Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян… В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян… Ну, чтобы никому из россиян обидно не было.
«Лара — расхитительница гробниц» — драма о девочке из неблагополучной семьи по имени Лара, которая по выходным ходит на кладбище, чтобы собрать оставленные на могилах конфетки.
— Что это за Маша в твоём телефоне? — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. — Допустим. А Эльвира Сауна? — Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
Я: Ооох, выключи это! Я ненавижу депрессивные фильмы! Бог: Это вся твоя жизнь проносится перед глазами. Я: Включи лучше «Шрека».
Идеальная женщина — та, что родилась 8-го марта, и ты с ней встретился 8-го марта, и поженились вы 8-го марта.
Вот, сынок, смотри — наш семейный альбом сохранённых картинок. С этого мема отец орал в 2016-м, а вот эту картинку он увидел у меня в сохранёнках в 2017-м и позвал на свидание.
Дед: Внук, попробуй самогон пока мама не видит. Внук: Спасибо, из-за твоего самогона уже никто не видит.
В детстве я хотел стать пилотом, но мне сказали, что у меня слишком хорошее произношение на английском.
Разбирал вещи на чердаке и наткнулся на свою первую гитару. Сразу нахлынули воспоминания о том, как я никогда на ней не играл.
Русский рэп — как некрасивый ребёнок. Хочешь не хочешь, но его надо любить, ведь он наш, родной!
Врач: — Теперь вы беременны, и вам очень важно прекратить употребление алкоголя. Я: — Точняк. Потому что алкоголь очень дорогой, а ребёнок ещё слишком туп, чтобы оценить это. Врач: — Нет. Я: — Простите. «Плод» слишком туп, чтобы это оценить.
Я (снимая маску): — В каком это смысле ты не хочешь грабить банк? Девушка из «Тиндера»: — Я думала, мы пойдём на свидание.
Я: — Разве вы не должны спросить, живу ли я половой жизнью? Врач: — Мне это не нужно. Я: — Это ещё почему? Врач: — Слушай, я заметил, как ты сказал медсестре «океюшки», так что я уже знаю, что не живёшь.
Дочь: — Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей. Я: — Хорошо, чур, я коп. Дочь: — Ты должен меня догонять. Я: — Не могу. Дочь: — Почему? Я (не открывая глаз): — ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать. Дочь: — Чёртовы федералы!
Я: — Сегодня у меня свидание, так что постарайтесь сделать всё, чтобы оно прошло хорошо. Парикмахер: — Ок! (Позже) Она: — Ты хорошо выглядишь. Парикмахер (из-под стола): — Скажи ей, что она тоже хорошо выглядит.
Я: — Тебе нужно поступить в институт. Сын: — Зачем? Я: — Чтобы иметь всякие крутые штуки (показываю ему свои часы). Как тебе? Сын: — Ничего такие. Я: — Украл их у соседа по общаге.
Она (после секса): — Позвонишь в такси, чтобы вызвать машину мне до дома? Я: — Не глупи. Она (улыбаясь): — То есть я могу оста… Я: — Воспользуйся «Убером».
Официант: — Вина? Она: — Я не пью. Официант: — Воды? Я: — Чувак, ты что, не слышал? Она сказала, что не пьёт.
Футболист: — Пожалуйста, Боже, пусть моя команда победит. Бог: — Ок, нет проблем, это довольно просто. Футболист команды соперников: — Боже, пусть, пожалуйста, победит моя команда. Бог: — Кажется, у нас тут проблемка.
Астроном: — У нас ни малейшего понятия, сколько там звёзд. Я: — Думаю, их семь. Астроном: — Эм… нет, их больше семи. Я: — Но вы только что сказали, что понятия не имеете, сколько их. Астроном: — Мы точно знаем, что их больше. Я: — Ага, то есть вы лжец! Теперь я ещё больше уверен в том, что их семь.
Учёный: — Ничего не трогай. Я (уже лизнул чашку Петри): — Понял. Учёный (спустя 20 минут): — Ты трогал что-нибудь? Я: — Нет. Учёный: — Ты весь позеленел, просто скажи, что ты потрогал, и я смогу тебя спасти. Я (умирая): — Богом клянусь, я ничего не трогал!
Жена: — Я ухожу от тебя. Я: — Почему? Жена: — Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня. Я: — Что ж, в этом случае одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище.
Водитель «Убера»: — Выходите, я на синей Honda Civic. Я: — Ок. Я (себе): — Так, что значит «синий» — я понимаю…
