В службу по отлову животных позвонила дама и начала тараторить в трубку:
— Ой, спасите, помогите! Ко мне в подвал забрался ужасный, отвратительный скунс! Поймайте его, прошу!
— Простите, но у нас сейчас нет ни одного свободного специалиста. Но я могу дать вам совет: раскрошите хлеб и насыпьте дорожку из крошек от окошка подвала до ближайших кустов. Это поможет вам выманить зверя и выпроводить его из дома.
Женщина рассыпается в благодарностях и прощается. Спустя час она снова звонит в службу и истерично кричит:
— Что вы мне посоветовали?! Я сделала все так, как вы сказали!
Вы знали, что по этикету поездки в такси, если вы сели вперёд, это значит, что вы не против поболтать, но если вы садитесь назад, то вам не хочется разговаривать? Так вот, таксисты в гробу видали этот этикет!
Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идёт по тёмному коридору, и ты понимаешь — сейчас прорекламируют онлайн-казино?
Если вам кажется, что от вашей работы нет никакого толка, вспомните, что Фейсбук постоянно работает над улучшением приложения.
— Вова, ложку кто за собой мыть будет? — Мам, я помыл. — А шприц?
Две подруги: — Так почему же вы с ним разбежались? — А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал. — Что у него запало? — Иссяк. — А что это за хрень? — Да я тоже не врубилась.
Советское время. Колхоз. Висит афиша: «Сегодня в 19:00 для всех колхозников заслуженный профессор СССР Юрий Николаевич Лапин прочтёт лекцию на тему „череп Петра Первого“».
В назначенный час собираются колхозники. На сцену поднимается профессор в пенсне, открывает свой чемодан, выкладывает перед собой на стол три черепа разной величины и начинает лекцию: — Сегодня мы с вами будем знакомиться с таким великим человеком, как Пётр I. Давайте обратим внимание на самый маленький череп. Это череп Петра, когда ему было 14 лет. По этому черепу мало что можно сказать, так как в таком возрасте он ещё мало развит. А вот череп, который побольше, — череп Петра I, когда ему уже было около 30 лет. Тут мы с вами видим, что очень много места выделено под мозг. Это означает, что это был чрезвычайно умный человек. А вот это — череп Петра в конце жизни… Тут один из слушателей поднимается и говорит: — Да ладно, чего вы нам тут лапшу на уши вешаете? Совсем нас за идиотов держите? Ведь каждому понятно, что у одного человека не может быть три черепа! Лектор говорит: — Простите, можете подняться сюда на сцену? Мужик поднимается. Лектор наклоняется к нему и тихо так: — Вы, простите, кто? — Ну механизатор я, и что? — Механизатор? Вот и иди отсюда, механизатор! Я для колхозников лекцию читаю.
Едут в поезде русский и эстонская пара. В дороге между эстонцами вспыхивает жуткий скандал на непонятном для русского мужчины языке. Ссора заканчивается тем, что женщина даёт своему спутнику пощёчину и вылетает в коридор. Русский говорит эстонцу: — Простите, что я невольно стал свидетелем вашей семейной ссоры. Вы ведь муж и жена? — Та, — отвечает эстонец, — это моя шена. — Вижу, что она довольно вспыльчивая. — Та, это так. — Да и красотой не особо-то наделена. Вы уж извините, но что есть, то есть. — Ну штош поделать… — говорит эстонец. — Простите, но я как раз являюсь пластическим хирургом. И моя вторая специальность — семейный психолог. Вы знаете, я бы мог поработать над вашей супругой. Сделать ей пару операций и пообщаться с ней на тему семейных отношений. И она станет красавицей, поверьте мне. И будет во всём вас слушаться, у вас больше никогда не будет подобных ссор, это уж точно. И исключительно из любви к эстонскому народу я сделаю всё это за какие-нибудь сто тысяч долларов, да ещё и в рассрочку. Эстонец ему отвечает: — Сто тысяч толларов — это слишком мноко. Мы сейчас едем на остров Сааремаа в одно жифописное местечко, где местные рыбаки совершенно бесплатно утопят её к чёртофой матери.
