилизованный человек.

Заметил что слово «май» отлично рифмуется со словом «бухай»? Совпадение? Не думаю.

Веду спартанский образ жизни. Вижу проблему — мысленно кричу: «Это Спарта!», и сбрасываю её в яму проблем, которые решу как-нибудь потом.

На борту есть кто-нибудь со соим мнением? Тут человеку пофиг!

Почему есть чемпион мира по боксу в тяжёлом весе, но нет чемпиона мира по боксу с одышкой, по боксу с залысиной, а также по боксу в нервной обстановке?

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то заставил скурить всю пачку.

Главный ориентир, который помогает мне не сбиться с жизненного пути и не нырнуть в пучину алкоголизма, — это узорчик на моей рюмке, по которому я определяю, сколько водки наливать.

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

Каждый мужчина должен:
1. Взять ипотеку.
2. Не платить алименты.
3. Вырезать лебедя из покрышки.

Салат «В поиска Немо». Рецепт: как селёдка по шуюой, но без селёдки.

Лектор:
— Забудьте всё, чему вас учили в школе.
Я:
— Готово.
Лектор:
— А теперь записывайте…
Я:
— Да ты издеваешься.

Не пойму, у Меган Маркал и принца Гарри свадьба уже закончилась? А то они что-то до сих пор на всех фотках улыбаются.

Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга
И правил бойцовского клуба
Не нарушат они никогда.

Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше. А лучше было лучше. А было было - было.

Жертва ограбления:
— Вот, возьмите все мои деньги, только отпустите меня!
Грабитель (направляя пистолет):
— Но ты уже увидел моё лицо…
Жертва:
— Да, это ужасно. Но, думаю, я смогу с этим жить.

Читайте также: Христос воскрес! 25 лучших шуток с пасхальным настроением

Если понедельнику сменить название на «предварительная пятница» или «тестовая пятница», то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи…
— Да хрен его знает!

При выборе профессии, пожалуйста, учитывайте, смогут ли ваши коллеги по цеху организовать флешмоб в вашу поддержку в случае уголовного дела.

— Гриша! Куда идешь?
— Укол делать.
— В больницу?
— Нет. В жопу.

Хозяин квартиры:
— Ты что, снова потратил все деньги, вместо выплаты аренды, на эти свои уроки магии?
Я:
— Послушай, приятель, как только они научат меня доставать монеты из-за уха, мы оба станем богачами!

Читайте также: Шуточная подборка от лучших юмористов

Умирает Грудинин и попадает в коммунистический рай. Ходит там, осматривается. Вокруг все веселятся, в волейбол играют, купаются. Но он замечает, что на лбу у каждого имеются две буквы — ТК. Ему стало интересно, он подходит к Ленину и говорит:
— Здравствуйте, Владимир Ильич. Я Грудинин.
— Да-да, я знаю, кто вы, — отвечает ему Ленин.
— Вот скажите мне, пожалуйста, как самый просвещённый коммунист. Что это у всех на лбу за аббревиатура такая — ТК?
— А, ну это у кого как, — говорит Ленин. — Вот, например, у меня это значит «Творец Коммунизма».
— Ага, понятно. А вон, кстати, Сталин идёт. Что эти буквы обозначают у него?
— У товарища Сталина — «Тиран Коммунизма».
— Ого, всё понятно. Спасибо, — сказал Грудинин и пошёл дальше гулять по раю.

Вдруг видит: навстречу ему Горбачёв идёт. Он подходит к нему и спрашивает:
— А что у вас означают буквы ТК?
— «Талон Колбасный».
Грудинин не выдержал, да как засмеялся. А Горбачёв ему говорит:
— А ты чего смеёшься, «Тля Клубничная»?

Читайте также: Анекдот про то, как Горбачёв сельское хозяйство спасал

Мальчик подходит к маме, которая занимается делами на кухне и говорит:
— Мама, а хочешь я скажу тебе слово из трёх букв, которое обозначает то, что должно быть у каждого мужчины?
Возмущённая такой дерзостью мать тут же огрела сына половником по голове. Мальчик заплакал и убежал. На плачь пришёл папа и спросил:
— Сынок, что случилось? Почему ты плачешь?
— Мама дала мне половником по голове за то, что я хотел ей сказать слово из трёх букв — то, что должно быть у каждого мужчины.
— Какое слово, сынок?
— Дом!
— Так, пойдём со мной.
Они подходят к матери, отец берёт половник и начинает её лупить, приговаривая:
— О доме нужно думать! О доме!

Читайте также: Анекдот о родителях, не хотевших сильно огорчать своего сына

Царская Россия. Во дворце пируют бояре. Праздник в самом разгаре, множество гостей на пиру, стол завален шикарными закусками. Во главе стола сидит князь Владимир Ясно Солнышко. И тут к нему подсаживается одна девица в кокошнике и с румяными щеками:
— Князь, а князь, — кокетливо обращается она к нему, — А почему вас зовут Ясно Солнышко?
Он отпивает из большого стакана и говорит:
— Вот видишь, голубушка, всех этих пьянствующих людей? Скоро они все перепьются и кто-то из них прямо за столом уснёт, кто-то под лавку свалится. Ну а ты — ко мне в опочевальню пойдёшь. Ясно, солнышко?

