Главная / Анекдоты27.04.2020

Анекдот про рядового Синицына и его грязные сапоги

Идёт сержант мимо солдат, чистящих плац, и вдруг видит, что у одного из них не всё в порядке с формой. Он останавливает его, отводит в сторонку и принимается отчитывать:
— Так, рядовой Синицын, и почему это у тебя грязные сапоги?
— Вас, товарищ сержант, это совершенно не касается! — нагло говорит в ответ солдат.
— Ты как со старшим по званию разговариваешь? — кричит сержант и одним ударом укладывает солдата на землю.

Тот еле-еле поднимается и, пошатываясь, собирается было уйти, но сержант его останавливает и принимается за своё:
— Так всё же, рядовой Синицын, почему ты стоишь передо мной в нечищенных сапогах? Отвечай!
— Товарищ сержант, у меня просто вакса кончилась… — прикрываясь рукой, тихо мямлит несчастный солдат.

Сержант выходит из себя и орёт пуще прежнего:
— А меня это касается, рядовой Синицын?!
— Ну так я вам сразу об этом и сказал, товарищ старшина…

Читайте также: Анекдот про солдата, который вернулся в часть в неподобающем виде

В школе идёт урок и вдруг в кабинет заходит директор и представляет классу новую ученицу. Перед учениками предстаёт очень милая, красивая, прилежная девочка в школьной форме и с бантиками. И так как других свободных мест больше не оказалось, её сажают рядом с Вовочкой. Ну он не растерялся и подсунул во время урока ей записку: «После школы приходи ко мне домой, у меня родители уехали на дачу». Девочка записку прочитала, забрала, ну и вроде как согласилась.

После школы Вовочка сидит дома и ждёт её. Немного нервничает и начинает думать, как бы подготовиться получше. «Так, надо наверное какого-то алкоголя достать», — думает он. Пошарил у родителей в буфете, нашёл бутылку вина, поставил её на стол. Думает: «Надо, наверное, что-то ещё… точно! Музыка!». Нашёл у отца какие-то пластинки, достал проигрыватель. «А вдруг она захочет закурить?» — думает он. Тоже у отца нашёл где-то пачку «Примы», спички и также выложил их на стол. Смотрит он на всё это и думает: «Блин, какой алкоголь? Какие сигареты? Она же наверняка отличница! Испугается ещё и убежит… надо всё это сейчас же убрать!», — и тут раздаётся звонок в дверь. Вовочка открывает, а там стоит эта девочка всё ещё с бантиками, в школьной форме и с портфелем. Он её спрашивает:
— Ты чего это в школьной форме?
А она отвечает:
— Так ведь завтра с утра в школу.

Читайте также: Анекдот про то, как Вовочка научился шантажировать взрослых

Объявление в газете: «Предоставляю услугу — поужинаю с вами и вашими котами, чтобы они думали, что ваш характер может вынести хотя бы один мужчина».

Вещи, которые меня интересуют в этой жизни:
1. Хиханьки.
2. Хаханьки.

Бог (создаёт боль): Это то, благодаря чему люди будут понимать, что им нужно исцелиться физически.
Анегл: Но как они узнают, что им нужно исцелиться эмоционально?
Бог (создаёт Linkin Park): Не беспокойся об этом.

Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал — богатую старую женщину.

Настоящая женщина должна посадить дерево, построить дом и вырастить сына на алименты.

Читайте также: Десятка авторского юмора, Красная Шапочка и Гитлер

Однажды уже очень старая женщина пришла к нотариусу составить своё завещание. Все свои сбережения в 50 тысяч долларов она пожелала распределить следующим образом: на 40 тысяч устроить ей шикарные похороны, чтобы её уход из жизни как следует все запомнили. А оставшиеся 10 тысяч она пожелала заплатить какому-нибудь молодому и красивому мужчине, который бы подарил ей столько сексуального удовлетворения, сколько сможет.

Нотариус внимательно выслушал, всё записал, и, пообещав, что займётся её делами, поехал к себе домой.

Дома он рассказал обо всём своей жене. И его жена, недоумевая, сказала, что за такие деньги он сам мог бы стать последним мужчиной этой дамы. И при этом, она бы не сочла это изменой. На том и договорились.

Следующим вечером жена нотариуса сама привезла его к дому престарелой дамы. Нотариус вошёл внутрь, а его супруга осталась ждать в машине.

Проходит час, проходит второй, а муж всё не возвращается. Жена уже начинает немного нервничать и решает посигналить, чтобы поторопить мужа.

Тот высовывается из окна весь взъерошенный и кричит ей:
— Дорогая, приезжай за мной завтра! Эта дама хочет быть похоронена за счёт государства.

Читайте также: Анекдот про любовные похождения старого одессита

Я — своему мужу: «Почему ты никогда не покупаешь мне цветы?»
Я — самой себе, когда вижу, что кто-то покупает цветы: «Где этот чувак накосячил?»

Доктор и пациент:
— Голубчик, у меня для вас две новости — плохая и ещё хуже. С какой начать?
— Давайте с плохой, доктор.
— У вас рак.
— А ещё хуже?
— И ещё у вас болезнь Альцгеймера.
— Ну хотя бы не рак.

— Ватсон, вы что, гей?
— Как вы догадались, Шерлок?
— Я не догадался, я спросил.

— Пpocтите, я потерял ребёнка в вашем торговом центре, могу ли я сделать объявление?
— Да что вы, конечно!
— Я вeгaн.

— Mы пpибыли нa мeстo yбийствa. Hичего не трогайте!
— Пoчeмy?
— Этo нa Нoвый гoд.

Укрепляю свою доминирующую позицию в доме, глядя мужу в глаза, пока отключаю его телефон от зарядки и подключаю свой.

Вершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку-ниндзя.

— У тебя спина белая!
— А у тебя жизнь бессмысленная.
— Ха-ха, первое апреля, да?
— Нет.

— Сегодня утром на меня птица нагадила. Если верить примете, это к деньгам.
— Благодарим за доклад, министр экономразвития.

— Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.

Смотрю на цены в парикмахерских, и волосы шепчут мне: «Таки зачем нас стричь, если можно не стричь и сэкономить шекели?»

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно.
Я:
— Хорошо.
Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

Читайте также: Подборка лучших шуток к первому апреля

Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
— Вот потому, доченька, и боюсь…

— Чего грустишь, приятель?
— Да с тёщей проблемы.
— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
— Что, тоже забеременела?

Похититель:
— Я не понял, а где скотч, которым я заклеил тебе рот?
Я:
— Ну, я постоянно ем, когда нервничаю…

— Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
— А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь у козлов годами.

Читайте также: Кэшбек-терьер и другие шутки дня