Анекдоты06.12.2017

Рассеянный мастер

Однажды одинокая женщина вызвала мастера, чтобы тот постелил ей линолеум в комнате. Хозяйка квартиры ушла в магазин, а мастер принялся за работу. Закончив стелить линолеум, он решил перекурить и стал ощупывать свои карманы в поисках пачки, но её нигде не было.

Мастер принялся осматривать комнату и с ужасом увидел небольшое вздутие на линолеуме.

— Вот блин, — выругался мужчина. — Это же мои сигареты!

Снимать свежепостеленное покрытие ему вовсе не хотелось, поэтому он взял молоток и принялся бить по злосчастной горке на линолеуме. В этот момент вернулась хозяйка квартиры и вошла в комнату, держа что-то в руках.

— Простите, что отрываю от работы. Я тут вашу пачку сигарет в коридоре нашла.

— Ой, спасибо.

— Да не за что, — растерянно ответила женщина. — А вы тут хомячка моего не видели? А то он из клетки сбежал…

Иллюстрация к анекдоту про молодого сантехника и ржавый гвоздь

У одного пожилого и довольно зажиточного мужчины в доме как-то прорвало трубу. Он, разумеется, вызвал сантехника. А надо сказать, что в доме он жил не один, а вместе со своей женой и красавицей дочерью. Приехал молодой паренёк и, увидев его дочь, тотчас же влюбился.

Пока он чинил трубу, девушка подошла к нему и шепнула на ухо: «Если мой отец будет тебя за стол усаживать и угощения всякие предлагать — откажись. Будет деньги давать — не бери. А возьми лишь только один ржавый гвоздь». В общем, парень смекнул, что дело тут обстоит непросто…

После ремонта трубы отец семейства и за стол молодого сантехника звал, и большие суммы денег предлагал — парень был непреклонен. От всего отказался, попросил лишь ржавый гвоздь. Мужчина удивился, пожал плечами и отдал парню то, что тот просил.

И когда парень с гвоздём ушёл, мужчина подошёл к своей дочери, обнял её и сказал: «Молодец, Машенька. Здорово мы этого сантехника развели».

Читайте также: Анекдот про профессора, который не хотел платить сантехнику

Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит:
— Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален!
— Поёте еврейские песни?
— Ну да.
— Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом.
— Что, просто секс? — спрашивает еврейка.
— Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.

Читайте также: Анекдот о бабуле, попросившей врача выписать ей таблетки

Берлинский железнодорожный вокзал, 50-е годы. По перрону с огромным чемоданом бегает пожилой еврей. Он подходит к одному немцу и обращается к нему:
— Извините, что вы думаете о евреях?
Немец, озираясь по сторонам:
— Вы, что меня хотите спровоцировать? Это какая-то проверка? Я глубоко уважаю евреев, понятно вам? И мне стыдно за те зверства, которые немцы творили с евреями в годы войны…
— Спасибо, — прерывает его старик, — и убегает дальше.
Подходит к другому немцу и задаёт тот же вопрос. Немец отвечает:
— Я считаю, что евреи — это великий народ! Столько прекрасных поэтов, писателей, учёных…
— Всё, всё, я понял, — отвечает старый еврей и убегает.
Подходит он к третьему немцу и снова интересуется его отношением к евреям. Немец:
— Вы знаете, я реваншист, фашист и националист. Я считаю, что надо построить новые концентрационные лагеря, всех евреев туда загнать и сжечь их в газовой печи.
— Вот вы, я вижу, честный человек! Посмотрите, пожалуйста, за чемоданом, мне надо сбегать в туалет.

Читайте также: Анекдот из жизни про случай в Одессе

Лежат супруги в постели, муж уговаривает жену заняться сексом перед сном. На что она ему отвечает:
— Дорогой, ты знаешь, что-то мне наскучило однообразие нашей с тобой сексуальной жизни. Всегда одно и тоже: ты пристраиваешься ко мне, пока я лежу на боку, делаешь своё дело, потом сам отворачиваешься и засыпаешь.
— Ну, если хочешь, давай попробуем секс по-латиноамерикански.
— Ого, звучит неплохо! Это как?
— Сейчас покажу. Давай, ложись на бок… вот так, ага. Теперь я пристраиваюсь сзади…
В общем, сделал мужик своё дело как обычно, отвернулся и стал засыпать. Жена его будит и говорит:
— Не поняла, а что здесь латиноамериканского?
А мужик уже в полусне поднимает руку, щёлкает пальцами и говорит:
— Ча-ча-ча!

Читайте также: Анекдот про семейную пару у психотерапевта

После года, проведённого в Израиле, Семён Маркович возвращается к себе в родную Одессу. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт и там его безусловно встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте с его загорелым лицом, проверили все чемоданы, прошмонали всю его одежду и наконец задали ему вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?

Читайте также: Анекдот про обыск у Рабиновича