Читайте также: Анекдот про генерала и силуэт в платье

Красная Шапочка идёт по лесу, песенки поёт. Доходит она до бабушкиного дома, заходит внутрь, а там вместо бабушки Волк лежит на её кровати с огромным животом и отдыхает, покуривая сигару. К нему подходит Красная Шапочка и говорит:
— Ой, простите, а вы кто?
— А что, не видно? Я волк!
— А… где бабушка?
— Съели, — отвечает Волк, ковыряясь в зубах.
— Как это съели? — недоумевает Шапочка.
— Ну вот так. Съели.
Красная Шапочка в растерянности постояла ещё немного возле Волка, не понимая, что ей дальше делать, и спрашивает:
— И что теперь здесь будет?
А Волк всё так же с невозмутимым видом ей отвечает:
— Офис.

Читайте также: Анекдот про зайца, задолжавшего волку

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

В Сколково вывели первого трёхгорбого верблюда, чтобы у него были горбы для первого, второго и компота.

Я:
— У тебя голова не болит?
Девушка:
— Нет.
Я (себе):
— Наверное, эта кукла вуду бракованная.

Новосибирская прокуратура запретила школьное правило «звонок для учителя». Что дальше? Нельзя будет выходить и заходить, как положено? А там и голову забывать дома станет вне закона!

Признаки того, что ты отдал ребёнка в плохой детский сад:
1. Ребёнок не раз возвращался домой сам среди бела дня.
2. Ты козыряешь новыми матерными оборотами, подслушанными у своего отпрыска.
3. Ты не разрешаешь ребёнку играть с собакой, чтобы он не заразил её вшами.
4. Твоё дитя не может сделать поросенка из желудя, зато ловко вышивает логотип Abibas.
5. Чадо просит перед сном «жгучей водички», чтобы лучше спать.

Читайте также: Осенний запой и другие весёлые шутки

Приезжает налоговый инспектор на ферму. Выходит хозяин фермы, он ему говорит:
— Так, налоговая инспекция. Я приехал проверить, ничего ли ты тут лишнего не выращиваешь. Мне надо здесь всё осмотреть.
— Ладно, — отвечает фермер. — Только не советую ходить вам вон на то поле.
— На то поле я обязательно схожу, не переживай. — Возражает ему инспектор. — Вот, видишь этот жетон? Этот жетон говорит о том, что я — офицер налоговой полиции и ещё он говорит о том, что я могу ходить где угодно и когда угодно. И никакой фермер мне не указ! Понял?
— Нет проблем, я всё понял. — Спокойно отвечает фермер.

В общем ушёл инспектор осматривать то поле, а фермер продолжил заниматься своими делами. Не прошло и трёх минут, как фермер видит, что через поле что есть сил, бежит испуганный инспектор, а за ним гонится здоровенный разъярённый бык. Фермер кричит ему:
— Жетон! Покажи ему свой жетон!

Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Я:
— Ваша честь, я бы хотел отказаться от государственного адвоката и самостоятельно защищать себя в суде.
Судья:
— Как вам будет угодно.
Я [надеваю накладные усы]:
— Ваша честь, мой клиент виновен.
Я [снимаю накладные усы]:
— Что ты такое несёшь?
Судья:
— Ну понеслось…

— Я в твои годы был и-го-го!
— Ого-го?
— Фр-р-р-р-р-р, нет.

Я [печатаю себе на 3D-принтере девушку]:
— Привет, детка!
3D-девушка [печатает себе на 3d-принтере парня]:
— Прости, у меня есть парень.

На завод по производству прицепов на работу берут только тех мужиков, кто развёлся и оставил жену с ребёнком.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных много. Нормальных мало.

Читайте также: Уморительная подборка

Один довольно известный тромбонист как-то ехал на машине. Сзади на сиденье лежал его любимый дорогостоящий тромбон. И вот, проезжая не самый благополучный район города, он вдруг вспомнил, что ему надо заехать в магазин. Он припарковался, закрыл машину и зашёл внутрь. Во время хождения по магазину, он вдруг подумал о том, что вообще-то это не самый подходящий район для того, чтобы оставлять свой автомобиль на парковке с тромбоном внутри вот так, без присмотра. Тем более, что стёкла у авто не были затонированы. «Ведь и утащить могут», — со страхом подумал он и, как можно быстрее закончив с покупками, выбежал на парковку. Смотрит, — а заднее стекло его машины разбито. Он в ужасе подумал: «Так и знал ведь, что украдут!» и кинулся к машине. Но когда он подошёл поближе, то увидел, что на заднем сиденье у него уже два тромбона.

Читайте также: Анекдот про скрипача, выжевшего в авиакатастрофе

Лучшее Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Змея, притворяющаяся пауком Большинство людей всю жизнь слушают ту же музыку, что слушали подростками Почему люди боятся числа 13?
Картинки
Сейчас читают Вельвичия удивительная растёт 2000 лет Все чистокровные кони происходят от трёх жеребцов, родившихся в 18 веке Кофе — «оно» с 2009 года Что означают буквы «М» в «M&M’s»?
Юмор
Десятка авторского юмора, Красная Шапочка и Гитлер Анекдот про случай в магазине Анекдот про разговор трёх бабок Немного абсурдных приколов