Ночь. Двое цыган — парень и девушка — сидят у костра. Рядом пасутся их лошади. Парень играет на гитаре. Потом он откладывает её в сторону и говорит: — Милая, Рова! Я хосю в эту прекрафную нофь фказать тебе осень вазные флова: я хосю, фтобы этой носью, когда фветит это прекрафная луна, насы два сердца соединилифь воедино! Фтобы мы ф тобой фтали одним целым! Я хосю, фтобы ты фтала моей фупругой! И это кольсо — для фебя! Я его выковал фам, из систого волота! — А почему ты шепелявишь? И где ты взял золото для кольца? — Спрашивает девушка. — Пуфкай это офтанется нафей тайной!
Два охотника идут по лесу, вдруг видят — кусты шевелятся. Один из них вскидывает ружьё, прицеливается и выстреливает прямо в кусты. Оттуда тотчас же выбегает большой и злой медведь, и бросается на того, кто стрелял. Тот от страха тут же вскарабкался верхушку первого попавшегося дерева. Медведь полез на за ним. Второй с земли кричит: — Федя, держись там! Сейчас я ему левое яйцо отстрелю! С этими словами он вскидывает ружьё и, как следует прицелившись, попадает ему прямо в цель. Медведь от этого ещё больше разозлился и пополз вверх за мужиком ещё быстрее. Тот, что на земле ему кричит: — Федя, держись! Сейчас я ему ещё и правое яйцо отстрелю! Он опять прицеливается и попадает точно, куда хотел. Медведь ещё сильнее взревел от злости и продолжает лезть. А мужик на дереве кричит: — Вася, целься в голову! Он сюда явно не за сексом лезет!
В одной еврейской семье дедушка пообещал внуку при их следующей встрече купить ему новую игрушку. Мальчик очень обрадовался и стал с нетерпением ждать, когда они с дедом снова увидятся.
Проходит несколько дней, дед приходит к внуку, тот его спрашивает: — Дедушка, ты принёс мне игрушку? — Нет, внучек, извини, забыл.
Ещё через несколько дней: — Дедушка, ты купил игрушку? — Ой, ты знаешь, внучек, сегодня как-то некогда было.
Ещё через пару дней: — Дедушка, ну что, игрушку принёс? — Магазин был закрыт.
Наконец, в конце недели дедушка подходит к внуку и говорит: — Той игрушки не было, но я купил тебе леденец. Вот, держи! Внучек, немного расстроенный: — Ну спасибо, хоть леденец… Дед: — И запомни: пока твой дед жив, ты ни в чём не будешь нуждаться!
Как-то один мужик катался на лыжах в лесу и вдруг началась сильная пурга. Налетела метель и ничего вокруг стало не видать. Мужику пришлось передвигаться буквально наощупь. Через какое-то время буря стихла и мужик увидел вокруг себя лишь одни сугробы. Он пошёл дальше — там тоже самое. В общем, заблудился мужик. Плутал, плутал и вдруг видит: какое-то тёмное пятно вдалеке. Он подошёл поближе и увидел, что это дверь. Он постучался, и из-за двери ему ответил детский голос: — Кто там? — Мальчик, а папа дома? — Нет, папа вышел перед тем, как пришла мама. — А, значит, мама дома? — Нет, она вышла перед тем, как зашла сестра. — Значит, сестра дома? — Нет, она вышла перед тем, как зашёл я. — Да что у вас за дом-то такой, где вы все вместе не собираетесь?! — Сказал мужик. — Это не дом, дяденька, — ответил мальчик. — Это сортир.
