Главная / Анекдоты29.06.2017

Однажды за ужином в одесском доме престарелых за одним столом оказались пожилая симпатичная дама и импозантный старичок. Он смотрел на свою очаровательную соседку во всё глаза и понял, что влюбился в неё. Через несколько дней старик всё-таки набрался храбрости и за ужином сказал даме:
— Милая моя, я имею сказать, шо я просто сражён вами! Сара Яковлевна, вы согласитесь выйти за меня замуж?

Женщина задумалась, внимательно изучая мужчину. Наконец, она ответила:
— Да. Абрам, я согласна!

Они несколько часов обсуждали приготовления к свадьбе, а после разошлись по своим комнатам. На следующее утро Абрам проснулся несколько взволнованным. Он подумал: «Вот незадача! Я не помню, ответила ли Сарочка согласием на мой вопрос!».

В панике Абрам метался по комнате, изо всех сил напрягая память. Но тщетно, на старости лет она подвела его. Пришлось старику идти в комнату Сары, чтобы уточнить её ответ. Он постучал к ней в дверь и сказал:
— Сарочка, золото моё, прости меня. Ты же видишь, шо я совсем старенький, и у меня есть некоторые проблемы с памятью. Из моей дурной головы совсем вылетело, ответила ты мне «да» или «нет» на предложение выйти за меня…
— Абраша! Ну, разумеется, я ответила положительно! И я так рада этому!
— Сара, я тоже… — начал было Абрам, но женщина перебила его:
— А ещё я рада, шо ты таки заглянул ко мне сегодня, Абраша, дорогой мой! Я сама никак не могла вспомнить, кто же именно позвал меня замуж!

Читайте также: Анекдот про двух евреев и часы

Мужик идёт ночью пьяный домой. Ну и чтобы жена не сильно злилась, нарвал ей где-то по дороге букетик цветов. Заходит в дом, а жена уже спит. Ну он решает поставить цветы в вазу, берёт табуретку, встаёт на неё, лезет наверх за вазой. Но что-то пошло не так и он падает. Ваза разбивается вдребезги, а мужик порезал себе зад. Кое-как нашёл пластырь, заклеил себе порез перед зеркалом и лёг спать.

На утро просыпается, ему жена говорит:
— Слушай, я понимаю, что ты нажрался, как скотина в свой выходной. Я даже понимаю, что ты разбил вазу и раскидал цветы по всей комнате. Но вот одного я никак не могу понять: зачем ты заклеил зеркало пластырем?

Читайте также: Анекдот про приключения пьяного мужика в подъезде

— У вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет.

С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. Надо дать человеку хотя бы семнадцать лет побыть у власти, чтобы делать выводы.

Объявление в консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину, хоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания.

— Дорогой, что это за коробочка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах, любимый!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе!

Читайте также: Новая порция свежих шуток

Мальчик: вешает магнитик на холодильник.
Мужчина: вешает магнит на счётчик.

— Алло, здравствуйте. Можно поговорить со вдовой Ивана Ивановича?
— Но она не вдова!
— Об этом я и хочу поговорить.

Разговаривают два подкаблучника:
— Представляешь, моя вчера мне говорит: «Постирай бельё!», а я ей: «Да пошла ты нафиг!.. Я ещё посуду не домыл».

Правила толерантности: у кого две брови, с теми будем вести диалог, а у кого монобровь, с теми будем вести монолог.

Хочу пойти работать сварщиком, только для того, чтобы надеть эту маску и не видеть ничего вокруг, кроме Солнца.

Читайте также: Мини-анекдоты

В городе появилось страшное чудовище. И как-то раз поймало оно русского, немца и еврея. Решило чудовище с ними поразвлечься и говорит им:
— Так, вот здесь, предположим, будет старт, а вон там — финиш. Кто добежит первый — того отпущу. Остальных съем! Вперёд!
Чудовище отправило их бежать, а само быстро переместилось на финиш и ждёт их. Прибегают одновременно немец и русский. Останавливаются, тяжело дыша. Чудовище удивлённо спрашивает:
— А где еврей?
Они ему отвечают:
— А, он сказал, чтобы мы все шли в тухес и пошёл домой.

Читайте также: Анекдот про еврея и украинца в поезде

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Фёдорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

— 10 литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу ёмкость.
— Вы с ней разговариваете.

Уважаю Супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе, и там все живы. Даже бухгалтерша.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

Читайте также: Десять коротких и смешных анекдотов

Лучшее 6 мифов о коронавирусе, разрушенных наукой 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками
Популярное Почему у Ленина был такой псевдоним Двойной зрачок — миф или генетическая аномалия? 10 наглых выходок самых отчаянных бандитов СССР Анекдот про краденную корову и железную логику