В одном лесу жили Бурундук и Белка. Они крепко дружили и целые дни проводили вместе. Однажды Бурундук сказал Белке: — А давай с тобой сыграем свадьбу, смастерим небольшой домик на дереве и будем жить себе в радость. Белка отвечает: — Да, но ведь мы разные животные. Я — белка, ты — бурундук. Тебя это не смущает? — Нет. Потому, что мы выше всех этих предрассудков! Наплевать, что скажут о нас другие лесные жители! Давай поженимся завтра же! — Ах, ты такой романтичный! Давай!
Поженились они и стали жить вместе. И всё бы ничего, но только не могли они никак завести детишек.
Белка говорит: — Это всё из-за того, что ты — бурундук, а я — белка, да? Бурундук ей отвечает: — Не переживай, пойдём к Сове. Она у нас мудрая, вдруг какой совет даст.
Приходят они к Сове. Бурундук говорит: — Мы с Белкой никак не можем завести детей. Это потому, что она — белка, а я — бурундук, да? Сова посмотрела на них и говорит: — Нет, идиоты. Это потому, что ты — мальчик и Белка тоже — мальчик!
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее — воспользоваться.
Фитнес-браслеты — те же «Тамогочи», с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть, — это ты.
Я: — Иногда ты что-то находишь, иногда что-то теряешь… Жена: — Так. Где наши дети?
— Пап, а пространство бесконечно? — Конечно, сынок.
У одного мужика была дочь, которая никак не могла выйти замуж. Время шло, дочь взрослела. Вот уже и 40 лет близится… Но однажды она пришла к отцу счастливая и говорит: — Папа, я нашла жениха! Он такой замечательный, ты скоро с ним познакомишься. — Прекрасные новости! — отвечает отец. — А кто он по профессии? — Он певец. — О, нет! Я никогда в жизни не позволю тебе сломать свою жизнь таким образом! Ты никогда не выйдешь замуж за певца, слышишь меня?! — Но папа, почему же? — Я знаю, что все певцы — подонки и обманщики! — Папа, ну пожалуйста! Вот он дал нам с тобой два билета на его концерт! Давай сходим, умоляю тебя! Вдруг ты изменишь своё мнение.. — Ну хорошо, давай сходим. Но своё мнение я не поменяю.
Они сходили на концерт, послушали, как парень поёт. Отец прослезился и говорит своей дочери: — Ладно, дочка. Можешь выходить за него. Я передумал. — А как же твои убеждения, что все певцы — сволочи? — Этот парень — не певец.
Охотник крадётся по лесу с ружьём наперевес. Вдруг он видит перед собой берлогу. Он осторожно берёт палку и начинает ей стучать по ней, чтобы выманить медведя. Стучит, стучит, но почему-то никто не выходит. И тут мужик чувствует, что ему на плечо сзади ложится чья-то мохнатая лапа. Он оборачивается и видит, что там стоит огромный медведь и говорит ему: — Мужик, ну чего ты колотишь? Видишь же, что никто не выходит, — значит никого дома нет! Мужик от такого просто сразу же свалился в обморок.
Через какое-то время он приходит в себя, лёжа на земле. Смотрит, а над ним стоит всё тот же медведь. Мужик тут же вскакивает; весь, дрожа от страха, прижимается к дереву и говорит: — Ты что, говорящий?! Откуда ты такой взялся?! Ты что, рычать не умеешь? — Ну почему же, умею! — отвечает медведь, — Просто не хотел тебя пугать…
В ресторане: — Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! — Подождите немного, сейчас я их залью…
— Что с проблемой? — Я eё решила. — И как ты eё решила? — Я peшила, что это не проблема…
На первом свидании. Она: — Честно говоря, я хочу ребёнка. Я (пытаясь её впечатлить, официанту): — Принесите этой прекрасной даме вашего самого вкусного ребёнка.
— Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: «Отпустите, я же свой! Я просто ворую!» — Ну и в чём здесь анекдот? — В том, что его действительно отпустили.
— Классная у тебя в Инстаграме фотография с faceapp-челенджа! — Что за челендж?
